婆媳关系的深层内核

文转载自 ：桃花马上石榴裙（ID：taohuama2015）

作者：李爱玲

十年看婆十年看媳。三十年河东三十年河西。

没有血缘亲情，又没有关密关系，婆媳根本没有亲如母女这回事。只能靠等价交换积累情份。

婆婆少去教育媳妇怎么做子女。

媳妇也不必指导婆婆怎么当长辈。

你对我好，我也对你好。就像银行存钱，你存一点，我也存一点，日积月累，利息滚动，共同属于我们的就越来越多。

你对我糟，很遗憾我也无法对你好。

婆媳关系，像一场因果轮回。前面种下什么因，后面就结什么果。

说完现实层面的关系，今天我想再从潜意识层面，去深度谈一谈婆媳问的深层内核 。

在深度心理学的视角下，或许我们会得到更多的答案。

这篇文章选自李爱玲的新书《痛快去活》。

在中国家庭里，婆媳问题似乎都是典型的“清官难断家务事”。婆婆抱怨媳妇，如同新仇旧怨。媳妇声讨婆婆，仿佛苦大仇深。

我个人认为，对于成熟的人格来说，比较健康的关系就是：婆媳之交淡如水。

在当下这个时代，婆媳关系应该越来越趋向于现代化、简单化。女人把更多的时间用于发展自我，经济和精神双重独立，婆媳关系就只是所有人际关系中的一种而已。它没有那么玄幻，也不需要被妖魔化。

但那些充满争斗和纠缠的婆媳关系，问题出在哪里？

很多人会第一时间声讨男人。男人自然难辞其咎。但两个女人，在这种关系里也绝对是彼此配合。

先说婆婆这个角色。

对一个家庭来说，婚姻，意味着子女将开启一段全新的关系。在这段关系里，媳妇是一个“进入者”，婆婆是一个“退出者”。

只有婆婆先得体退出，媳妇才能顺利进入。

如果婆婆把在“门口”坚决不出，媳妇勉强进入，那就注定会成为一段别扭糟心的三人行。

得体退出，这简单四个字，对于当婆婆的女人，是一场极大的挑战。因为要做到这一点，需要一个母亲自我独立、人格成熟。

如果一个婆婆有智慧，高情商，其实未必是她有多么高深的学问，或者懂得多少人际钻营的技巧，而是她的内心足够自立、富足且稳定。

只有这样的母亲，才能真正允许她的儿子成为一个真正的男人，允许儿子与其他女性发展亲密关系，并为之付出与负责。

那些养出“妈宝男”的母亲，那些对儿子婚姻横加干涉的婆婆，本质都是一个词：控制。

控制分两种。第一种类型是“强控制”。

比如，全网热议的某位女明星，嫁入影视大佬之家，婆婆的控制几乎摆在明面上——小两口儿的恋情由她来官宣，求婚仪式由她来安排，怀孕生子都由她来公布……

她的插手是明晃晃的，是理直气壮、理所当然的。

“强控制”型的婆婆基本都如出一辙：前有婚房的装修，家具的订购，婚期的选择；后有生孩子是顺还是剖，时辰的选择，名字的定夺；再到小两口儿的家庭分工，消费管理，孩子的吃穿用度、幼儿园、学校、兴趣班……她们件件参与，样样干涉。

这种“强控制”型的婆婆，要的就是一人独大，永不改变。

她的潜意识里极度恐惧与孩子的分离，所以始终会以各种理由，和儿子捆绑在一起，永远占据女主角的位置。

这样的母亲，养出的儿子能力通常都很弱。因为潜意识里，她就不希望儿子强大、独立。因为独立，意味着儿子会把她“抛弃”。

还有另一种类型是“软控制”。它是隐性的、悄无声息的，让人挑不出毛病，感受上却是哑巴吃黄连，有苦说不出。

比如，牺牲型的婆婆，非常擅于制造苦情计。

她们最擅长用过度的付出，让儿子内疚。

这种操控，有时候是有意识的。

比如，婆婆声泪俱下地向儿子控诉媳妇如何不好，然后转到自己一把屎一把尿把他养大多不容易，最终目的就是用人伦道德，逼迫儿子站队，把儿子拉

向自己这边，疏远和冷落儿媳，以降低自己“被替代”的焦虑和不安。

有时候是无意识的。

一对小夫妻，每次外出旅行，婆婆必然在家犯旧疾。你说她是装的，也不全是。去医院呢，多多少少也能查出点问题。但这种情况一而再再而三地出现，怎么就那么巧呢？

这样的婆婆，会在头脑中压抑“破坏儿子婚姻”的念头，但潜意识里这个念头却让她的身体出状况，就有了最合理化的借口。

这一切都可以用一种很隐秘、很无辜的方式完成，连儿子也为她开脱：我妈也不想生病啊……

如此一来，小两口儿单独相处的时光就被破坏掉了。妻子郁闷，却说不出什么。

再比如，看上去脾气特别好的婆婆，有时很擅长软攻击。

一个女友的婆婆，特别善良、和气，全天候帮他们带孩子、做家务。

女友觉得自己很幸运，遇上了这么好的婆婆。相处了两年之后，她发现了一些端倪。

比如，她和婆婆说话，婆婆经常装作听不见。过一会儿又一脸抱歉地对她说：“啊，你刚才和我说话吗？哎呀，我没听见，人上了岁数真是……”

比如，她给孩子买的衣服和用品，婆婆十有八九会悄悄换掉。但每次都和颜悦色地列出理由：宝宝穿这身热得一头汗，我就给他换了一件……

再比如，每次只要是她开车拉全家出去吃饭，婆婆一定是最晚下楼的那一个。看上去都在忙正事，收拾孩子的出门用品，收拾冰箱、整理家务之类。但如果是她老公开车，婆婆会早早做完，不让儿子多等一分钟。

发现了这些之后，她对婆婆的感情发生了微妙的变化，从原来的感动，变成了一种说不清道不明的排斥。

实际上，这一桩桩事情，都是软攻击。

她的婆婆，无论表面上如何对媳妇好，她的潜意识始终都把儿媳当作对手。但她的心理模式，不会像那些“强控制”型的婆婆那样，直接释放攻击，但这些攻击要指向哪里呢？于是 ，就会以隐性和被动的方式呈现。这些琐事，拎出哪一件，都不至于翻脸，女友的直男老公也完全意识不到。但时间一久，媳妇还是明显地感觉到了这种软攻击。感受这个东西，是不会骗人的。

软控制的核心，就是一个母亲让儿子产生内疚感。用内疚来操控，是一种隐性PUA。这种手段往往很容易得到儿子无意识的配合。

因为作为儿子，看到妈妈过得不好或受尽委屈或付出全部，都是他无法摆脱的本能的愧悔。

当一个孩子有愧悔，他会无意识地牺牲掉自己的某些幸福，来成全或者“报答”母亲。除非这个男人拥有强大的自省和成长能力，能突破这个模式，否则，他首先选择牺牲掉的就是他的亲密关系。

再说媳妇。有的女性在结婚之后，会对婆婆怀有天然的恨意。同样的一个小问题，发生在自己的亲妈身上，就可以忽略不计，出现在婆婆身上，就变得不可原谅。

有人解释说：亲妈生我养我，自然容易被原谅。

意识层面确实说得通，但潜意识却未必是这样。

如果一个女性，在原生家庭里从小压抑了很多对母亲的愤怒，无法表达和释放，那么当她进入婚姻后，遇到另一位母亲，便容易将这份恨意投射到她身上。

压抑有多深重，投射就有多强烈。

因为我们本能地需要一位“好妈妈”。自己的亲妈再好，也会有不好的、糟糕的，甚至对你造成伤害的一面。那么，这些“坏妈妈”就被投射到婆婆身上去了。所以，无论婆婆怎么做，她都是一位“坏妈妈”。因为你需要有一“坏妈妈”，来承接你的不满和恨意。

当一位女性的自我弱小时，会更容易陷入婆媳问题的纠缠中。

曾经有一位49 岁的读者，给我发了千字长文吐槽婆媳关系。从20多年前的彩礼，到生孩子时的怠慢，再到后来因带娃产生的嫌隙，因拆迁款分配造成的龃龉，中间夹杂着与小叔子一家的恩怨，对老公没本事低情商的抱怨，描述了一场长达23 年的婆媳争斗，整个就是一篇怨妇血泪控诉书。

人的一生，有那么多的事可以做。如果要把几十年的生命都耗费在狗血剧里，那只能说明一点：她自己需要这样的剧情。

就拿两个典型事件来说：

1. 她多年和婆婆同住，不肯分开。理由是“家里只有一套房子，不同住怎么办”。但以她的经济条件，完全可以再租一套分开住。她不肯，一方面是她认为她的情绪不值这个钱；另一方面，是她潜意识里感觉这种纠结缠绕比简单明了的关系让她更爽、更刺激。

2. 她不指责丈夫，只攻击婆婆。这是一种自我界限不清的体现。婆媳问题里，男人必然也有责任。但她不攻击丈夫，因为害怕破坏亲密关系，她分不清自己和丈夫之间的边界，把自己和丈夫视为一个人，倘若攻击了丈夫，就意味着攻击了自己。但同时，她也分不清丈夫和婆婆的边界，将他们视为一个人，将丈夫的问题等同于婆婆的问题。

一个分不清“我”“你”“他”的人，深陷关系旋涡，几乎是必然的。

婆媳关系是一个三边关系。从这个角度来说，两个女人的缠斗，男人脱不了干系。但从另一个角度说，如果两个女人非要缠斗，男人也无可奈何。

你看真人秀里的林志颖，帅气有才又多金，也一样回答不了陈若仪“我和你妈同时掉水里你先救谁”的问题。

本文已获作者授权，图片来源网络

作者介绍

作者：李爱玲，情感作家，职场妈妈，百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散，你要敢爱敢当》。个人微信shiliuqun03，微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015）。

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