《奇葩说》里面有个辩题是“如果用大数据为你匹配了一个全世界最适合你的人，要不要和ta进行一场约会？”
陈铭说：“好奇害死猫，钩子不是出现这样一条信息。而是一旦你去见面，那个谜团就会像俄罗斯套娃一样困住你，你会不断去想跟合适的人在一起是什么感觉。即使伴侣答应你去见了，那她也会有芥蒂，你们之间就开始会有裂缝。爱情是经不起裂缝的，爱情是易碎的，我们应该保护它一点点裂缝都没有。”
在看的时候，我就忍不住想爬进视频去辩论几个来回了！这根本不是封神！这是神化爱情，给我们灌鸡汤忽悠我们啊！
打败爱情的从来不是什么裂缝，是我们一味失去了原本的自己，一味地委屈求全，讨好爱情。见一面约个会就不会带上对方一起去吗？你既然有想去的心，被迫放弃，以后你们之间有什么激烈的争吵，有个很好的致命点是：
我曾为了你，拒绝了所有的可能！
这是活脱脱绑架对方，就因为你选择的放弃，对方就要为背负这个“罪名”。一旦对方觉得有愧疚感了，你的一切不合理理由也就那么理所当然了。
我原本可以选择合适的人，ta可能是体贴懂事的，我为你放弃了这个选择，你看我多伟大，你还不多做点其他来补偿我。1
讨好，已经成为21世纪求爱的某种意义上的特定属性了。似乎没有讨好，就没有完美的爱情。
似乎在爱情里，男生需要恶补一整套鸡汤理论。女生在婚姻家庭里，就要扮演顺从的角色。这样一种固态爱情让单身群体一下子飙升到大数值，越来越多女生表示不想结婚，男生也不愿意去追求女生。
知乎里面提问到，为什么越来越多的男生如今不愿意去追女生？
高赞回答里有这么一句：明明自己也是家里的宝贝，干嘛非要给别人当祖宗。
单身久了的女生常常有自带一些“汉子”属性，一个人扛重物，一个人生病看医生，一个人搬家。而这个“汉子”词眼给的最多的大概就是一些恋爱中的女生。
而在男生看来，这类“女汉子”根本不汉子，这睁大眼一看，不就是当今推崇的独立女性吗？
没有人帮忙，重物就不能自己学会扛了吗？没有人陪你去看医生，自己就学不会去看了吗？没有人帮你搬家，家就不搬了吗？
在没有男朋友的时候，这类被她们称为“汉子”的女生不就是她们自己吗？爱情是两个人共同成为一个更好的个体，而不是一个人单方面的依赖。
有了恋人，我们可以少了很多负担。毕竟相爱就是两个独立灵魂的邂逅，因为彼此而变得美好一点。但你连原本独立的个体都丧失了，又如何称得上是两个独立的灵魂。
2
我从不否认女性的柔，但是我觉得柔是一种慰藉的力量，而不是等待对方救赎你的懦弱。
杏子是我见过最男女通吃的主了。一般像她这种娇滴滴的在很多女性群体里是混不下去的，大概是女生间出于同性相斥的概念对“撒娇”的女性都抱有不友好态度。
可偏偏她女性朋友非常多，这就令人诧异了。在跟杏子的相处中，我完全看不到一点“娇腻”的模样，做饭打理事物职场样样都行，完全没有因为婚姻而觉得这个人不再是独立的个体。在她的婚姻中，她也能像个小女人一样让男生觉得有成就感。这样在两性关系中游刃有余的女人，实在让人不得不让人佩服!
相反，跟很多女性朋友出去，她们时常会问我这种话：你知道吗？跟我男朋友在一起的时候，这些都是我男友做的。
我甚至一度不能理解这种行为，这样的问句想要的答案无非两种，一个是我男朋友人真的很好，我想分享给你听。但更多情况是第二种：我希望你像我男朋友那样对我，毕竟我男朋友都那么对我了。
对于第二种，我很想说句：你要不全世界认个妈吧，大家都是亲戚方便五湖四海照顾你。
没有谁是应该照顾谁的，任何关系都建立在对等的状态。何况婚姻都不能保障长久，一昧想要从对方身上获取利益，只会让这段关系越发不纯粹，越发容易破碎。
而讨好一段关系，去委曲求全，把自己放在不平等的位置，换来的肯定是一段不平等的感情。
男生爱不爱你，你比其他人更清楚不是吗。你委曲求全，一次又一次的原谅，他心疼过你吗？大多数时候还不是觉得自己掌握了主动权，到手的猎物没有什么吸引力了。
同样的，追女生本来就是一件很容易的事情。而当你觉得难的时候，往往是这个女生不喜欢你，潜意识觉得你配不上她。就算你百般讨好，换来的只会是她越发不满足，你越发卑微。你的好她珍惜了吗？没有！
3
黄执中说“爱情满就是裂痕，我们需要的是不让它碎，而不让它碎就是保持我们舒服的状态。”
感情里最舒服的关系永远是有你更好，不是没你不行。我爱你，也请你相信我能做我自己，给我们的爱情一点点信心。
生活的一点一滴都可以造成我们的不满，给爱情添堵。前任三里林佳式不吵架不说破的完美分手是现代人恋爱的通病，给我们虚构了一个完美爱情的假象。告诉我们，爱情是完美的，它的破碎只能是由第三者，或者我们一点点的精神出轨造成的。
然而彼此自然而然地疏远真的比郑凯那对吵来吵去好吗？另一对虽然看上去裂痕重重，每一条都好像是陈铭爱情理论里的致命点，但就是因为有我爱你的感情基础在，我们才吵不散啊。
旁人再合适有什么用，感情培养还不是需要时间，为什么你要否定我们这么多年建立的感情，而对一个陌生人充满担心。
生活本就不完美，而我们不是去“讨好”它，而是用我们舒服的方式去解决它。
你不想，那我就断了这个念头。你想，那我陪你去见见这个大概率合适的人，看看为什么数据会选上她，或许她身上有很多值得我们学习的地方呢，或许我们日常相处的一些雷区，我可以早点知道避免呢。
爱情为什么那么多遗憾？遗憾不是我们分开了，而是为什么我变得更好了，为什么在我身边的那个人却不是你。
因为往后的日子，我都带着你教我的道理去爱别人，因为那是造成我们分手的理由。
如果当时有那么个合适的人出现了，我能认识到我们相处的“危机”，就好了。返回搜狐，查看更多
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