青春期的孩子太叛逆？李玫瑾：这2种沟通方式，90%父母还不会用

在没有孩子之前，我曾以为孩子只会经历一次叛逆期。

然而，当我有了孩子之后，我才意识到叛逆期似乎没有尽头，一波又一波。

实际上，发展心理学中并不存在叛逆期这一概念。

从某种角度来看，“叛逆期”更像是父母搞不定、理解不了孩子，给孩子贴上负面标签的结果。

这个负面标签导致父母和孩子之间产生对立：

然而，所谓的叛逆实际上是孩子生理成熟和思维能力提高的表现。

他们学会了坚持己见、反驳，这并不意味着他们有意挑战父母的权威，而是试图探索自己的独立性和个人身份。

然而，很多家长用打骂吼叫、斥责惩罚的方式来对待孩子，这不仅阻碍了孩子的健康成长，还对他们的心理发展造成了不可逆转的伤害。

因此，我更倾向于支持李玫瑾教授的观点，即所谓的叛逆期实际上是孩子成长中的关键阶段。

她在《心理抚养》一书中提到，人一生中有四个重要的心理发展关键期，其中三个发生在未成年阶段。

每个阶段都有其表现和特点：

0~3岁，情感抚养的关键期；

2岁左右，孩子开始发展自我意识和独立性，变得固执、执拗；

3~6岁，性格养成的关键期；

3岁左右，个性和性格开始形成，变得不守规矩；

6~18岁，能力培养的关键期；

12岁左右进入青春期，对父母的权威提出质疑，渴望独立性和自主权。

由此可以看出，所谓的叛逆几乎贯穿孩子的整个成长过程。

作为家长，面对这几个关键的"叛逆期"，我们应该如何更好地应对呢？

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李玫瑾教授作客《圆桌派》时的一期谈话，曾总结了2个与“叛逆期”孩子沟通的“招式”。

第一招：认同地聊

在节目中，马未都分享了一段与儿子的有趣经历：

当儿子试探性地告诉爸爸他喜欢上了一个女孩时，父亲的两句话却让他完全惊呆了。

"你太晚了！"

"我比你还小时候，就有喜欢的女孩了。"

儿子立刻意识到父亲竟然是个共同经历者，甚至是前辈，他心中充满了对父亲的崇敬。

于是，父子俩开始了像好兄弟一样友好的谈话。

当孩子愿意与父母分享内心想法时，这是他向我们传递友善信号的时刻。

在孩子眼中，只有那些站在他们身边的父母，才值得被信任。

知乎上有一个问题：为什么有些心里话不愿意与父母沟通？

网友们的回答可以总结为一点：父母不信任他们。

叛逆并不可怕，可怕的是孩子拒绝与你沟通。

正如马未都所说：

你要坚定地站在孩子身边，因为一旦孩子关上沟通的门，我们将完全不知道他们在想什么。

认同便是建立信任的基础。

只有先放下对错的观念，与孩子站在一起，让他们觉得你是他们的伙伴，我们才能走进他们的内心，打开沟通的大门。

第二招：放松的聊

在节目中，李玫瑾教授也分享了她与初中女儿的沟通方式，针对不同情况采用了不同的方法。

普通问题：

对于一般的问题，她通常不会选择在家中严肃地进行沟通。

相反，她会选择放松的环境，例如散步或在超市购物时进行交谈。

当孩子的状态较为轻松时，他们也更愿意倾听和接受父母的意见。

敏感问题：

当她发现女儿有了男朋友并可能面临危险时，她选择写了一封信。

信中写道：

“女儿，有人爱你，说明你很可爱。一个人爱你，是要对你的一生负责。真正的爱，只有时间才能给出答案……如果三年之后，他还会等着你，这样的爱才是真正的爱。”

读完信后，女儿在回信中用称呼“给可爱的妈妈！”充满对母亲的感激之情。

对于叛逆期的孩子来说，唠叨通常是父母选择的最简单的沟通方式，但对孩子来说却是最无用的教育方式。

当父母放松下来，孩子可能感到累了。

减少多余的交流是一种克制，只有克制自己，才能让孩子没有压力。

当情绪和状态放松下来，孩子才愿意敞开心扉。

这时，再向他们传达正确的行为和我们的建议，孩子也更容易接受。

如果说认同式的对话是一种靠近孩子的方式，那么轻松地聊天则是一种让孩子接纳我们的策略。

正如李玫瑾教授所说：“父母的焦虑，比孩子的叛逆更可怕。”

一焦虑，就容易上纲上线，一点小事，往往最后发展成了亲子关系中过不去的坎。

先努力克制情绪，实在克制不住就暂时离开。

等冷静下来后，多站在孩子的角度去考虑，不要孩子家长双双崩溃。

当然，有时候熊孩子的试探会毫无底线，得寸进尺。

这时候，不如试试反其道而行，坚持原则的同时，给孩子的“回归”留下一个出口。

那时，你会发现： “叛逆期”的孩子，其实很无助！

父母，是孩子终生的依靠。

孩子要长大，真的只是一瞬间。

熬一熬，多点耐心，一睁眼一闭眼，“叛逆期”也就过去了。

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