走近“CP磕学”，普通人怎样才能挑到自己的绝佳CP

发布时间：2025-05-02 09:35

微博：陈愉JoyChen

微信：Joy陈愉

2020实在太苦了。

苦到我们只能从玻璃渣中找糖吃。

我们不再抱怨社畜生活的辛苦，而是用“打工人”的称呼自嘲，又在双十一激情消费后，出现了“尾款人”的网络狂欢……

现实的苦又让我们养成了假想代入的能力，即使疫情期间不能出门， “代入感很强”的网友们也不用亲身体会，就能将自己的情绪融入到电视剧和电影里，甚至就连谈恋爱，男孩女孩都能靠磕cp甜甜自己的心。

“只要我磕的CP在一起，我就不是单身！”

和身边资深的饭圈女孩聊聊才发现，原来在她们眼中，现实中没有像自己爱豆这么完美的女神/男神，又觉得平凡的自己也配不上她/他，所以不如YY来的痛快。

这种代入感还让这一代网友们纷纷成为居委会主任，明星们婚恋可不能吃吃瓜就算了，必须全民大讨论：普男怎能配得上亚洲女神“十元”？“年纪不小”的金莎择偶标准太高了吧！奚梦瑶嫁给何猷君，资本抹平一切不般配…

可这些讨论说来说去，似乎都是配不配的问题。

细看网友评判“配不配”的标准，无外乎：外貌、年纪、经济基础……

这与当下很多普通女孩的择偶标准不谋而合。

年轻时，我们会对未来另一半有很多幻想，很多时候会具体到一个人的形象，比如说高冷型学霸江直树，成熟大叔钢铁侠小罗伯特唐尼……

长大后，经过现实的捶打，我们又把不切实际的幻想变成适合结婚的条条框框……

但过了一定的年纪，一定会有人建议你“不要太挑剔”。

也许你也有这样的烦恼——找不到对象，是因为我太挑了吗？

01 难以逃避的问题：你为什么还不结婚

在我30岁时，身边的朋友差不多都结婚了，我成为了唯一的单身狗；所以在party上，只要一谈到有关“婚恋”的话题，就会有人不自觉地看向我，然后大声地问我：“Joy，你为什么还不结婚？”

这个本该私密的话题总能引发大家的集体关注，他们都停止聊天、放下酒杯，向我投来关切的目光。

每当遇到这种情况，我都会用礼貌的方式尽可能地说出我的真实想法。

20岁的我遇到过几个渣男。他们有的是“那么普通，却又那么自信”的自大男，有的是喜欢玩弄女孩感情的花花公子，有的人的言行举止完全震碎我的三观。但我还是会跟他们保持联系，因为年轻的时候，事业有成就是我择偶的必要充分条件，我会因为这个“硬性指标”，放弃很多真心爱我的好男孩。

跨过30岁这道年龄的“门槛”后，我已经接触过各种类型的男人，也更加清楚我想要的Mr. Right，我才不会因为年龄就改变我的择偶观。

所以我给出的回答一向是：“我还没有遇到合适的人。”

话音刚落，就会有人对我说，“是不是你太挑了？或许你可以考虑降低一下你的标准。”

身边的朋友似乎都认同这个观点。但对于他们的好意，我只想捂住耳朵，大声宣布：我不会这样做！

这是个有些尴尬的事实，女人一旦到了一定年龄，“差不多就得了”会成为一个万能箴言。所有人都希望我能够“醒悟”，不要执着于寻找自己的“理想型”，找一个“差不多”的人嫁了就是最好的选择。正如社会对所有女性的期许一样，恋爱、结婚、生子，我已经到了这个“差不多”的年龄。

02 “会挑剔”的才是赢家

但我并不喜欢别人批评我的择偶观、爱情观。大家都是成年人了，对待感情的态度都是不同的，有什么是非对错呢？

但随着越来越多的人这样说，我又会不自觉地怀疑自己：真的是我太挑剔了吗？

等到我更加成熟后，我有了新的领悟，确认恋爱关系前每个人都会有挑选的过程，与其纠结该不该挑，不如好好思考一下自己的择偶观是否真的能够帮自己选到Mr. Right。

畸形择偶观：如果你有一套畸形择偶观，那么你在“狩猎”时会很容易孤注一掷，虽然你对你的另一半有明确的标准，但因为太过于执着于这个标准，你会容易做出极端的决定——一旦你的约会对象有一点不符合，你就会立即pass他。

在你的内心其实很渴望有人陪伴，但你永远找不到那个完全契合的人。你随身携带的放大镜已经成为了你感情路上的绊脚石，它让你只能看到另一半的缺点，却忽略了那些比择偶标准更重要的东西。

健康择偶观：如果你的挑剔是健康的，那这份小心谨慎并没有错，毕竟你要选择的是和你共度余生的人。你不会那么容易就被爱情冲昏头脑，一开始约会的时候，正确的择偶观会成为你的参考，会让你放缓恋爱的节奏，不会过早地和对方发生性关系。你可以更充分地了解真实的他，充分鉴别他是否基本符合你的理想型。

在评估期，你会发现他也许能满足你对爱情的大多数期待，又或者他是一个能让你忘记你所有条条框框的人，而你选择忽略的那些条件并不会成为你的遗憾。这样的他，一定是你最完美的Mr. Right。

对大多数人来说，一开始恋爱就能遇到正确的人简直太难了，我们要不断寻觅，才有可能遇到他。但这并不意味着你要马不停蹄地不停恋爱，在结束一段恋情后，不妨给自己一段缓冲期，反思一下上一段恋爱失败的原因。等你想明白了，也许就可以更快更精准地锁定那个适合你的那个男人。

03

许多公司在寻找他们下一任CEO时，都会给我一份长长的list，上面详细列举了候选人的详细筛选标准。可在我35岁之前，我总是分不清什么是无用的挑剔，什么是正确的筛选。但在“狩猎”的过程中，我慢慢明白了拥有这一长串list的重要性。

择偶也是一样，如果你只有要求，却不清楚这些要求在你心目中的重要程度，那么你很可能会：

大大缩减心仪男生的名单，毕竟遇见十全十美的人可太南了；在和备选心仪男生聊天时容易摇摆不定，你很难确认他是不是最适合你的人，接下来应该继续寻找别的目标，还是继续和他保持联系，往往在纠结中浪费了时间和机会。

要知道，在我们的List上，有一些条件是刚需（必须要），有一些则是弹性需求（有了更好），把握刚需底线，把弹性需求作为加分项，你的筛选效率和准确度会提高很多。

所以如果你很清楚自己要的是什么，此时有人给你提出“降低择偶标准”的建议，你完全用不着怀疑自己。要知道，标准越低，你得到的就会越少。这就是为什么那些“凑活过”的婚姻大多不幸，与其将就不下去再后悔，为什么不在确认关系前，就把握自己的标准底线呢？

接下来要解决的问题是，如何能够摆脱过于挑剔的困惑，准确勾勒出自己的“理想型”？也许以下几个Tips会帮到你：

1.什么样的人是你的取向狙击？把这个形象的所有信息都写下来；

2.对应这些特质，扪心自问，每一条对你来说具体代表着什么，你可以接受的范围如何？例如：

我希望他赚的钱比我多：我更期许势均力敌的婚姻，还是也能接受和比我地位高、能力强的人在一起，我有能力和比我强大的人建立平等的亲密关系吗？我可以接受他比我年长多少、社会地位高多少？为此我可以付出什么样的代价呢？如果他经济独立、收入比我少，但更加爱我，我可以接受吗？我希望他会聊天，可以逗我开心：婚姻和亲密关系中，情绪价值是我最看重的吗？我真正觉得舒服的关系是怎样的呢？（千万不要以一瞬间的感觉来确定关系，因为恋爱和婚姻都是日久见人心的，一场风花雪月的浪漫情事，远不如人间的悉心陪伴和相互分担来得动人心魄。）

3.有了轮廓，接下来就可以开始给你的list排序了。请记住，不是每一个要求都要放进你的择偶标准里，你要找到哪些是刚需，哪些是弹性需求。

4.用这个完整的list来“狩猎”吧。

每当有“猎物”出现在你身边，记得评估他的言行举止是否符合你的标准。这样你就可以保持清晰的头脑，辨别出不适合你的人，并轻松自信地告诉他，“我们不合适。”