都说“后妈”难当,具体难在哪里?不外乎四点
一个姑娘遇到的困惑,说自己爱上了一个离异带着孩子的男人,目前最大的问题,就是孩子的问题,迟迟接受不了如果结婚了,突然就当妈了的准备。
包括家里人的阻拦,大多也都是拿孩子说事。
苦口婆心地劝告,后妈不是那么容易当的,因为现在还没有结婚,许多问题无法意识到,等结婚后深有体会,后悔也晚了。甚至家里人一再强调,什么爱情不爱情的,结完婚后就不是那回事儿了。
其实我们在面对这种问题时,往往都在考虑自己能不能接受,从而忽略了孩子的感受和想法。
如果孩子不能够打心里接受自己,或者是强烈排斥的,这将直接会给两个人的生活带来极大的负担,且难以改变。
而且之所以说后妈难当,主要倒不是因为与孩子之间并无血缘关系,所谓的难,往往来源于伴侣,以及伴侣家人的态度。
都说“后妈”难当,具体难在哪里?不外乎四点!
1、对孩子,管也不是,不管也不是。不管你愿不愿意,接不接受,从结婚的那一刻起,便意味着你已经组建了自己的家庭,而孩子,也是这个家庭中的成员之一。
所以孩子好与不好,懂事与不懂事,是能直接影响到你生活的。
而且在一个孩子的成长过程中,难免有需要大人监督教导的时刻,如果随便孩子怎么样,想怎么就怎么样,显然是不现实的,明明就生活在一个屋檐下,绝不能做到置若罔闻,总有要你约束和管教的地方。
不管也不是,但管了吧,又总会有人站出来质疑和否定自己的管教方式。
特别是婆婆,容易因为孩子父母离异,而产生一些愧疚与溺爱,打心里就不想让你管教太多,更怕孩子自己心里有意见。
想着你又不是我亲妈,有什么资格来管教我,如果面对这样的顶撞,那心里就特别不是滋味了。
2、对孩子,说重说轻了都不好。如果在管教孩子的时候,把话说重了,很容易直接引起孩子的不满,永远抱着你不是我亲妈来说事,作为抵触和反抗你的理由。
可要是说轻了,很有可能是起不到效果的,孩子根本不会把你的苦口婆心当回事,下次还犯同样的错误。
几乎是没有办法否认的,同样的管教方式,后妈和亲妈就是有区别的。
在孩子心里的区别是一方面,在丈夫心里的区别又是一方面,当你管多了,或把话说重了的时候,帮着孩子站出来反抗你,容易误认为你在欺负孩子。
但是,如果什么都放纵孩子,养成了不良恶习,最后孩子出了任何问题,所有人都会把矛头指向你,觉得是你没有管教好孩子。
就是你明明承担了管教孩子的责任,却没有管教孩子的权利。
3、一万个好不如亲妈一个好。这是真实存在的情况,也是在大多数特殊家庭中都会上演的情况,平时再怎么对孩子掏心掏肺,孩子还是会觉得亲妈好。
而且你对孩子的好,很多时候都不是孩子这个年龄能够理解的。
如果理解不了,你的好就不是好了,只会被孩子记恨和埋怨。和亲生父母之间,很少有这回事儿的,即使孩子理解不了,也会盲目地认为,父母所有的出发点都是为自己好的,就因为是亲的。
虽然说童言无忌,但是有些话你听了就是会寒心,会委屈。
甚至是因为亲妈的一句话,到头来把你的所有付出都给否定了,永远偏向自己的亲妈。亲妈通情达理还好,如果遇到难缠的,还会绑着孩子一起来对付你。
4、孩子只听自己亲人的话。有些孩子是会告状的,甚至迫切地想要破坏你和伴侣之间的关系,让自己的亲妈回来,不管你能不能理解孩子的行为,这样的行为就是让你难以忍受,以及非常头疼。
这也是开文提到的,如果孩子不能打心里接受你,对你们夫妻来说,就是一颗定时炸弹,比第三者还要恐怖。
两头传话,把家里的什么事情都告诉亲妈,更怕孩子被亲妈利用。
还有是你的管教也好,你的疼爱也罢,不是所有孩子都能接受,听得进去的,一旦是无理由地排斥你,那么你在家庭中的位置就很尴尬了。
不管你说什么就是不听,可对于爸爸,或者爷爷奶奶的话,又是言听计从。
给你一种无从宣泄的感觉,却也找不到解决的办法,还有更可怕的,是孩子与爸爸一起站到你的对立面,因为孩子而拉开家庭矛盾的序幕。
以上就是总结的四点,当后妈的难处。
其实在这件事上,男人的态度比什么都重要,至少你得能理解她的难处和苦衷,并且对与错,两个人私底下商量,不要把分歧当着孩子的面表现出来。
一个管,一个护,哪怕是教育自己亲生孩子,也是大忌。
如果爸爸总是去挑剔妻子的做法,那么久而久之,妻子在孩子的心里更是没有信服力的,很会觉得因为有你撑腰,更是故意地和妻子作对。
说到底,难与不难的核心纽带,在孩子爸爸的身上,对于能不能嫁这件事,看得也是这个人怎么样。
也许人生怎么选错,都会有难过和困难的部分,不是有这样的问题,就是有那样的问题,不看好的部分,先看需要承受的部分。
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