文：节选自《和2-12岁的孩子谈谈性》（有删改）
著：萝莉·伯金坎&史蒂夫 ·阿特金斯
译：梁田 | 编：叮当
即将进入青春期的子，有非常强烈的想法——想成为真正的自己，然而他却并不知道那个真正的自己究竟会是什么样，就算再长大一些，这些年轻人在这点上其实也不见得知道得更多。
所以，此时是重申你的家庭对“性”行为的价值观和期望的关键时刻，你的孩子会把这些价值观融入他们寻找身份的过程中，逐渐形成自己的思考并做出自主的选择。
当然，你肯定不能要求他坐下来然后严肃地说：“咱们家对这些问题的看法和标准是这样的，我们希望你必须遵守。”这个年龄的孩子已经不再像小时候那么听话了，连平时你催他去刷个牙他都会生气。
最好的办法是做善于倾听的父母，帮助孩子在解决一些具体问题的过程中让他与你传递的价值观 产生共鸣，通过你的提问和他的回答来不断充实谈话，进而内化成为他自己的价值观。
做个倾听者也要掌握技巧
下面这些技巧可以帮助你轻松地跟孩子聊天，避免你一个人从头说到尾：
那件事你感觉如何？ 能告诉我你是怎么想的吗？ 也就是说你觉得（重复孩子刚才说过的话， 然后等他接过这个话题继续回答）。 能稍微解释一下你的说法吗？ 如果换作你，在那种情况下会怎么做呢？ 告诉我，你当时有什么反应？ 你给你的朋友提了哪些建议呢？ 他那么做会影响他在同学心里的形象吗？他们需要自己去发现问题的答案。跟这个年龄的孩子交流对于父母和孩子来说都是非常有挑战性的。毕竟你曾经像是个回答问题、提供答案的机器一样存在了那么多年，甚至孩子小时候，在重要的原则性问题上就算用“因为我那么说了，你就必须那样做”的强制性方式也可以奏效。但是现在，一切都有了变化。孩子已经长大到 即便有你的指引，他也需要自己去寻求答案的年龄，这个年龄的孩子也一定很享受那种靠自己的努力找到答案的感觉。
这时候对于父母来说重要的是理解孩子，他并不是不听你的话了，他仍然最关注你的言行，只是喜欢显得若无其事罢了。
对于这个年龄的孩子来说，异性间的交往活动并不是成年人传统概念中的“约会”。大多数小学生甚至中学生都不可能未经父母允许单独两个人外出。事实上，孩子们眼中的谁跟谁好了，很多时候无非是两个人在电话里聊了很长时间，或是两个人在学校的活动中跳了比较亲密的交际舞。
因为男孩们通常在生理和心理上都比较晚熟，所以在小学生或者刚上初中孩子的“约会”中，身体的接触并不是他们心目中浪漫约会的重点。这个年龄的孩子在“恋爱”中大多不会直接向对方表白，而是需要一个“中间人”来传递消息，就像电影明星需要经纪人一样
。一般情况是这样的：恋爱双方的朋友充当“经纪人”，在约会中负责所有的聊天工作，通常是和两个人分别聊。他们会达成一种共识，这两个恋爱中的小人儿正式“在一起”了，即使彼此在约会中压根就没说过一句话。
和处于懵懂青春期的孩子沟通关于性、爱情或是其他敏感话题时，最困难的是如何避免把双方每次的对话变成你自说自话地讲着、他们不动声色地听着的一个小型演讲。应该让孩子自己去找出答案，通过自己更多的思考得出结论。你可以在谈话的时候尽量选择开放式的问题和评论，这样他们就不太容易简单地用“是”或“不是”来结束对话，可以引导孩子继续说下去。
比如持续地提出“你能多给我讲讲吗？”“听起来你好像感觉很失望，是吗？”类似的问题，孩子就可以在你的引导下摸索、确认自己的思考和内心的感受，而不是你直接代替他感受或者思想。在这么大年纪的孩子面前做个好听众，才是你和孩子保持顺畅交流的最重要的方式之一，父母越是能够积极地倾听，孩子才会更容易对父母敞开心扉。
亲子沟通的心理战术：旁敲侧击
谈及一些重要又敏感的话题时，如果不直接牵扯到你自己和孩子，聊天就会比较容易继续。在家中聊天时，当孩子提到关于他朋友的话题时要认真听，多向孩子了解他的朋友都关心什么问题，遇到问题都会怎么做，还可以婉转地了解孩子对他朋友的想法和做法有没有自己的看法。
如果你想知道儿子对眼下街头时髦的穿戴打扮和网络流行语是什么看法，别直接问他，而是问问他如果某个朋友那样的话，别的孩子会怎么想，这样，你就可以顺利把目标转移到其他孩子身上而展开这个话题。比如，你可以问：“你说吉姆穿成那样，别人会怎么看他呢？”“你觉得吉姆（用的东西、说的话、做的事、做的选择）想告诉朋友们什么呢？”“其他人会怎么看？”“你觉得大家会注意到这些吗？”
当然，不是让你一次问这么多问题彻底了解清楚，你得记住 你首先是他的父母，不是调查取证的警察，何况这个年龄的孩子对朋友是非常忠诚的，不愿随便出卖朋友。你要处理得有点技巧。当你和孩子谈论他的朋友和他朋友做的一些选择时，你可能听到的答案要么强化了你们的家庭价值观，要么违背了你们的家庭价值观。 把话题转移到其他孩子身上这个办法特别好，因为这样的话即便你表达了自己的观点和态度，也不会让孩子觉得是在说他而感到很大压力，你自己也同样没有什么压力，觉得自己在说教。这么做可以帮助孩子辩证地思考问题并逐渐形成自己的看法，遇事可以做出自己的判断和决定。
不过，你最好提前有个心理准备，那就是当你询问孩子他朋友的事情和为什么他的朋友会做出那些选择时，你很有可能听到截然不同的两种答案，一种符合你们家的做事原则；另一种则不是，甚至正好相反。
如果是后一种，你首先要表达对孩子的信任，这非常重要。其次要抓紧机会重申你们家的规矩，并且让孩子知道你相信他在类似情况下一定能做出正面的、负责任的选择。现在是保持沟通渠道畅通的关键时刻，要坚持跟孩子的对话，关注他们的身体发育状况以及他们现在和未来会做出的选择。
对父母来说，从现在开始最大的挑战是既要帮助孩子建立对自己的认同感，维护他的隐私和自主性，又要持续传递家庭对他的期望和价值观，帮助孩子逐渐学会做出明智而安全的选择，尤其是在关于他们的身体以及与身体相关的各种问题上。要经常提醒自己不要过分紧张，因为这个年龄的孩子应该还不会真正跟人发生性关系，他们只是由于无知和好奇，所以对与性相关的一切有点迷恋而已。
他们现在做出的选择更多是受到朋友、某些活动或者偶像的影响，我们必须重视目前这个阶段的原因是， 在这个年龄深入孩子心中的印象，会极大地影响他进入青春期后如何看待性。对于任何家庭的父母来说，这都是有些难度的一个阶段，在这之前如果你从未和孩子谈起过性，就会感觉难上加难。总之，现在跟孩子保持良好的沟通非常关键，要坚持跟孩子在这些话题上的对话，关注他们的身体发育状况以及他们现在和未来会做出的选择。
做他的父母，而不是朋友
你可能会因为担心你和孩子的关系在改变而心情失落，但是现在可不是你和儿子称兄道弟或是做女儿的知心闺蜜的时候。 这个年龄的孩子需要父母施以坚定的教导，帮助他们正视和辨别很多模糊的概念，包括与同伴的友谊，他们眼下最需要的应该是你扮演的那个父母的角色。你可能永远不会听到孩子的朋友称赞你：“你爸妈真酷啊！”你的穿着打扮本来也不可能赶上他们的时髦，但是，对孩子负责才是你作为合格的父母应该做的选择。
也就是说，你不能把自己放在和孩子或他的朋友们一样的位置，为了跟孩子显得和睦而一味追求 表面的和睦，你必须扮演大人的角色，也许显得过时守旧，也许烦人又无趣，但是父母有时候就是这样的角色。你需要比以往更多而不是更少地参与到孩子的生活中：了解他们的朋友是谁，他们在和谁打电话，都上了些什么网站，出门准备去哪里玩等。
孩子长大了，他忽然发现外面的确有一个大千世界，但是他不知道他必须要有父母的引导才能确保安全。你可能永远都不会听到孩子的朋友称赞你：“你爸妈真酷啊！”更不会因为你的衣着打扮入时或者跟他们脾气相投得到他们的赞美，但是那些并不重要，重要的是要对孩子负责，那才是你作为合格的父母应该做的选择。
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本文节选自
萝莉·伯金坎&史蒂夫 ·阿特金斯所著的
《 和2-12岁的孩子谈谈性》
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