正确处理二胎关系,做好公平公正,莫让喜事变悲剧
二胎政策开放以来,我身边的不少家庭选择生二胎,因为这样能让孩子有个伴儿,不会孤独地长大。
每个选择二胎的父母,都对孩子之间的和谐相处充满着无限的憧憬,但是有时候,现实往往没有理想中那么美好,孩子之间打架、闹矛盾也是常有的事,甚至有一些孩子走上了手足相残的悲剧。
面对孩子之间的冲突问题,作为家长如果没能正确引导就有可能酿发悲剧。
在过去的一个月,广州番禺就发生了这样一个悲剧,一名18岁的少年残忍地杀害了他年仅8岁的弟弟,而造成悲剧的背后是父母的"偏心"造成的。
这种偏心其实在很多家庭中都真实存在的,不少父母惯性思维是"老大比老二年纪大,听话懂事是必须的,年龄较小的孩子更需要自己的照顾",而正是这种惯性思维,造成了不少手足相残的悲剧。
类似的悲剧其实不在少数,在陕西安康发生过这样一起未成年人故意杀人案,14岁的姐姐深夜玩手机被11岁的弟弟发现,因担心弟弟向父母告状,姐姐持刀砍杀弟弟将其扔桥下并埋尸。
本是同根生,相煎何太急,相信没有任何一个父母愿意看到自己的孩子自己"自相残杀"的。也许有的父母会说,我们家的孩子小打小闹会有,但绝对不会发生类似的事的。
但冰冻三尺非一日之寒,每一个悲剧背后一定是有着无数次的失望所累积的,如果父母没有处理好孩子之间的小问题,就有可能在某一天井喷式地爆发了。那么作为二胎家庭的父母而言,究竟应该如何正确处理孩子之间的问题呢?
首先,有道是"不患寡而患不均",这一点在孩子与父母之间也是一样的存在的。
如果父母真的想要孩子们相亲相爱,团结互助,做好对每个孩子公平对待,即使我们很难做到事事平均,但起码不要眼光都给了某一个孩子,而是有意识地反思自己的行为,在每次不公后多反思及时补救,才能减少给孩子造成的不良影响。
其次,尽量减少孩子之间的对比,当孩子因为父母的对比而伤心时,有可能未来"剥夺"父母的关注,做出一些极端的报复,比如欺凌自己的手足,甚至是破坏家里财务、伤害自己等不良行为。
在"关系调和"方面有权威研究的美国心理学家穆扎弗.谢里夫,有这么一个说法"孩子们为一些共同的目标做出努力,能帮助他们的关系变得亲密。"那么日常生活有什么 "团队性"的事情?
引导孩子协同收拾玩具、一起做家务……这些都是吗,这种"共同的目标",能帮助我们的孩子变得更为亲密。
另外,如果两个孩子年龄差距,也可以引导老大帮着爸妈一起照顾老二,让孩子感受到父母对他的需求,同时培养他对弟弟妹妹的感情。
而有时候,二胎的到来,带来的不仅仅是孩子之间的矛盾,甚至是家庭之间、父母与孩子之间、夫妻之间都有可能产生矛盾,那么对于徘徊在是否二胎边界的父母来说,究竟应该如何做好准备呢?
一、尊重大宝的意见
很多家长会陷入这样一个误区"是否生孩子当然是我们说了算,孩子懂什么?"
事实上这是极端错误的想法,首先孩子也是家庭成员的一部分,他有权利参与家庭中的重大决定中。
二、夫妻统一意见,共同承担
夫妻之间意见的统一也是同等重要的,因为二孩的到来,带来的除了经济压力,还有孩子的教育问题等等。
母亲的角色可以是家庭生活的主力军,但父亲也必须做好后备军的作用。只有这样,孩子才才不会让母亲疲于照顾孩子,不会让孩子的到来成为夫妻生活的矛盾。
三、给孩子足够的安全感
就像前文中提到的一样,不少家长潜意识里认为小宝更需要照顾,其实比起小宝,有了自我意识和思想的大孩更需要父母的照顾。
这种照顾,不是衣食的照顾,也不是一日三餐的嘘寒问暖,而是父母要让孩子感受到即使弟弟妹妹的到来,他仍然是你的宝贝,有了这种安全感他们对二宝的接受度会更高。
平等的爱是绝对理想的状态,会让很多二胎父母陷入"道理我都懂但是很难做到"的困境。但在我看来越是困境越需要明智的父母,在教育孩子的同时,细致认真的陪孩子成长,其实、是父母的一次成长,我们只要多反思,常抱有学习的心态,也一定能够成为明智的父母。
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