学了个新词儿叫：性张力！对性张力，不是姓名叫张丽

学了个新词儿叫：性张力！

对性张力，不是姓名叫张丽。此张力非彼张丽，这性张力的词，还是一个小姐姐跟我科普的，该姐姐长得圆头圆脑。嗯，我觉得她就像是珍珠奶茶里的小圆子QQ糖，小姐姐在平时接人待物的时候挺大方，但是一说起性张力，哎呀，低着头扭着手她羞红了脸。

之所以这样腼腆，是因为她的性张力概念是可以投射的，是有的放矢的。
谁呢？
就是她的老大。

对。她们这个粉丝团体管自己的爱豆叫老大，而这个著名的老大，就是叱咤华语乐坛的新生代制作人：
李荣浩！

大妈我实在是老古板了，我就知道李宗盛，然后呢，在度娘那儿一打听，哎呀，这就是李荣浩啊，我瞅这模样，还不如李宗盛呢！

这眯蜂小眼儿，这薄薄身板，一站八道弯，混身上下没亮点儿！

可我刚这么一说i呀，小姐姐急了，她攥起小粉拳，准备殴打我，为啥呢？你可以说我，但不能说我的爱豆。在我的眼里。我们老大就是最具有性张力的男人！

啊，这就是性张力，啥意思？

小姑娘绯红着脸向我娓娓道来，性张力就是那种可以让人想入非非的程度，就是泼洒在身边的荷尔蒙，就是能够感觉到的，向你袭来的一阵阵热浪，就是男人味，是那能够让你心动脸红的一个眼神！

小姐姐，这两天有点醉着呢，后劲挺大。不是因为她去喝了一场大酒，而是因为她参加了一次见面会，见李荣浩。要知道这位李明星前两天驾临天津，哎呀呀，粉丝小姐姐们蜂拥而至，一般人也就是在演唱会里举着两只小爪爪跟那摇啊摇啊，但这小姐姐呢，被人安排和李明星一起面对面交流，还拍了照片呀，一群小姐姐围着明星跟那儿个个笑颜如花，看来这性张力的是把她们全都给收服了！小姐姐们美美哒！

要想说清，性张力，那就先说说它的反义词：性缩力。啥叫性缩力呢？

嗯，规规矩矩的，老实巴交的，当然有人是凭实力缩起来的。那就是长得丑，浑身上下没有什么让人能够看入眼的东西，总结起来就是一个词。土肥圆还二！

我问小姐姐是不是年轻就有性张力呀？她听了这话，摇摇头说也不是，比如说电影教父看过吧，那里面的老大就有性张力，再比如说闻香识女人里，那段探戈，会撩的瞎子都比那浓眉大眼的男人更具张力。这是一种劲儿一种气质，一种弥漫在身边的氛围感！

俺还是听不太明白，不过没关系，我家有一大堆有张力的男宝宝呢，回头去问问他们！

第一个求教的就是我那浪子弟弟，我问他啥叫性张力？他听了这话皱了眉说，看，老姐你也不学好了。

接下来弟弟就给我讲例题。他说：

比如一个男人要有自己的特征，要不然就是深情脉脉的一双眼睛，要不然就是特别唯美的一个身躯。唉，我现在这虎躯是震不了了，最近腰闪了，正接受理疗呢！

但是想当年咱还是很有性张力的，在女生面前表现的生龙活虎，当然我不是说蹦蹦跳跳的，那显得很二，真正的性张力是在细微动作之间传情，让女人觉得既有绅士感又有侵略感。

比如说说话的声音很有磁力，很低沉，但是和你说话的时候声音很小，然后悄悄的在你耳边…

或者是耳鬓厮磨之间，用自己身上那低调的古龙水代替自己，向你发起了进攻呀，那姓张的说话就来…

后来我回家把这事儿跟我老伴说了，我老伴听了这话，叹了口气说：

切。这也分人！
像你弟年轻的时候，一米八的个，身材修长，面如冠玉，一双桃花眼，含情带水，声音低沉的趴在女生耳边慢慢倾诉，哎呀，这种小挑衅，能让对方捂起那颗澎湃的心…

可我呢，你看看，虎背熊腰肱二头肌直跳，一个大老爷们儿由于运动过量，胸前长出个突兀的B杯，就这，把大脑瓜子往女生前面一伸，那脑袋上的青头发茬，恨不得把人家腮帮子给扎了…
这话听的我不服气！我说：你不矮呀？你不一米八六吗？

猪头说：
不对呀，人家站着的时候我可不敢往人家脸边凑，都是人家坐在那的时候，我弯腰凑过去告诉她这题怎么做。可刚刚有点靠近，女生就抬起脸冲我大喝：你往边上点站！

我说：你不能和太熟的人下手，你要是对陌生人呢？
猪头听了这话依然很惆怅，他说：陌生人就更不行了，我往陌生人身边一靠，人家捂住的不是自己的芳心，而是自己的钱包。

你要干嘛？躲我远点？
咋说呢，我这人面相太凶，总让人和犯罪分子联系起来！

猪头说他这人没啥张力，只有蛮力。脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫，可惜这两样他都不是，他是个拳击运动员！

唉，不过在现实中脑袋大脖子粗的人好像真缺乏异性缘哈！谁会喜欢坛子上面搁南瓜呢？这造型不合理呀。

你给他搞个什么发型都不好配，搞个长一点的头发。呀南瓜上面搁抹布，搞个短一点的头发。呀南瓜上面呲豆芽，不搞头发。嗯秃南瓜！

真是！早年间我认识一大帮飞行员，注意飞行员就得要求五短身材，不能个子太高，关键是脖子不能长，这是由于特定作业决定的，许多女生一听飞行员这职业很浪漫，慕名而去。

呀，见面叹息。随后信誓旦旦的说，你当我一辈子好哥哥吧！
其实性缩力的男人，也可能有颗金子般的心，但就要求女生耐心点，你拿走抹布，搬开冬瓜，打开坛子，看看里面装了啥？

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