遇到对的人的恋爱状态是什么样的？

文 | 陈大力

我也是真的“上岸”了。

作为一个在很小的年纪就跟精英男接触切磋的女生，在不可避免地追逐对方的光环多年后，到如今，我再看见那些着迷于男方的学历或者社会地位的女孩儿，在网上问，类似“985博士男朋友会不会嫌弃我不够出众”的问题——真的会忍不住万分感慨地回想那一路。

没经历过的人会快速留下一句“学历和钱不通过性传播”。而我都好想语重心长跟对方慢慢讲，你一定想不到，情真意切地为那么多所谓「万里挑一、人中龙凤」着迷过的本人，现在居然对男方所有雄性竞争的社会评价完全脱敏。

我意识到它们溢价过高、保值性差、与我无关，因而根本不重要。

真的不重要。

几年前我还会像个小女孩一样四处炫耀另一半的学历跟工作，但现在我觉得这些都很……没什么好说的。可能对方也算顶尖，但我发自内心觉得「也还好」。

真正能戳中我的，是外人看不见的、他的一些很沉入生活本身的东西。

比如发现他悄悄清洗干净了我的漱口杯，没有告诉我，到我好几天后问起“是不是你帮我把它洗了”才回答“是的”。比如吵架后的他永远能跟人和好如初，不记仇到过于“钝”，心思像一哄就好的简单小孩。比如收入大幅提高后的他依然保持着大学生的消费水平，键盘用坏很久后买了个无比平价的款，很爱惜地在用。

谁也想不到，千帆过尽后，现在我觉得最为珍贵的一个男性的特质，只有一点。

仅仅是：情绪稳定地踏实生活的能力。

或许，我需要跟情绪稳定、踏实生活的爱人在一起，是因为只有跟他们，才能真的构筑出一种能稳稳托持住我的关系。

因为你会发现，过了横冲直撞的年纪，一切都应当为你的生活服务，恋爱尤其如此。它应当服务于你的生活，如润滑剂一般让其更加丝滑运行，而不是相反，为了定位你的爱情搞乱生活的正常自洽。

到了一定年纪，我会觉得，恋爱对我来说，是一种「大后方」的存在。

随着阅历增长我意识到，这个世界比从前想象中辽阔许多，而在其间打滚或奔跑，比纠缠在人际关系的微妙缝隙里好玩许多。

我会想要探究自己“还能做什么”。

我会想要在dream city市中心跑活动，也想要在偏远的海滩追夕阳，我会跟编辑在深夜聊新书的大纲，也会在凌晨保持清醒时写诗、写歌词，我会为屏幕上自己触及不到的人大哭，会栽倒在形而上学的生活疑问里……这些种种丰富如万花筒的历险中，“我”是站在绝对的第一位体验这个世界，而恋爱，是为给我提供一种安稳的底色。

我深深明白，做个“人”，会是比做任何人的“恋人”都要精彩的经历…但心中无人可爱时，对这个世界又容易有一些懒懒散散的冷漠。慢慢我发现，稳定的恋爱会像是一颗我出门时会揣在口袋里的巧克力，给我一种不怕肚子饿的安全感。

口味是，一种细水长流、润物无声，从不喧宾夺主的甜。

年轻的时候我当然也过分地喜欢过别人。怀揣拜神的心，认识半个月后从对方口中得知他的真实姓名就觉得有一种「好不容易」的荣幸。一举一动，惊天动地，极致的喜悦、极端的恐惧、不可克服的爱、难以调和的恨，全部混杂在一起。后来看到文学作品里的描写，忍不住共情，我当然懂得那种轰轰烈烈冲上天灵盖的毁灭性的爱。

可是，如果爱对你是一种消耗，而不是滋养，那就没有意义。18年看过一本《危险关系》，里面一句话现在依然记得：如果在通往爱的路上血泪斑斑，那爱已经失去意义。

理想的关系应当是，拥有了这个人后，你收获的安定跟平静的力量，可以支持你去更大的大千世界探寻。心里有爱的底色，不觉得寂寞，但那种爱又不至于热烈得反复伤害你。

我会觉得好的爱人如春风和煦，在被春风轻轻抚摸的时候，你获得了无与伦比的好好生活的力量。

- end -

图 | 《危险关系》

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