教你保护关系的《假性亲密关系》「中」史秀雄

你好。今天我要给大家解读的书籍是《假性亲密关系》。全书一共16万字，我会用大概25分钟的时间，为你解读整本书的精华：本应亲密无间的伴侣关系，为什么会出现假象，以及我们该如何改变现状，实现真正的亲密关系。

在解读之前，我想先问你一个问题：你的身边有“模范情侣”吗？

也就是说，在外人看来，两个人处事得体、相敬如宾，关系很不错。但似乎又少了点什么。好像是两人之间的距离，在维持着表面的平静关系。

这样说还是有些抽象，我们来打个比方：情侣之间约会见面、拥抱亲吻很常见。但是，有多少人是真的发自内心地想和对方亲热，又有多少人是在例行公事呢？

也许在刚恋爱时，两个人对彼此还有新鲜感，见不到就想，好不容易见到了自然要亲热一番。但随着彼此越来越熟悉，关系也逐渐稳定下来之后，再见面就像是定时打卡的任务了。按照流程一一去做就好了，心中却很难再有当初激情澎湃的感觉。

最典型的一个现象就是，两个人之间的对话越来越短，越来越精炼。

妻子说：“外面下雨了”，老公回答说：“哦”；

老公说：“上班路上开车慢点”，老婆回答说：“嗯”。

以短句开始，以单字结尾，有没有很熟悉？

在常人理解中的成熟关系中，似乎只剩下了“我应该做的”和“要对孩子负责”了。也许你已经发现了关系中的不对劲，但具体是哪里不对，又该如何改善，却一点概念都没有。而且，这种表面上的平静，大多数人觉得还是可以接受的。万一自己的改变起了反作用，反而连例行公事都做不到了，岂不是适得其反了。

那么今天，我们就可以通过这本《假性亲密关系》，来学习下这种状态到底是不是真的亲密关系，以及实现有益改善的具体方法。

本书的作者是一位青年才俊，名叫史秀雄。他是多伦多大学心理学本硕连读的高材生，目前在上海从事心理咨询工作，专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。

这本书读起来并不困难。无论是讲道理还是举案例，作者都好像是在和你聊天，而且讲述了很多自己的个人经历。让人读起来很亲切，会有一种心灵被抚摸的治愈感。更重要的是，我们能在这种治愈感中，学到该从哪些方面去思考和行动，从而实现真实而又亲近的亲密关系。

好了，给大家介绍完本书和作者的基本情况后，下面，我将按照3个部分，为你详细讲解这本书的精华内容。

第一个部分，什么是假性亲密关系，如果我们对此置之不理，会带来哪些不良的后果。

第二个部分，出现假性亲密关系的根源是什么？

第三个部分，要改善假性亲密关系，我们该如何思考与行动。

好，我们先来看第一个部分：什么是假性亲密关系，假性关系会带来哪些不良的后果。

书中作者说：很多人看似在很用力地维系自己的亲密关系，而实际上，并没有“认真地活”，也就是陷入了“假性亲密关系”中。

这话怎么讲？

谁不是上有老下有小地每天奔命？

工作上要考核，要加班，还要有好的评价和晋升。

生活中努力给家人营造好的生活条件，不能让孩子输在起跑线上。

怎么变成“不认真地活”了呢？

这里说的“认真地活”，不是指要认真工作、努力赚钱。而是一种要求我们能用理性去思考生活，分清事情的轻重、主次，并且做出有效选择的过程。

正如我们之前说的，现代社会生活节奏快、压力大。每天人们都有忙不完的事情，上班要开会汇报、完成工作，下班又一头扎进柴米油盐等大小家务里。今天给孩子报名上课外班，明天还得去交家里的煤水电气费。总之，即使感觉到彼此关系越来越淡，也会因为精力不够，而懒得花时间去处理。

有多少家庭在临睡前，是两个人不停地刷着各自的手机，到时间就直接关灯睡觉的？能互相说一声晚安，就算不错了。如果我们能空出这些打发无聊的时间，进行深度沟通，会怎样呢？

也许你会说，不是我不想跟他聊，是聊不起来。除了嗯就是啊，要不就是没说两句吵起来。都累了一天了，还是图个清静，翻翻手机睡觉吧。

如果你也有过这种情况和想法，那就很遗憾地成为作者口中的：因为“没有认真地活”，而陷入“假性亲密关系”的人了。

你们两个人虽然表面上是在一起的，和睦相处。实际上，却因为没有“认真的活”，而造成情感交流上的缺失，从而造成假性关系的出现。也就是说，假性亲密是用形式上的在一起，来回避真正意义上的在一起。

或许有人会问了，就算出现了“假性亲密关系”，能有什么问题吗？虽然两个人之间没有那么亲密，但也很少出现矛盾。不是有那么一句话吗：平平淡淡才是真。何苦还要费事去改变解决呢？

答案很明显，回避的态度并不能让问题自己消失，反而会在你懒得处理的态度下，越拖越严重，最终走到不可挽回的地步。

处于“假性亲密关系”中的两个人，看上去相敬如宾，和睦相处。实际上，却都在极力压抑着自己的真实想法和感受。怕付出感情后得不到回应，更怕自己被伤害。书中，作者讲到了很多种假性亲密关系的具体表现形式，总结起来可以分为两种：

一种是索取方主导，意思是无论一方需要什么，另一方都会迁就去满足他；

另一种是付出方主导，也就是说，无论一方给的是什么，另一方都会接受。

闺蜜小丽就是其中的一员。在刚和老公认识的时候，小丽觉得对方既成熟稳重，又温柔体贴，绝对是个可以托付终身的男人。可婚后，两人却经常因为一些鸡毛蒜皮的琐事，三天一大吵，两天一小吵。就这样吵着吵着，两个人从激烈的磨合期，逐渐进入了平淡期。你做你的事情，我忙我的事业。赶上周末不加班，就在一起过两天日子。表面上看，两个人的确是生活在一起，而实际上进行深入交流的时间，少之又少。

因为了解老公固执的品性，每当遇到家庭级别的决策时，小丽就干脆放弃发言权，让老公一个人决定好了。总比争来争去，最后还是得听他的强。那既然这样，掌握主导权的老公总该满意了吧。其实不然，总是为了家庭建设“拿主意”的老公，感觉小丽付出的不够，对家庭和自己都漠不关心，同样在心里压抑着许多不满。

这里，小丽和老公之间，就是以付出方为主导的假性亲密关系了。

其实，不管处于哪种的假性亲密关系中，夫妻双方都会因为缺少真正的情感交流，而对彼此的长远相处产生不可挽回的负面影响。

首先，假性亲密关系会压抑我们的正常情绪表达，从而影响到我们对自己的认识。作者说，选择进入假性亲密关系中的人，很可能从小就不清楚什么是真正的亲密。没有和别人深度交往过，所以对别人眼中自己的样子，也没有清晰的概念，也就导致了成人之后，没办法和另一半建立真正的亲密关系。自我认知越模糊，假性关系越明显，从而进入了一个负循环中，越陷越深。

另外，处于假性亲密关系中的两个人，都不能真正地了解和接纳对方。只会觉得自己在为这段感情单方面地付出，从而出现失落失望的情绪。长期处于负面情绪，对真正的亲密关系就会更加的渴望和向往，关系破裂也就是早晚的事了。

那既然假性亲密关系这么常见，后果又这么严重，它到底是怎么产生的呢？

下面，我们就接着讲今天第二个部分：出现假性亲密关系的根源是什么？

为了解释清这个问题，我们不妨先来看看书中作者讲到的一种现象，叫“爱无能”。

作者说，在学习心理学之前，自己在与女朋友相处的时候，总是处于一种被动、冷漠的状态。即使对方亲手给他织了围巾、费尽心思地组织生日派对，却始终不能让他特别开心，表达出常人应有的欣喜感动。

有一次，女友直接提出了心中的疑问：你为什么总是这么冷漠？于是，两个人花了几个小时分析，最终以作者的顿悟痛哭，作为了收场。

作者说，当时感觉自己的心里，就好像有一堵墙，把所有想要表达的情感，都堵在了里面。而建这堵墙的，正是小时候看到的父母争吵和冷战。当他意识到这一点时，刚开始特别恨这堵墙，让自己错过了那么多美好的时光。但是随后，他又意识到，正是这堵墙保护了他的幼年时代，让自己活到了今天。

这堵让人又爱又恨的墙，就是“爱无能”。

也许我们没有作者那么强烈的反应，但几乎每个人的心里，都会有“爱无能”的影子存在。怎么会呢？

还说闺蜜小丽，有一次她因为老公买回来菜是坏的，就和老公大吵了一通。在电话中，她跟我吐槽说：只怕真是我当初看错了人。其实，我对婚姻的要求不高。跟那些想直接嫁入豪门，只看重物质条件的人不同，我没想过对方要有多好的条件，只要真心对我好就行。可是这个人，结了婚我才发现和我的三观完全不同。当初觉得他成熟啊、稳重啊，现在全没了。只剩下一根筋地固执，根本不听别人劝。你说这女怕嫁错郎，我这辈子是不是就完了？

按说婚前婚后，小丽的想法始终没有变：找一个成熟稳重的男人一起好好过日子。可为什么建立了亲密关系之后，会出现完全不同的结果呢？

是因为对方变了吗？

没准，她老公也正在想这个问题呢。

其实根本原因还是出在了“爱无能”上。

书中说，人天生会有焦虑感，或者说是一种回避型特质。毕竟夫妻两个人是不同的个体，在相处的过程中，也就不可避免地会出现缺乏信任与安全感的情况。

比如，有人会认为：我说了多少话，对方也应该有相应的回应，才算公平。如果对方只是简单的回应了一句“是呀，没错”之类的，很可能这一方心里就出现不安全感了：是不是他对我有所隐瞒？于是，为了保护自己，下一次他也不会再敞开心扉地交流了。

因此，在真正的亲密关系中，不仅要有彼此的互相关心和付出，还要有能承担“投入无回应”的能力。大多数人在“情感投入”后，遇到了无回应的风险后，就会变得不敢投入，回避付出，从而变成了爱无能，进入到了假性亲密关系中。

那出现了爱无能，形成了假性亲密关系，我们该如何改善呢？

下面，我们就进入今天的第三个部分：要改善假性亲密关系，我们该如何思考与行动。

作者在书中给出了3种解决方法：

首先要试着去回应对方的付出。

小丽发现老公买回来的菜是坏的，先不要急着指责他。而是要先回应对方的付出。

“老公，买菜回来辛苦啦。”

谁都喜欢得到肯定。更何况是为了心爱的人，为 自己的小家做出的付出。因此，积极回应是改善关系的第一步。

然后，跟对方分享自己的感受，既能让对方了解真实的你，还能照顾对方的感受与需要。

听起来有点难哈。在亲密关系中，难道不应该有什么说什么吗？

比如在发现菜坏了时，小丽会不会这样说：“你买回来的菜是坏的。咱们吃什么？”

虽然表面上，她是在客观地表达事实。然而在对方听来，这就是一种指责。再加上之前没有得到对他付出的积极肯定，很可能出现抵触情绪，逐步将矛盾升级，也就是“吵起来了”。

那应该怎么说，才能既表达了自己的感受，还照顾到了对方的感受呢？

一个秘诀就是：换位思考。

如果是自己买菜回来，发现是坏的，会怎样？

不用对方说，自己就先开始埋怨自己了，是不是？

这时如果你再雪上加霜地继续埋怨，一定不会起到好的效果。

因此，站在对方的角度，小丽可以这么说：

“老公，你看这个菜是坏的，也没办法吃了。而且你出去半天，也累了。不如我们这顿先叫个外卖吧。”

然后等两个人都吃饱了，买错菜的紧张气氛也散得差不多了。再和老公聊一聊这买菜的技巧，吵起来的可能性会小了很多。

最后，在亲密关系中，我们还要记得保持积极心态。

有人说，这么说话多累呀。既然说出来会影响关系，那我不说就好了。这就又掉进“假性亲密关系”的坑里了。千万别因为担心说出自己的真实感受，会破坏彼此关系，而选择沉默或者消极抵触。只要我们保持乐观真诚，即便一次两次效果不明显，时间长了，相信你们之间的关系会越来越融洽，而不是渐行渐远。

总之，真正的亲密关系需要的是真诚。如果总是对对方有所隐瞒，欲言又止，让对方自己去体会你的沉默，你的话中有话，再亲密的关系也都会走向破裂的。

好了，到这里我们学习了改善假性亲密关系的三个方法，分别是：回应付出、分享感受和保持积极。仔细分析，不难发现，这三个方法无一不是要我们自己做出改变，而没有要求对方有什么变化。

这就讲到了这本书的一个重要观点：

只有做更好的自己，才能拥有更好、更和谐的关系。而千万不要把希望寄托在他人身上。

那么，要改善自己，我们还应该先认识一下自己。

作为心理咨询师的作者，就经常用以下3个问题，来帮助来访者辨识自己。

第一个问题，你能想象到的最好的情况是怎样的？-这个问题能帮助我们找回初心，避免因为复杂时态，而让自己偏离了当初的目标。

第二个问题，你的角色是什么？-这个问题帮助我们明确自己的责任和义务。

第三个问题，这样做的价值是什么？-我们要了解自己的言行，会带来怎样的效果。是否符合前面明确的两个方面：初心和角色。

通过这3个问题，我们就可以评估出，自己的采取的行为语言，是否符合自己所处的角色以及初心，从而发现改进自我的切入点。

下面，我们就来详细说说，这三个问题是如何帮助我们认识自己的。

比如，在刚刚过去的假期里，妻子和丈夫晚上坐在沙发上看电视。

这时，阳台的门是开着的，一阵阵凉风吹进来，让原本穿的比较单薄的妻子感觉冷了。于是她问丈夫：你冷吗？言外之意是，我冷了。

而丈夫并没有理会，答了一句：不冷。就接着看电视了。

其实，这时如果妻子直接说自己冷了，也不是不可以。但女性的矜持最终没能让她说出口，而是自己去拿了一件衣服，披上。

过了一会，妻子觉得渴了，又问丈夫说：你渴吗？结果可想而知。

如此一而再再而三地“试探-失望-再试探”，终于妻子爆发了：你就不能帮我拿件衣服吗？就不能帮我倒杯水吗？你心里根本就没有我！

好吧，从默不作声的假性亲密直接上升到了伤害彼此的争吵。

那么，如果妻子能用3个问题来自问，会有怎样的结果呢？

你能想象到的最好的情况是怎样的？-两个人彼此关照，互相关心。

你的角色是什么？-彼此的生活伴侣。

这样做的价值是什么？-暗示的方法，很难实现预想中的效果，反而让对方感觉矫情

很明显， “这样做”不能确保得到“想象中的最好情况”，甚至成功的可能性很低。所以才会导致沟通的失败。那么，正确的沟通应该是怎样的呢？

你能想象到的最好的情况是怎样的？-两个人彼此关照，互相关心。

你的角色是什么？-彼此的生活伴侣。

这样做的价值是什么？-丈夫能关注到妻子的需求

如果从这组回答出发，妻子应该怎样表达呢？直接表明需求，让对方直接回应。

“老公，我有点冷，你能去把门关一下吗？”

当然，这只是一个例子，场景很简单。相信大多数人不会先费劲去想3个问题的答案，再决定如何开口沟通。但是，如果我们面对的是长久积攒下来的关系顽疾，这3个问题的功用，就十分明显了。

因此，做一个既能理解自己，也能看见对方的人，是走出假性亲密关系的基础。也就是说，我们既要尽量贴近自己的内心，看到自己的需要，同时还要尊重彼此的差异，尊重对方对自己身份的理解和诠释。

记得在音频的开头，我们说过，很多人之所以陷入假性亲密关系，是因为没有清晰的自我认知。而很多人的自我认知，是从幼年的经历中，慢慢形成的。因此，近两年有一个词语，越来越火，就是——原生家庭。

很多人会把成人后遇到的关系问题，归罪到父母、家庭的身上。

比如，有人说，我是在单亲家庭里长大的。所以到了高中，还不敢主动和同学打招呼，一直是班里最沉默的那个人。

还有人说，我和老公的关系很紧张，但每次想到不能让孩子从小生长在单亲家庭，就把到了嘴边的“离婚”咽回去，始终不敢迈过这一条底线。

还记得刚才说过的，这本书的重要观点是什么吗？

我们应该努力做更好的自己，而不是将希望寄托在他人身上。

对配偶如此，对自己的父母、原生家庭同样如此。

大家都熟悉的明星周杰伦，从小生活在父亲的家暴和父母的冷战中。14岁那年，上初中二年级的他目睹了父母的离异，随后跟着母亲、外婆在单亲家庭中长大。

后面的故事，我们就很熟悉了。他成了歌坛新秀，拿奖拿到手软。随后又涉足影视、商业、设计等多个领域，每个方面都做得风生水起。2015年，为新婚妻子举办了一场梦幻婚礼。目前一儿一女的家庭，完全称得上是人生赢家。

看来，家暴单亲的家庭，也不一定会使孩子堕落。

在《假性亲密关系》这本书里，作者给出了同样的观点，澄清了3个对原生家庭的常见误区：

误区1：原生家庭毁一生。

其实不仅是周杰伦，很多被公众认可的明星、成功人士，他们的童年都没有想象中的尽如人意。

蔡少芬父亲早逝，母亲是个赌徒。因为欠下大量赌债，蔡少芬从小被迫跟着母亲四处漂泊。

孙俪11岁那年父母离婚。因为同学的嘲笑，她去找爸爸，劝爸爸回来，然而却遭到了爸爸的拒绝。

还有张韶涵、董卿……这些发生在我们身边的真实案例，充分说明了：原生家庭的问题，并不是洪水猛兽，并不会把孩子今后的人生毁于一旦。

误区2：原生家庭关系差就等于缺少关爱。

其实，世界上根本就没有完美的原生家庭，也没有完美的父母。我们或多或少都会带着伤痛前行。人生能否走得完美，主要区别还是取决于每个人想要成长的内驱力。

有这么一家人，父母都是教师，一对女儿也十分伶俐可爱。可是天有不测风云，爸爸突发疾病去世了，留下母女三人相依为命。

姐姐看到家庭的困境，以及妈妈的不易。明白自己只有努力学习，长大成人后才能帮助妈妈撑起这个家。抱着这个信念，她最终考上大学，进了知名企业，结婚生子，小日子过得风生水起。

而妹妹却因为自己的家庭条件不好，而变得自暴自弃。甚至养成了缺什么，要什么的习惯。整天就想着和同学攀比吃穿，结果因为和校外的混混鬼混而被劝退。后来嫁了一个带着孩子的二婚男人，日子过得也是鸡飞狗跳。

一样的家庭环境，怎么会出现两种人生结果？

我们能怨妈妈只给了姐姐关爱，而忽略了妹妹吗？

只怕在妹妹身上，母亲付出的心血会更多。

因此，作者在书中说：除了你自己，没人能救你。

误区3：我们都应该具备安全型人格。

如果你已经是个成年人，而且认为自己的原生家庭对你造成了或大或小的伤害。如果不想让这种伤害继续，你就需要作出改变。首先，请放下“原生家庭很重要”的观点，而换上“我能决定自己的样子”的想法，不要再想着过去的事情，而是把今天当做新生命的开始，努力去改变自己。

如果你已经为人父母，在教育孩子的时候，既要抱着对孩子负责的态度，提供力所能及的优质原生环境。同时，还要注意千万不能处处力求完美。用力过猛，会让动作走形，反而给孩子的成长带来负面效果。

因此，一味地求稳妥安全，并不是最好的策略。就像在假性关系中，彼此不吵不闹，并不代表没有问题。只有直面问题本身，主动做出改变，才会带来积极的效果，理想的关系。

到这里，我们今天的讲解也要接近尾声了。下面我们来简单总结一下：

首先，我们解释了什么是假性亲密关系，以及它对我们的工作生活带来的负面影响。

然后，我们学习了假性亲密关系出现的根源，在于“爱无能”的心理引发的回避式反应。

再次，我们学习了改善假性亲密关系3个方法，分别是：回应付出、分享感受和保持积极。然后通过回答3个咨询师的问题，来找到自己的初心与角色职责，从而明确对自己的认知。

最后，我们分析了原生家庭对个人成长的影响。并通过一个真实案例，知道了，能决定自己一生幸福的，只有自己。

其实，在每一段成功关系的背后，都或多或少的出现过创伤与矛盾。

因此，感觉到关系出现问题并不可怕，只要我们能从改变自己开始，认真地生活，就可以拥有真正的亲密关系，从此让真情不掺假。

以上就是《假性亲密关系》这本书的全部内容，恭喜你又听完了一本书，感谢您的收听，期待与你下次再见！

网址：教你保护关系的《假性亲密关系》「中」史秀雄 https://mxgxt.com/news/view/612231

相关内容

YSL 带你守护亲密关系的边界
恋爱期间如何打破假性的亲密关系 假性亲密怎么处理？
亲密关系如何维护？三个方面浅析构建亲密关系的技巧
周杰伦辟谣引发的情感共鸣：当明星的母亲被冒名，如何保护我们最亲密的关系？
心理学家告诉你：在感情中，如何保持良好的亲密关系
明星也会有？揭露娱乐圈假性亲密关系的故事
亲密关系的研究：我们该如何去建立并维护一段亲密关系？
娱乐圈里的假性亲密关系：互相利用的幕后交易
假性亲密关系如何改变——表明相敬如宾，实则貌合神离
防止关系破裂的5大关键：教你如何维护友谊

随便看看