《亲密关系》：亲密关系的本质，是寻找自我的过程

发布时间：2025-01-06 08:17

周国平曾说：“孤独是人的宿命，它基于这样一个事实:我们每个人都是这世界上旋生旋灭的偶然存在，从无中来，又要回到无中去。”

正因如此，大部分人都渴望能拥有亲密关系，去摆脱或减轻这种孤独感。

很多人终其一生，花费大量精力去寻觅理想中的亲密伴侣，即使最终如愿以偿，在最初的兴奋与希望褪去之后，不满与挣扎可能随之而来。兜兜转转才发现曾经以为的幸福追求，最后成为了沉重的负担。

因此，很多人不禁心生感慨：“相爱容易，相处难。”

问题的根源在哪里？如何揭开亲密关系中的谜团呢？这本《亲密关系》就能解答以上困惑。

《亲密关系》讲述了亲密关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示，深刻剖析了恋爱阶段爱得死去活来的两个人，为何在步入婚姻后，渐渐地形同陌路？

作者克里斯多福·孟撰写《亲密关系》目的是希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，并主要着眼于亲密关系的伴侣与婚姻关系。

这本书深受作家张德芬的喜爱，她坦言这是自己读过两遍以上的书，评价本书是讲述亲密关系的经典之作，任何对亲密关系有兴趣的人都不能错过。

01 月晕现象，自身需求是彼此吸引的关键

“月晕现象”代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不发光，它只是反射太阳的光。

当我们踏入情感的第一旅程时，也会看到“月晕现象”。在这个阶段，恋人双方只看到彼此的优点，心甘情愿为对方付出，毫无怨言，不求回报。

双方彼此吸引的原因究竟是什么？浪漫主义者会认为这是上天注定的缘分。

而作者通过无数亲身经验和常年对亲密关系的研究，发现开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

当我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪、照顾、了解、支持等需求。不仅如此，我们日常生活中的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。

这种情况，在孩童时期表现得尤为明显。珍·尼可森博士在正面管教的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。

当需求无法得到满足时，这些需求就会潜伏在心底，随着时间的推移不断积累。成年后，我们会展开寻觅之旅，希望能找到一个能满足我们需求的理想伴侣。

作者坦言在他18岁的时候，他的理想伴侣是十八年来累积渴望的综合体。他梦想自己的情人是即使一言不发也会和他心有灵犀的女人，既能像母亲般慈爱、温柔，给人安全感，又能像大姐姐般善解人意，还能像某位老师那样成熟、亲切。

然而，在吸引他的女孩之中，能同时符合三个以上特质的几乎没有。

为了满足自己的需求，绝大多数人都会做一个选择，那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她贴近自己理想的另一半。

但我们并没有意识到，这种修饰或彻底改变对方的企图，很快就会让彼此走上通往地狱之路。如何才能安全渡过“月晕现象”？

第一，我们要明白一件事，那就是我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。

第二，当我们对亲密关系感到不满时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”

第三，学会放手和接受。当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来，这样爱才有机会去填满那个释放的空间。

02 幻灭阶段，有效沟通解决痛苦

幻灭是因为在第一个阶段我们的需求没有得到满足，而对伴侣的改造又失败后出现的，这个阶段我们就会做出一些“偏差行为”。

珍·尼尔森博士在《正面教育》中指出当孩子的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，就会出现四种偏差行为，分别是：引起注意、权利斗争、报复心理、自我放逐。

成年人也是如此，偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。当双方出现权利斗争后，最该做的事情是彼此沟通。作者在书中提出了一项沟通的基本法则，对结束折磨人的权利斗争有很大的帮助。

这项法则包括八个重要的问题，分别是：

第一，我想要什么？扪心自问自己到底想要什么？是为了证明自己是对的，还是希望自己快乐，是要冲突还是要和谐？明白这些问题的答案，是对自己负责的基本原则之一。

第二，有没有什么误会要先澄清的？双方之间产生矛盾有时候是因为误会引起，只有把误会解除了，才能着手处理关系恶化的真正原因。

第三，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话不会让冲突更加恶化。

第四，我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？在发生冲突时，去觉察自己当下的情绪，是否在心中已经存在很久。

第五，这种情绪是怎么来的？找到自己产生负面情绪的根源，并试图跟伴侣沟通，分享情绪来源有助于拉近彼此的距离。

第六，我该怎么回应这种情绪？当你这样问自己的时候，可以选择不再对负面情绪做出直觉的反应，而去挖掘能让你得到平静、喜悦与爱的处理方式。

第七，情绪背后有哪些感觉？你所要做的就是充分去感受怒气、悲伤或承认恐惧，诚实地面对自己的感觉，才能往更充满爱、更亲密的关系迈近。

第八，我能不能用爱来回应这种感觉？一旦选择面对自己最深层的感觉，就可以开始将恐惧转化为爱意。特别是在面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，就选择了比感觉更伟大的东西，同时也保留了自我。

最后，作者建议如果无计可施，不妨选择臣服。家不是讲理的地方，而应该是讲爱的地方。相较于对错，亲密和谐的夫妻关系更加难能可贵。

03内省阶段，拨开云雾涅盘重生

内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对她们。

一旦进入这个阶段，就会遇上最使人的偏差行为，那就是自我放逐。

最直接的表现就是放弃，不再为亲密关系的修复而努力。

这种感觉就像是被一堵墙围住了，作者称之为“被墙困住的生活”，主要有以下几种症状：难以捉摸的怠倦感；精神、心理或生理上的疲倦；困惑或失去重心；对大部分事情都失去兴趣，特别是对伴侣；有放纵自己从事不需要动脑的娱乐或追求感官享受的倾向，甚至成瘾；想逃离、放弃，甚至想死等等。

内省阶段遇到的这堵无形的墙，就像是一座“受害者监牢”，把双方牢牢地困在了里面，一方或者双方都认为亲密关系成了监牢。

如何才能破解这种状态，让自己走出这座监牢呢？作者提出了六条原则，有助于我们在遇到问题时，检视自己是否也犯了同样的错误。

第一，要解决问题，必须先跳脱问题的框架。问题不能被解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架，唯有吸收新知识才能成长。

第二，所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。每次妥善地解决问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也变得更加丰富。

第三，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。不管伴侣在亲密关系中扮演什么角色，都与年幼的你相似。那个是你无法接受的自己的一部分，现在投射在对方身上。

第四，每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。只有当你愿意为发生在自己身上的事情完全负责的时候，你才能得到选择的能力，才能跳脱三角监牢，跨入自由的天地。

第五，自由并非来自答案，而是来自问题。了解自己的过程，从问问题开始，继而了解真理，获得自由。

第六，没有什么问题是大到爱无法解决的。受害者监牢是为了阻扰真正的亲密关系而存在的，这种阻挠是一种考验，考验你追求真理的决心。

04启示阶段，发现真正的自己，探寻灵魂关系

这是亲密关系最后一个阶段，虽然按时间来看非常短暂，但足以对一个人的生命造成深远的影响。

当你穿越了怀疑的迷雾，不再盲目而能看到自己的本质时，你就得到了“启示”。

在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种方式中，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题中成长；第二种方式就像是“神迹显现”，犹如灵光一闪奇迹发生；第三种方式是让你有自己选择的力量，而不是听天由命。这就像是穿越了“量子隧道”，用走捷径的方式接触到自己的灵魂，而不是按部就班辛苦走完前三个阶段。

如何接触和体验到灵魂关系？重点在于我们是否愿意臣服，如果我们选择臣服，就会从“做事”的模式转换成“接受”，而接受正是一切有意识的人际关系的关键。