罗永浩的“傻老婆”给婚姻的启示

发布时间：2024-12-18 13:45

　　来源：赵黎心理话

　　作者|赵黎

　　编辑|十一

　　负债6亿，上演“真还传”的罗永浩，曾公开表白老婆：“我现在拥有的一切，很大部分原因，是因为我有个傻老婆。我在家只要说出我想做的事情，不管多荒唐，她永远说，这个你肯定行，你一定行。好像我每次说的事情，刚好就是她认为我应该做的事情。”

　　寥寥几句话，隐约能看到夫妻间彼此磨合形成的一种相互配合的默契。

　　亲密关系里创业者和投资者，你属于哪一种？

　　家庭治疗大师米纽庆说过，“其实并不存在什么理想的家庭，只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，就是一个足够好的家庭”。当我们看待家庭遇到困难的视角发生这样的变化，家庭就不再是静止的、标准的、理想化的模板，而是动态的、发展的、个性化的。

　　从这个角度，我们能看到罗永浩和妻子的智慧。

　　既然罗永浩是一位创业者，我们不妨用经济活动作类比，人们对亲密关系一直有两种态度：投资者和创业者。

　　“创业者”这个词并不陌生，“婚姻创业者”却很罕见。

　　你可以抱着投资的态度，把自己当作投资人，选一个好的创业者或创业项目，也就是伴侣，投入资源，通常是在一起的感情和时间，然后等待收益。如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始。当然，投资人跟创业者也需要配合，但总体讲，心态是不一样的。

　　而另一种创业者的态度。创业也包括选择好项目，但这只是公司能否经营好的开始，之后还要经历无数事情：与合伙人的磨合、应对市场的变化做出策略调整、员工管理等等，它会一直对创业者的能力提出挑战，不断产生需要创业者解决的问题。是随时变化、连续的过程。

　　这两种态度有两条大区别：其一，是下场的人跟不下场的人的区别。好的亲密关系不是电视剧里的故事，也不是被保护的美丽传说，更不只是婚礼的耀眼时刻和发过的誓言，是平凡日子的磨合，是不同个体的挣扎、合作与成长。需要共同经历很多事，互相扶持共度难关；其二，用投资人的态度思考感情，会觉得是人的问题，而不是相处或者磨合的问题。稍微停留就会发现，这是完全不同的视角。

　　我尝试回想经手的个案，有些当事人会等待对方把事做好，并且考核对方是否合格。如果TA没做好，你会责怪他，甚至威胁撤资、换项目。对方也可能会想，“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了？”一方不断考核，另一方厌烦、抗拒、逃避，形成恶性循环。

　　如果用创业者的态度看待亲密关系，想要一个项目成功，必须倾其所有。不会因为每每遇到问题就后悔当初的选择，因为，创业就是一个不断遇到问题、解决问题的过程。没有什么人可以怪罪，也不能等着别人来拯救。这就是你的事，不论成功或失败，你就是那个最终为这个项目负责的人，也是最终承受结果的人。

　　记得暨南大学的一位学传媒的同学做转型调研，打电话问我，“您怎么看待创业？”我说，“与工作、读书、吃饭、睡觉一样，创业是我的人生的一部分”。是的，没有觉得很严重，也不会轻视它，是一件需要下场的事。对待亲密关系，同理。

　　初闻不知曲中意，再听已是曲中人

　　安徒生童话里有一篇叫《老头子做事总不会错》的故事，说乡村里有一对贫穷的老年夫妻，老婆婆让老头子把家里唯一值钱的马拉到集市换点东西。结果老头子先用马换了一头母牛，又用母牛换了一只羊，再用羊换了一只鹅，鹅换成母鸡，最后母鸡换了一大袋烂苹果。

　　老头子扛着一袋烂苹果在一家酒吧歇脚时，两个英国富人听了这个经历后，哈哈大笑，笑老头子太傻，并说他回去一定会被老婆大骂一顿。老头子说，“肯定不会，我老婆会很高兴地夸我，老头子做事总是对的”。英国人不信，用一袋金币做赌注。

　　回到家以后，老婆婆看到老头子回来很开心，老头子讲述着每一笔买卖，她都由衷赞叹老头子做得好。最后讲到烂苹果的时候，老太太说，“太好了！我知道你今天要回来，本来想给你做香菜炒鸡蛋。家里没有香菜，我就向隔壁学校老师的太太借，可是那个老师说，‘我连一个烂苹果都不会借给你。’现在好了，我们不仅不用借她的，还可以借给她十个，甚至一整袋烂苹果，这事儿想想可太好笑了。“说着就吻了老头子一下。英国富人只好输了一袋金币给老头子。

　　真是“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”，在这个年纪回看这个故事，不会觉得老夫妻真傻，也很佩服罗永浩的妻子。同样一件事，不盯着烂苹果和债务，视角不同，格局反转。

　　爱，需要学习

　　第21期镜子心理学读书会选择陈海贤所著《爱，需要学习》。我个人最欣赏的一句话是“通过与他人的联结超越自我局限的能力” 。

　　我越来越尊重和欣赏每一个个体，尤其是这样瞬息万变的世界里，一方面一个人在处理自己的生理周期（生理年龄）所要面对的调整，比如20+岁，30+等等，都要做出相应的调整。像我身边已经有些面临退休的人，心态、作息上都要做出调整；另一方面，处理家庭周期面对的事情也要适时做出调整，比如18岁上学离家成年，比如进入婚姻，比如做了单身父母或者有一方身体欠佳提前离世等等。

　　本书涉及面比较广，有点像我们读书会去年读的刘丹的《家庭的伤痛与疗愈》，按照家庭周期讲述，宁夏、刘倩和我（赵黎）把它变成两条逻辑展开：

　　首先，围绕夫妻二元关系展开，双方的关系模式如何呈现？如何打破死循环，形成积极关系模式？又如何打造有空间的关系？等等。

　　理性上，我们都了解两个人是如此的不同，底色土壤源自不同的原生家庭；在感性上，我们也会再次强调自己与原生的关系课题，包括对待伴侣与原生的关系。

　　其次，从第三方视角看待生命周期，当夫妻面对与孩子，与婆媳或丈母娘，与出轨或者离婚时的处理。

　　当我们说起第三者的时候会认为小三出没，但海贤老师和我们都认为，用第三方可能更妥帖。因为家庭关系三角化是非常常见的，有时那一角落说不定是个游戏、手机甚至是一段忙碌的不顾家的身影。

　　我个人也涉猎系统家庭治疗，本书中陈海贤老师多次使用系统观描述关系。当关系架构发生变化，比如分手、离婚，系统里的每一个人都会受到冲击，届时需要我们去“理想化”、去“妖魔化”，转成“常识化”去接纳和处理。