明明很爱我妈，但为什么在一起就吵架？

发布时间：2024-12-17 09:15

明明很爱自己的妈妈，但跟她待在一起就容易吵架。吵完之后特别后悔，但下次还是继续相爱相杀……

你有过这样的经历吗？这种“强迫性重复”式的母女/子关系是如何形成的呢？

李鼎智

曾任武汉中德心理医院院长

中国心理卫生协会首批认证督导师

国内最早从事催眠心理治疗的执业医师

讨论母女关系就逃不开弗洛伊德的“俄狄浦斯”情结。每一对母女在“俄狄浦斯”期(约3~6岁)都是天生的冤家,只是在之后的成长阶段修复与否,才会影响到成年后的母女关系:如果顺利度过了这一时期,就会发展出健康的关系;如果没有完成,就会在今后的成长过程中不断地发生冲突。

著名心理学家温尼科特有一句名言:“没有婴儿这回事。”说的就是当你看到一个婴儿,意味着他/她身边必定伴随着照顾者。近代心理学研究发现,婴儿的身心健康与母亲的养育方式密切相关。

早年要经历的几个重要的分离创伤,一是出生时与母体的分离,二是断奶,三是2~3岁时心理的分离。如果在这些阶段受到了母亲无微不至的关怀,进入下一个阶段就会更加顺利,分离也更容易。

孩子跟母亲之间需要经历绝对依赖—相对依赖—走向独立的过程。随着身心逐渐成熟,早期被密切照顾的状况必须打破,否则会造成分离困难,无法发展出成熟的自我。

人缺乏独立的空间和自主感还会感到无价值、空虚,生命的意义感减弱。这在母女关系中常常表现为“靠近—离开”的反复挣扎。而且分离的痛苦不仅发生在女儿身上,对于母亲也是同样的。特别是如果母亲自己早年的分离过程受到过创伤,此时要她跟女儿分离就会把既往埋藏在心底的痛苦与恐惧全部激活出来,造成母亲的分离困难。

这也是为什么我们会看到那么多掌控型的母亲。此时母亲出于自己的需要紧紧地抓住孩子不放,孩子的独立就会延迟,一旦错过了分离的最佳时期,就难以发展出健康的依恋关系。

所以说,此时母亲是关键!当然,如果要处理成年以后的分离问题,母女双方都具有同等的重要性,需要在实际过程中觉察自己,处理好自己的情绪问题,只有这样才不会相互埋怨、相互攻击。

有一个真实案例:

12岁的孩子还跟母亲睡在一张床上,父亲被迫睡在另一间房。夫妻俩都意识到孩子需要分床,可是一旦去做,孩子就扬言要跳楼自杀。以至于母亲一方面知道需要分离,一方面又害怕因为强行分离会导致孩子的过激行为,异常矛盾。

为什么会造成这样的情况呢?这要追溯到断奶期:孩子1岁时需要断奶,这时她焦虑、哭闹都是正常的。可是母亲无法忍受,选择了去外地旅游的方式逃避痛苦。半个月后回来,看到孩子对她的冷漠态度以及仍然抗拒断奶,她崩溃了,也放弃了。由于内疚,这位母亲立即给孩子喂奶,导致断奶失败。

孩子直到六七岁才断奶成功,但是她已经很难与母亲分开了。于是分床、分房也就很难进行。

可以预见,在未来的岁月里,母亲还会认为孩子没有独立生活能力,还会“代理”她的人生,而由此孩子会产生无能、自卑、内心的无意义和空虚感。

母女这种既相互依恋又矛盾重重的关系,是与边界不清、分离不成功、不安全的依恋有关的。

过度照顾在早期可以满足孩子的身体和心理需要,同时也意味着控制。母亲“一切为了孩子”的过度付出是一种控制,为自己的分离困难找借口。也会让孩子内心产生一种内疚感,既无法离开母亲,也不能表达内心的愤怒——妈妈做出了巨大的付出,我怎么能没良心呢?

所以母女之间的相爱相杀其实就是她们之间没有成熟、适当的距离,把自己的意愿强加给对方,不会去尊重、理解对方,甚至会直接替对方做主,没有商量与沟通。我爱你所以我要你,我要你所以失去自己,这背后潜藏的逻辑是:既然我都不要自己了,你也不能要你自己。这会形成关系的恶性循环。

而我们期待的是,母亲能够在分离的时候帮助孩子克服分离的困难,让她实现个人的愿望;同时在孩子真的遇到困难和挫折的时候,也可以提供安全停靠、值得信任的港湾。

这样的母女关系必然能够摆脱“相爱相杀”的魔咒。

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新媒体编辑昀
本文原载于时尚健康ID: shishangjiankang22

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