用一个心理学关系模型，摆脱人际关系困境

发布时间：2024-12-24 00:43

有的人越想保持人前光鲜，却越容易弄巧成拙；

越想证明“我是专业”，越得不到外界的认可；

越想证明“我能行”，越失去贵人相助的可能；

越想保持“完美人设”，越是只有距离感和孤独感。

在朱琼、刘夏、杨海霞3位国际专业级教练共同创作的《过有选择的人生》这本书中，我发现了一个非常实用的心理学关系模型，可以帮助我们提升思维应变度，摆脱想做好却做不好的人际关系困境。

在心理学上，有一个心理模型叫卡普曼戏剧三角。

在人际关系中，我们常会扮演三个角色。受害者、拯救者与迫害者。

当身边有扮演其中的一个角色，周围的人为了维持三角形的稳定，会无意识地扮演对应的角色。三个角色会循环往复，从而会让人产生情绪内耗。

1.拯救者。

拯救者会认为“你不行”，主动承担其对应的事，也因为让自己很疲惫，可做了很多也不一定被别人看见和认可。时间长了，拯救者会转变自己的角色。

2.迫害者。

拯救者原本是认为“你不行”，好心去帮忙，结果你还是不行，于是心生出“我很行你太差劲了”的看法，感慨你为什么做不好自己的事，总是依靠别人。

3.受害者。

拯救者原本觉得“你不行”，做了很多，却发现还不行，于是有了“我多此一举”，“我不行你行”的无助感，更有我一做就会错、吃力不讨好的崩溃。

1990年美国行为科学研究出摆脱戏剧三角的“赋能三角”心理模式，新的三个角色是：创造者，挑战者和教练。

1. 受害者➡创造者。

我们从关注自己受伤了，转移到关注自己现有资源和优势上，将希望别人拯救自己，转换为“为自己负责，自己去创造希望”的主动模式。

创造者相信“我不会永远无助，我会变强大，我可以说不，我为我负责。”

2.拯救者➡教练。

我们将注意力从“自己很能干”，转移去发现“对方需要鼓励和试错空间”上。当对方没做好，我们不是去证明自己行、自己有用，而是去引导对方“你也行、你怎样更好”。

教练相信“我不会永远伟大，我承认自己焦虑和疲惫，我愿意做个称职的副驾驶”。

3.迫害者➡挑战者。

我们不再指责和证明对方没有自己厉害，而是温柔而坚定地表达自己的需求。

我们可以从指责、控制、要求他人，转换为挑战自我，邀请“创造者”一同进步。

挑战者相信“我不会永远正确，我承认自己的错误和恐惧，不把这种情绪强压给别人。”

在人际关系中，要允许别人和自己不一样，允许自己和别人不一样。理解了前半句，就能做到包容；理解了后半句，就敢活出自我。