蒋方舟狂怼长辈撕破脸：你可以活得任性一点

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在一期《奇葩大会》上，作家蒋方舟提到一个概念：讨好型人格。她说自己就因为这种人格吃了不少苦头。

她从不跟别人起冲突，没有一段“可以坦然地把自己最不堪的一面暴露在对方面前、无需顾忌对方感受”的、真实的关系。

这与情商、懂事、善良包容无关，只是因为她害怕让人觉得不高兴。

在一段亲密关系中，对方打电话过来骂她，她就一直道歉，整整两个多小时。

后来她挂断了电话，男友却不断地打电话过来，她看到来电显示吓得浑身发抖，却依然不敢告诉男友“你别这样做了”、“我要生气了”。

在工作中，即便是并不认同对方的说法，觉得对方不过是在胡说八道，但是蒋方舟依然会恭敬地说：“老师您说得太对了，您再给我们来一段呗。”

但是有一次，蒋方舟和一位前辈吃饭，对方倚老卖老地教训她，然后她突然觉得这样不对，于是骂了那个人后摔门而去。

蒋方舟花了很大力气学会的事情，还有很多人学不会。讨好型人格的人总是过分在意别人的情绪，努力让自己符合别人的期待，而不敢拒绝别人。

总在取悦别人，让他们的心理缺乏健康的个人边界，认为自己需要为别人的情绪负责，也不擅长做决定。

总把“我都可以，你喜欢就行”挂在嘴边，不敢麻烦别人，也没有真正地在乎过自己。

很多人在交际中受这种性格的折磨，都是因为小时候经历的“忍让教育”。

一、“没人疼”变“没人生”

在传统的教育观念中，懂事算得上是孩子最值得称赞的优点。

不会违背父母的意愿，不爱添麻烦，有什么事情都想着自己解决。但这份成熟与稳重，要以牺牲孩子的童心与任性的天性为代价。

《请回答1988》里的德善，就像她的名字一样善良懂事，因为是家里的二女儿，上有强势优秀的姐姐，下有需要照顾的弟弟，她总是被忽略，总是做退让和忍耐的那一个。

家里仅剩的两个鸡蛋只会留给姐姐和弟弟，炸整鸡的鸡腿也只会分给他们，就连生日都是跟着姐姐过的。

剧中有句台词：懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。

更可怕的是，小时候他们用“懂事”来讨好大人，长大后就会用“懂事”来讨好身边的其他人，永远只会把委屈往肚子里咽。

2017年日本亚太电影节获奖短片《态度娃娃》里，女孩艾利从小就十分在意他人的目光。

小时候，男孩不小心用足球打破了艾利的鱼缸，艾利转过头宽容而礼貌地微笑着接受男孩的道歉；

和朋友相处的时候，艾利总是微笑着坐在一旁，应和朋友的观点与看法……

她总是在微笑，最后笑容变成了她脸上的面具，怎么也摘不掉了。

艾利凭借着这个笑容成为了明星，发型被人追捧，笑容也被人争相模仿，可是她的朋友却背着她说：“艾利只会笑，在与不在的意义没什么不同。”

那条因为小男孩而死的金鱼就像是艾利人生的分岔口，从此，她学会了忍让宽容，学会了讨好，学会了用微笑来面对一切。

但其实她很难过，她想改变这一切。

所以在全国巡演上，艾利当众打破了自己脸上的面具，面具里面空空如也。

微笑的假面戴得太久，就变成了真的脸。

最后，打破面具的艾利又按照别人另外的期待活了下去，她不再微笑，却成为了大家眼中叛逆的先锋。

可是这也不过是另外一张面具罢了。

活在别人的要求与期待中的人，在不断讨好迎合他人之时，早就已经丢失了自己。

一直讨好别人，轻则丢失自我，活成了别人要求的样子，重则承受不了压力而崩溃，甚至做出傻事。

把讨好与忍让当成懂事，把懂事当做是标准与优点，就是在一步步地把人推向深渊。

二、忍让不等于丧失原则

太“懂事”的孩子，不仅活得不幸福，还会忽视原则。

知乎上有个热门问题，“小孩被同龄小孩打，家长是否应该教育孩子打回去？”

有一位妈妈分享了她的教育观：只会忍让的孩子，社交功课不及格。

不管什么情况都只会让步的孩子，在同伴关系中处于弱势，靠牺牲自己的利益求来友好，是在单方面付出。

但双赢的友谊却是有底线的。

没真正理解宽容的含义，不过是用宽容来粉饰自己的无能为力。

有网友分享自己的经历，小时候和表哥打架，虽然他是被打伤的那个，却因为表哥的大声哭泣而受到了惩罚。

从此他觉得“童年结束了”，因为他知道，父母不会成为他的后盾，只会叫他“忍一忍”。

忍出来的”乖宝宝“，让父母少去了很多出面解决矛盾的麻烦，”省事“后得到的补偿，又强化了孩子的“懂事”。

电影《美国狙击手》中，少年时期的男主角为了保护弟弟，暴揍了男同学。

他们的父亲这样说：“这世上的人分为三种，羊，饿狼和牧羊犬。

有些人天真地以为，世上没有邪恶，而当邪恶来到家门口时，他们无力自保，这些人就是绵羊。

对立的存在，是使用暴力的捕食者，这部分人信奉弱肉强食，如同饿狼，捕食弱小。

还有一些人生下来就有进攻能力，有不可抵抗的保护欲，他们守护羊群，这些人是能与狼对垒的稀有品种，也就是牧羊犬。

我的家里不收留绵羊，如果谁要做狼，我也绝对不允许。但是我们要保护自己的家人。如果有人想欺负你、想打你的弟弟，我允许你们下狠手。”

忍让的残酷在于，它与丧失原则的边界难以区分。哪怕生来是“牧羊犬”，也会被这种教育磨灭了血性，从而变得永远没骨气。

三、遵从自己的内心

取悦者的认知里有这样一种逻辑：“我怎样对待别人的，别人就应该怎样对待我。”

但不断忍耐、不断讨好，结局就是直到最后，也不知道自己是为了什么而取悦。

金凯瑞的影片《好好先生》中，主人公卡尔感情失败后遇到了很多挫折，一位长者告诉他，对所有事情说“YES”，就不会受到诅咒。

卡尔变成“好好先生”后，他的确获得了一些短暂的快乐。

因为从不拒绝别人的贷款，给银行带来了收益，他升职、加薪；积极生活参加各种培训班，还学会了韩语。

但后来，因为批太多小额贷款给外国人，和会韩语，卡尔反倒被警察怀疑是间谍。

最后，因为无法判断卡尔是怕被诅咒、还是真的爱自己，女友也要跟他分手。

失去一切的卡尔终于明白，不管YES还是NO，只有做自己才是最好的。

和找回自己的卡尔一样，从忍让教育中走出来的讨好者们除了学会拒绝，想要改变自己讨好者的身份，最重要的还是改变自我认知。

《态度娃娃》中的艾丽打破面具，又换了一张面具，无论哪一张，不做自己的人永远活得不幸福。

建立在别人认可之上的满足感，祈求而来的认同和爱，终究是海市蜃楼。这样的人，或者永远卑微，或者彻底崩溃。

勇敢面对摘下“老好人”面具的真实自我，也许不完美，也不是能让每个人都喜欢。

而这个真正的你无论是好是坏，都更值得被珍惜。

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