幸福婚姻的6个小技巧,让夫妻关系越来越亲密!

发布时间:2025-05-03 01:18

维持良好的伴侣关系,最重要的就是沟通。换言之,想改善关系,就改善沟通。

很多夫妻会说:我的夫妻根本不爱和我沟通;或者我无法与他/她交流;或者我们经常沟通,但关系仍然不好等等。

我们必须明白:沟通,如果没有诚意光用技巧,不仅不会有效果,反而会使对方感到你在敷衍他,让对方更加反感。

在这里,给大家介绍6个简单但重要的沟通技巧。这6个沟通技巧,可以让两个人的关系更亲密。

1

支持配偶

在众人面前,当配偶说错了话,不要马上更正他/她。可以等回到家里只有两个人,并且两人都在正面的情绪状态中时,再告诉他/她。

在恋爱和结婚阶段,两人都会保证无论什么事,都支持对方,这些情况正是显示这个承诺的机会。

在绝大部分这样的情况下,都不会是些什么大不了的事,所以,没有更正配偶的错误也不会带来什么大问题。

反之,让配偶感觉到你的支持,他/她会很开心,这是不容易找到的、“事小效果大”的提升两人关系的机会。

更进一步来说,当配偶在某些情况下做一些决定或者行为,只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失),请支持他/她。

当两人在一起时,若你总能支持他/她的选择,他/她也会以支持你作为回报。

如果对方不接受,不要坚持你的看法,全力帮助对方实行他/她的决定。当结果证明你是对的,对方便会心服口服,同时感受到你对他/她的支持了。

2

避免批评抱怨对方

没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事,没有人能够这样过一生。

抱怨是很多感情关系变坏的起点。总是批评抱怨的人其实活得很辛苦,没有快乐,也没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。

感情伴侣如果还没有离开,肯定就是“貌合神离”,人虽然在身边,心则常开小差,这份关系只能用虚伪、诺言和敷衍维持下去。

经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩。小时候有父母去满足孩子的这些希望,现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。

因为不可能成功,所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物,然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变,而不是希望世界改变。

有抱怨习惯的人,建议用以下的方式去改善:

1.给自己每天只能批评抱怨一次的配额;当配额用完了,当天便不能再说批评抱怨的话。

2.每当对什么事不满意的时候,停下来想出3个方法去处理,然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实践。

3.把批评抱怨的话写在一张纸上,然后用另一张纸针对每一句的批评抱怨,写下一句开解的话。

4.批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上,开解的话,就是引导自己去注意已经拥有的东西,以及可以有的不同选择。

3

避免嘲笑伴侣

感情关系中的两个人,必须有平等的地位才能出现快乐满足的感觉。

嘲笑对方用最直接的方式说:“我比你好!”对方会产生被压低了、失去平等地位的感觉,因而会觉得十分难以接受。

被伴侣嘲笑的人心中会产生愤怒和报复的动力,他会把握第一个出现的机会扳回平手。

这时,另一边也会感到愤怒和再报复的动力,找出其他嘲笑对方的机会放肆地嘲笑对方。这样,两人就出现了接连不断的斗争,关系便会因此而紧张、疏远。

很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。建议用说笑话去代替这样的开玩笑,因为言者无心、听者有意,往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免开与一个人的生理特征或个人资料有关的玩笑。

4

避免喋喋不休

说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看到说了没有效果还会再说,这就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品,你还要再放硬币进去,这样不是很笨吗?

喋喋不休不会增加效果,而只会破坏和谐,损害感情。有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要?

想改变这个习惯,可以尝试这样做——同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白,可以问问他/她。每当自己不自觉地喋喋不休了,叫伴侣提醒你。

要说的事,预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的信息,但应该包括最重要的信息。三句之后,若对方感兴趣,自然会请你说多一些,这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣,你便应该停止。

经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。

5

避免盘根问底

伴侣不愿说的,不要逼他/她说,无论涉及的是什么事,你都要尊重对方的空间,而不是控制对方的权利。

仔细想想,你会明白:你有权利离开他/她,但是你没有权利要他/她说出来!若你用什么事威胁,逼对方一定要说什么出来,这份感情关系的基础便已经碎裂了。

对伴侣或任何人的事情,很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现,因为自己没有安全感。

特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时,自己便得到一个比对方优越的地位:他/她做错了,他/她不如我好。这样,便有了“教”对方,或者“原谅”对方的机会。

对伴侣不信任,事事要坦白交代,报告清楚,那是不给予伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交代,必然会使你的身份高于他/她。

不要以为你愿意对伴侣交代便是公平、平等,这只不过会带给你们更加复杂和无法处理的双重身份:一是你高他/她低,二是你低他/她高。

当你要伴侣坦白交代时,伴侣若持着他/她高于你的身份,两人便开始争吵了。事实上,这就是最常出现的情况。

若伴侣想做你不允许的事,你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺,魔高一丈,他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏:每天不断地一个躲、一个捉,感情已经荡然无存了。

必然是两人之间出了问题,伴侣才会冒险想去做那些你不允许的事,所以你还是从根源着手,放过表面性的问题吧.

6

避免讨价还价

感情关系不是贸易买卖,如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执,将会难以成功,也必然会造成感情关系的创伤。

最大的问题是:物质世界里,什么东西都可以给予一个金钱上的定价,但爱是无法以金钱衡量的。

我曾听过这样的事:太太逼丈夫给她买一件名贵的东西,在买回来之前,不跟他上床!这个太太愚蠢至极,丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准,但在这事之后,他有了!

事情可以有该不该做的讨论,但是讨价还价则是另一回事:事情应该做,但是因为你给我的报酬不够,所以我要求更多的回报。

这样便是给对方一个信息:我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

祝福所有的朋友,都能拥有越来越融洽的亲密关系,能在关系中获得爱的滋养。返回搜狐,查看更多

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