拜托，跟父母“决裂”并非正确的原生家庭观

　　原标题：拜托，跟父母“决裂”并非正确的原生家庭观

▲《风犬少年的天空》剧照

　　“如果你们给我的起点是最后一名，你们为什么把我生下来？”在热播网剧《风犬少年的天空》中，家境贫困的刘闻钦在被现实重挫后，对常年抱病的父亲喊出了这句话。

　　与其说他是抱怨，不如说是诉原生家庭之痛。

　　“原生家庭”这词，这两天又进入公众视野——微博上，“如何拥有正确的原生家庭观”成了热搜话题，阅读量高达1.8亿。

　　其由头是某博主发布了一则名为“如何拥有正确的原生家庭观”的视频。视频中，这位博主认为，中国的上一代父母养育孩子都是抱着功利、收割的心态，把养育孩子当成投资。而有这种投资者心态的父母往往会对孩子要求回报，有的来自经济层面，有的来自情感上的顺从和生活上的控制。这种对孩子的索求，对不少人造成精神困扰。

　　为此，她提出成年人摆脱原生家庭的影响，就要学会“教育父母”，给父母立规矩，做到生活上远离、精神上切割。

　　她还以自己为例：因为母亲催她生孩子，她选择用“拉黑”母亲的方式来让她感觉到痛。

▲《欢乐颂》剧照

　　我们该去“教育父母”吗

　　近年来，“原生家庭”是舆论场中“共鸣指数”很高的社会话题。电视剧《都挺好》中苏明玉从小不受家人待见、迫切想离开家，《欢乐颂》中樊胜美被母亲各种压榨，都将原生家庭带给孩子的困扰淋漓尽致地展现在公众面前，因此而激起无数人的愤慨与共情。

　　原生家庭带来的阴影，不只是贫困家境带来的自卑心理，不只是“输在起跑线上”的挫败感，还有失衡的父母/子女关系造成的压抑感与离心感。

　　有些贫困家庭孩子从小抑郁寡欢，就因为“自己奋斗的终点可能是别人的起点”，这是原生家庭带来的阴影；有些“妈宝男”之所以成巨婴，就是因为父母过于强势、动辄包办一切，这也是原生家庭的阴影⋯⋯

　　按理说，什么才是正确的原生家庭观、如何处理与父母的关系，这类话题因为带有强烈的私域色彩，其实并没有标准答案。

　　但这位视频博主传授给粉丝的这种通过“教育父母”来摆脱原生家庭影响的观念，也是挺满拧的。虽然跟很多受困于原生家庭无力摆脱的人相比，她更能主导自己的人生，但她的决绝做法，真的是正确的原生家庭观吗？

　　并不是。

　　以拉黑母亲给其立规矩而言，也许她自以为摆脱了家庭影响，可这其实正是在复制原生家庭的行为模式。

　　越小的孩子，家长能向其展示的权力就越大。“你不听话我就不要你了”，往往成为一些家长威逼利诱孩子听话的最有效的手段。这是因为“抛弃”带来的是巨大的恐惧，而恐惧是比什么都强烈的心理动因。

　　而“拉黑”父母、跟他们断连，某种程度上也算是以其之道还施父母之身：父母不顺自己的意思，那就“抛弃”他们。这里面的话语逻辑也是：你不听话，我就不要你了。

　　此时的子女，其实已经成了“家长”——跟父母完成了强弱势角色的对调。

　　本质上，这种作法就跟受过家暴的孩子长大后打父母如出一辙。

　　一方面，我们应该同情有类似遭遇的人，因为他们可能从来没有机会知道正常的家庭是什么样子的——习惯了与家人相处的错误模式，也会反映在自身的行为模式上。

　　另一方面，我们更应该认识到，每个人都应该首先完成自我教育，而不是教育父母。

▲《都挺好》剧照

　　应该真正独立于原生家庭之外

　　摆脱原生家庭的阴影，不是要用“以往父母制造阴影的方式回敬父母”，而应该是真正独立于原生家庭之外。

　　每个人都在家庭里出生长大，是父母血中之血、肉中之肉，会自然地有爸爸的眼睛、妈妈的笑容，也往往会有爸爸的暴脾气、妈妈的小心眼。这样溯源还能追溯到更远：爸爸可能承受了爷爷奶奶对他的期望，妈妈身上又有外公外婆的偏见⋯⋯想完全切割并不现实。

　　尤其是女性，一般都会被教育为“以家庭为归宿”。其中的家庭也有两个，原生家庭与结婚后组成的“新生家庭”。对女性来说，她们在新生家庭里往往既是儿媳妇，也是妻子和母亲，责任远大于福利。所以会很自然地在感情上倾向于接受原生家庭，毕竟在自己的父亲母亲那里，自己还是个孩子。

　　这背后，还有更深层的经济原因：子女通常在经济上无法完全摆脱对父母的依赖。

　　这种来自感情和经济上的双重依赖，就决定了父母往往更容易干涉儿女的生活。干预越深，子女对原生家庭“一边依赖，一边想逃离”的念头就越强。

　　在家庭治疗领域专业书籍《成长中的家庭》中，作者就探讨了多种家庭模式：以夫妻关系为核心的小家庭，以亲子关系为核心的大家庭，以及两者之间的“辐射家庭”——虽然父母与儿女的新家庭并不总是住在一起，但经济与生活上的交叉，致使儿女的新家庭往往似独立不独立。

　　其中，老一代往往会为新一代付出金钱或者劳动，帮他们买房子或者带孩子；而伴随而来的，就是新一代需要忍受在亲子关系中被视为“未成年人”，忍受对自尊心的挫磨。作者说，这是目前美国拉丁美裔及华人家庭很常见的模式。

　　而如果儿女还是单身，他们对独立的渴望与父母的干涉，两者之间的矛盾就会表现得更为明显。

　　这时候，“如何拥有正确的原生家庭观”问题的答案，也会来得更明晰：如果儿女不愿意接受被束缚的境遇，很简单呀，实现经济与感情上的双重独立。

　　经济上，有就吃，没有就饿着。感情上，有伴侣依靠伴侣，没有伴侣依靠朋友，都没有，“十三不靠”也可以。

　　这才是独立于原生家庭之外。

　　一方面与父母联系紧密，血肉相融，另一方面要求父母像你小时候服从他们一样服从你——这只能说是迟来的“复仇”，不是摆脱原生家庭。

▲《都挺好》剧照

　　 重要的是自己走出来

　　从心理学上讲，要真正摆脱原生家庭的影响，需要一个推倒父母权威的过程，如此才能真正消解他们在成长过程中施加给我们的痛苦。但与此同时，更要了解、要看到。

　　看到父母当年的不容易，也看到他们的局限；了解他们为什么这么做，也了解自己将如何避免。

　　可以爱，可以不爱——爱是一种不能强求的感情。法律上应尽的义务都应尽，此外的孝顺取决于你的心意。

　　东野圭吾在《时生》一书中说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

　　这理应是我们走出原生家庭阴影的态度：可以不甘，不必沉陷，起点低些，就凭着自己努力，往上跳得更高些。

　　而对于父母带来的“遗留伤害”，我们该做的也是：尽早走出来。

　　正如有些网友说的：懂得接纳原生家庭的不完美，也就懂得了接纳自己的不完美；学会打破原生家庭的桎梏，也就学会了挣脱现实的绑缚。当自己的格局被生活撑得越大，走出阴影的路径就会被压缩得越短。真走出了后，我们会意识到：原生家庭阴影的存在，也在砥砺着我们的成长之路。

　　最最没有必要的，就是同态复仇：父母几十年施加给自己的，自己要还回去——让他们也痛苦，也难受。

　　何必呢，如果你觉得父母当年做的不对，那何必还照着他们的模式一模一样做下去？做久了，成了习惯，你也会变成他们。

　　到那个时候，该怎么摆脱原生家庭的阴影，又会是你自己孩子深受其困的难题了。

　　□叶倾城（作家、情感专家）

　　编辑：陈静  实习生：张晓雨   校对：卢茜

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