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01
前几天，胡歌突然官宣生女的消息，震惊一众网友。
虽然胡歌在声明中提到，老婆不是公众人物，但不到半天时间，嫂子的真名、出生年月、籍贯、两人领证时间等等，都被网友扒得明明白白。
胡歌妻子的身份，正是胡歌的执行经纪人黄曦宁，93年出生的福建姑娘，县城出身，具体工作大概是明星生活助理，主要负责造型等生活方面的照顾。
信息一经曝光，立马引起粉丝的不满，很多人开始攻击黄曦宁的身份与相貌。
有说她不好看，有说她看上去不好惹，也有说她身份低微配不上胡歌的，总之，在他们眼里，这不是一桩好姻缘。
很多人觉得，以胡歌这样的颜值和咖位，怎么也应该匹配圈内女明星、模特，或者是豪门千金，再不济娶个名校学霸、超级精英，也不算太亏。
可他偏偏娶了个普通本科、家境一般的县城姑娘，这太令人意难平了！
我理解粉丝的失落，毕竟胡歌公开的前女友，要么是路人缘很好的薛佳凝，要么就是烈焰红唇的大美女江疏影。
单就相貌来说，素人与明星确实有壁。但就婚姻来说，女明星未必比素人更优越。
首先，很多明星本就不愿跟圈内人联姻。
毕竟娱乐圈是个“大染缸”，很多人都戴着面具生活，胡歌可以看清自己，但未必看得清对方。加上胡歌家人也不赞成他找圈内女星，所以他回避了圈内人，也很好理解。
而且他曾在采访中提到，自己更中意贤惠的女生，圈内咖位差不多的女艺人，大多工作缠身，哪有时间贤惠呢？
其次，内向的个性，决定了胡歌对伴侣的选择。
很小的时候，胡歌的父母就注意到了他性格内向的问题，为了锻炼他与人交往的能力与胆量，5岁就把他送去了小萤星艺术团，进行文艺活动培训。
在小萤星的6年，虽然小有成就，但回首那段经历，胡歌却不太开心得起来。
因为他从小就有人群恐惧症，他不喜欢站在大家目光之下的感觉，所以每次上课，都是被父母逼着去的。
胡歌骨子里的性格，并没有因为这段学习经历而改变。
胡歌在一个专访中，就曾讲述了自己社恐、情绪不稳定以及无法适应公众人物的痛苦。
然而，从网上流出的黄曦宁的动图可以看出，姑娘与胡歌一起工作时，干练果断不怯场，一看就是在社交场上游刃有余，能够很好地保护好艺人的性格。
这样的伴侣，既能管好自己的工作，又能顾好自己的生活，岂不完美？
所以说，胡歌娶了女助理，一点也不亏。
02
胡歌娶女助理这件事，揭露了一个脱单的底层逻辑：
如果你想尽快找到自己的人生伴侣，就必须在最大化者和满足者之间找到适合自己的位置。
什么意思？
先看一个例子，出自《好好恋爱》这本书。
作者安德鲁·G·马歇尔，一位拥有40年经验的婚姻治疗师，曾遇到一位42岁的单身来访者艾伦。
艾伦跟马歇尔提到自己去单身酒吧的经历：
去夜场的人基本不会太早和别人搭讪，因为大家都想先观望一下再做选择。 每当酒吧的门被推开，所有人都会看过去，看看进来的是什么人。如果进来的是路人甲，场子里的每个人都会大失所望。 然而在打烊前的半小时里，人们开始成双成对。如果你搭讪晚了，你一直关注的那个女孩就会被别人抢走，所以必须看准时机及时行动。 通常，你最后撩到的都是半小时前还看不入眼的人。 我时常想起那句歌词“为什么快打烊的时候，女孩们都变漂亮了？”歌手看似在调侃啤酒的催情作用，但其中大有内涵。艾伦也是如此，不仅会对场子里的女孩们做一番比较，也会把她们和自己脑海中幻想的会走进酒吧的大美人做比较。
临近打烊的时候，酒吧里的女孩立刻看起来魅力四射，那是因为更少的选择推动艾伦做出了选择。
经济学上有一个“选择悖论”，即选择越多，幸福越少。信息越多，决策效果越差。
因为我们会花费更多的时间和精力去权衡，最终还不一定能选出最完美的那一个。
诺贝尔经济学奖获得者赫伯特·西蒙，在研究人们是如何做出决策时发现，人可以被分成两类：最大化者和满足者。
最大化者极其挑剔，他们只对最好的东西感到满意。
比如买一条牛仔裤，最大化者可能会在商场里一家家地逛，把所有符合标准的牛仔裤都当备选，但他们不会马上购买，而是把心仪的款式藏在货架的最底层，以免被其他消费者买走。
接着，他们把商场里所有的店都逛一遍，甚至还会同一家店逛两次，看看是否还有漏掉的款式，直到考察完所有选项后，他们才会确定一件买下来。
而满足者如果在第一家商店就找到了一条不错的牛仔裤，就会果断地做出选择。
虽然他们也会综合考虑款式、质量和价格，但如果这条牛仔裤满足基本要求，他们就会立刻买下，购物就此结束。
就算其他店可能会有性价比更高的牛仔裤，满足者也基本不会费工夫去搜寻，因为他们追求的是优秀，而不是完美。
西蒙最后得出结论：选择的泛滥，正在让更多人变成最大化者。
03
那些渴望找到结婚伴侣，却又一直单身的人，其实就接近于最大化者。
他们总是执着地相信世界上存在完美的恋人，无论是相貌、物质，还是精神上，都天衣无缝地匹配自己。
在婚姻面前，我们都想成为最大化者，这无可厚非。
毕竟面对选择时，人人都想得到最好的，没有人会说“我想让孩子上一所‘差不多’的学校”，或者“我想要一个‘差不多’的医生来治疗我的癌症”。
每个人都想要最好的，但如何才能确定什么是最好的？
如果想买到最好的冰箱，我们可以多比较几个参数，比如内部空间、制冷时间、外观设计等。
这些可用于比较的参数肉眼可见，我们很容易就能通过比较，买到中意的一款。
但如果是选择最好的伴侣，要在有限的时间里做选择，当然就只能参考一些肉眼可见的表面因素，比如长相、身高、身材和赚钱能力。
但真正决定一段感情成败的，并不是这些表面因素，而是内在的品质，比如善良、诚信和宽容。
聚焦于表面因素的最大化者，自然很容易陷入 选择——失败——再选择的循环。满足者则不一样，他们的目标是“差不多”，也更愿意相信自己的判断。
因此，满足者很少拿自己喜欢的人与别人做比较，也很少这山望着那山高，他们对伴侣十分满意，因此更容易建立稳定的婚恋关系。
纯粹的最大化者认定，“我只愿意接受最完美的”，而纯粹的满足者认为，“好吧，为了平静的生活，一切随缘”。
满足者和最大化者在爱情上最终都会留下遗憾，但我们中的大多数人，既不是最大化者也不是满足者，而是介于二者之间。
就像胡歌，年轻时的他，更接近于一个最大化者，每一任公开的女朋友，在观众眼里都无可挑剔。
但人到中年，在死亡线上也走过一遭，他早就对包括容貌在内的诸多外在，没有了执念。
此时的胡歌，更接近于满足者，他明白灵魂的相守，责任的温度，琐碎的善意更重要。
所以，他在意的是伴侣情绪的稳定、内心的温度，以及两人相通的情谊、相处的舒适。
女助理对他来说，就是这样舒适的存在。胡歌选择和她结婚生女，也算是水到渠成。
最后，引用马歇尔在书中的一段话，给想要脱单者一个建议：
一段关系刚刚开始时，尤其是你想要向对方发出约会邀请乃至前几次约会时，你都可以将自己调整得像一个满足者。 这样做会让你有更多的选择，避免一时冲动做出判断，错过一个合适的潜在伴侣。 在关系升温的过程中，每个人都应该让自己像个最大化者，只有在一切感觉都良好的情况下，才让关系进一步发展下去。简而言之，就是在最大化者和满足者之间找到适合自己的位置。返回搜狐，查看更多
