那么“嚣张”却那么受欢迎的王濛,揭开了性格培养的重要误区

发布时间:2024-12-24 08:46

冬奥会结束了,但有个女人却火出圈了,真是风头直逼冰墩墩,那就是——“首席唠嗑解说员”王濛。

我是真爱上了王濛,更从她的性格言行里,挖掘出一个存在已久的养娃误区——想要“受欢迎”,就不能让孩子个性太直、太真诚。

就算没赶上看冬奥会比赛,也一定被王濛的名场面刷屏了……

王濛一解说,裁判都成摆设了。

美国队员犯规这事儿,比赛还没结束,裁判组还没动静,王濛先喊起来:

“美国的那个!你们看见了吗?!啊?没看见吗?就在这儿!反复给我看十遍!就看她是不是出现在了跑道上!你不应该出现在滑行跑道上!”

她喊完,裁判组真就随后宣布,美国队犯规,中国队晋级。

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王濛继续解说,生生把黄健翔逼成了“捧哏”的。

短道速滑男女2000米混合接力决赛,她“咆哮”:“大靖!没有问题!!冲刺!!!我的眼睛就是尺!我告诉你们肯定赢了!!”

黄健翔表示要谨慎:“来,我们看下回放。”王濛瞪眼:“你是不是不相信我的眼睛?”

结果王濛出口成真,一代名嘴黄健翔逐渐沦为:对……嗯……好……是……你说什么都对!

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王濛是真火了,听她说话,那真是让人一边“笑不活”,一边觉得痛快淋漓,相信不少人和我一样,特别期待看她的解说,还为此下载了咪咕吧。

了解完了王濛的经历后,我发现,她完全不是在表演“好笑”,她那是真的直。

这个世界上,保持真性情的人太少了,真诚表达的人才被说成“虎”,才凸显得王濛如此“好笑”。

我猜,王濛自己都没想到,真诚能让她火。

而她的故事,也让我想明白了,培养孩子,适应社会和保持自我的关系。

1

“受欢迎‘的三大指标

社会心理学有个理论,说一个人能在社会中获得好的人际关系,需要具备三大要素:才能、外貌吸引力、真诚。

我们都希望自己和孩子在社会中“混得开”,受到大家的喜欢,“才能和外貌”这两个要素是一直被谈到的,但唯独我们经常忽略了“真诚”。

想想身边的朋友,的确就会有“长得挺顺眼,能力也不差”,但就是有距离感,不喜欢;再想想明星演员,的确就有一些所谓“没有观众缘”的。

结合王濛的故事,我就意识到了,也许我们过多关注了,培养孩子的社交技巧,待人接物的得体,唯独忘记了最简单但又最强大的品质,真诚。

什么是“真诚”?就是忠于自己的内心,然后把自己真实所想展现给世界。

这就是王濛身上所看到的,她不会刻意谦虚,她不会顾忌他人面子,她觉得不公,她发火;她觉得要赢,她直截了当。

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这是值得我们反思的,我们的日常教育是否保留了孩子表达自己的空间?我们会不会太在乎去教孩子“得体”,而忽略了孩子表达内心的机会?

当然,不要误会我,社会规则肯定还是需要教的。

但下一次,能不能先问问孩子,你怎么想的?你的感受是什么?而不是先着急地说,你必须要表示感谢,你必须要微笑点头,你必须要有礼貌。

所有的社会规则,尤其是“得体”下面的行为准则,应该是孩子真实感受的自然流露,而不是“这样就是不乖不懂事”的强行要求。

“规则”是可以后天习得的,但是“真诚”却是孩子们天生就拥有,但却需要被保护的。那么,回归到育儿上,我们要做个优先级排序,先呵护好“奢侈品”。

2

真诚会得罪人?

很多人看到这里后,肯定会说,“真诚”特别容易得罪人,身边就有不少“缺心眼”的例子呢。

这个问题的答案是我7岁的女儿告诉我的。

因为自己太喜欢王濛了,我在家一直在看。

小D有一次和我一起看了她解说女子500米小组赛,第一名滑了43秒472,大家都想鼓掌,没想到王濛来了一句,“这速度可不快”。

你们看,是不是我们的顾虑?是真诚,但典型的不谦虚,“不会说话”。

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我看小D凑在一旁也在乐,我就顺势问她,你看这个阿姨的解说,是不是特别不谦虚啊,会不会让别人讨厌?

小D没有直接回答我的问题,而是问,那这个阿姨自己会滑吗?她的成绩是多少啊?

我告诉她,阿姨之前也是运动员,成绩的确比这次的第一名快。

没想到小D立马说,那她就是说了事实啊,怎么会有人讨厌她呢?

你们看,这就是孩子的答案,特别简单但又这么通透。

所以不要害怕“真诚”得罪人,而是需要区分,所谓的“真诚”不是双标,自己的能力是否配得上这样的评价。

现实生活中很多的“说话直得罪人”都是“苛刻”,就是自己做不到,但却对别人标准很高,然后回过头来还给自己一个借口,“我这个人说话就是直”。

换句话说,“真诚”的本心是善良的,并不是为了否定和打压他人,而是真实表达自己的想法。

而且真正的“真诚”是需要结合上面提到的人际关系三大维度的“能力”相结合的。

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那么对于孩子来说,我们可以允许孩子表达自己的内心想法,但也要多通过提问的方式,帮助孩子学会多维度看事物。

他是loser!

为什么这么说?

因为他代表我们班级去画画的,结果输了。

他画画好吗?你和他比谁更好呀?

当然是他呀,他是我们选举出来的。

那你看,你并不比他画的更好,你用了自己做不到的标准要求别人,这就是苛刻了。

我是天才。

你哪里做得那么好,是天才啊?

我打架子鼓非常厉害的,今天韩老师也表扬我了。

的确是呢,你坚持学了两年了,而且一直在努力。但要知道你这个“打鼓小天才”,只是和过去的自己比呢!

发现没?其实对于小D随口说出来的内心评价,我也引导和教育的。

但因为我有了觉察要去保护她的“真诚”,我就不会一上来就评判,你这么说是不礼貌的;你这么说是不谦虚的。

我接纳她的内心想法,毕竟那些都是真实的,但我帮助她去看到评判事物的其他面。

那么慢慢地,她自己就会调适评价体系,而且更难得的是,她不会为了说“客套话”而说“客套话”。

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3

真诚会受到社会的“暴击”吗?

聊到“真诚”,不可避免的还会有这样的顾虑,为人真诚,容易被欺负,被“穿小鞋”。

了解过王濛退役前经历的都知道,她曾经就因为“直接的表达”而受到过处分,最严重的一次直接被国家队开除了。

可见,大家有这样的顾虑也不是没有道理的,这其实也是我长久以来的困扰。但这次我想明白了,原来真诚是需要能力相辅相成的。

真诚的人,敢于展示自己内心真实想法,不害怕外界的评价,不在乎世俗的眼光,反而是拥有一件最闪亮的盔甲,保护他专注地做自己认定的事。

王濛后来的故事我们也知道,她再次归队,和教练磨合好了,渐入佳境,屡次刷新纪录。

所以,提高能力永远是首要的,这和保持真诚没有冲突。而且越保持真诚的人,反而越能排除那些“迎合讨好算计”的干扰,更全身心地提高能力。

而且,退一步讲,大家想过吗?所谓被欺负,难道就真的是因为“真诚”了吗?那些油滑的人难道就一辈子不吃苦头了吗?

说到底,这只不过是我们选择了一种解释方式而已。

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记得小D 4岁后开始知道了“好人坏人”的概念,她无论看故事还是自己讲故事都会执着于大结局,必须是“好人打败了坏人”。

7岁生日那天的路上,我和她讲了另外一个版本的故事,那一次的结局,“好人并没有打败坏人”。

小D问我,妈妈,好人怎么会输呢?做好人就会赢啊。

我和她说,有时候好人不一定会赢,我们不是因为“会赢”而选择做好人。做好人是因为那会让我们心安,安心后,我们就能做自己真正想做的事,而不是成天活在“担心”中。

小D继续说,但我仍然希望好人可以赢。

我和小D说,是的,妈妈也希望好人能赢。所以我们不仅自己要做好人,更要做有能力的好人,先保护好自己,然后再去帮助其他被欺负的好人。

教育最关键的就是从小帮助孩子构建起一种看待世界的滤镜。

我希望小D长大遇到丑陋和虚假时,可以有对比和鉴别能力,更能坚定地认为,“这不是社会该有的样子”。

我更加希望她因为“真诚”而被欺负的时候,不是选择认为“真诚”错了,而是反思自己能力是否可以有待提高,去打磨自己,更是去改变世界。

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我始终觉得,教育从来不是看眼前,人生也不是有限博弈。

如果我们只是看着眼前的得失,那么很容易功利性地去抓住一两次“这样会吃亏”的结论,而放弃了去保护最珍贵的、会容易“贬损”的品质。

任何时候,说真话,干实事,做自己,都是难却正确的路。

每一个平凡人,都可以因为真诚的力量而向善,进而把人生境界提升到一个不平凡的高度。

谢谢王濛,在这个冬天,不仅带来了精彩的解说,也让我们看到,真诚不是傻实在,而是忠于内心,担起责任,最纯粹也最高贵。

大J叨叨叨

冬奥会结束了,不知道大家看了几场,今年冬奥会带给了我们全家很多很多的感动,也促发了我们很多场家庭讨论。

有时候真的会感叹,在“生活”面前,我们其实也不比孩子懂更多,既然如此,不妨就多带着孩子一起好好过生活。

留言和我说说,这次冬奥会你们印象最深的场面吧~

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