《小欢喜》宋倩与乔英子关系：“假性互惠”的家庭关系，双方都累

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"我这都是为你好！"

"爸妈给你花了这么多钱，你这么做对得起我们吗？"

"父母怎么会害你呢！我们做的这些还不是为了你！"

听到这些话，你觉得熟悉吗？在生活中你一定在某些场合听到过父母对自己的孩子说过类似的话，或者自己也总是不知不觉地对自己的孩子说出这样的话。

我们觉得自己如此操劳、如此辛苦，孩子却越来越不懂事，越来越不懂的体谅我们，甚至还跟我们反着干。

其实这种情况在现在的家庭里很普遍，用心理学上的一个名词来解释，就是"假性互惠"。

《小欢喜》宋倩与乔英子的"假性互惠"

什么是"假性互惠"？

其实这是一种心理学上的现象，普遍存在于婚姻和家庭中，"我是为你好"这句话大家一定都不陌生，而这句话可以很贴切地解释"假性互惠"。

"假性互惠"是指双方忽视自己的利益为对方着想，心中虽委曲求全却不说，以这样的方式讨好对方，换的一种和睦稳定的关系，却并不了解这是不是对方所需要的。

有人用一个很有趣的故事来解释这个名词：

一个老头和他的老伴都很喜欢吃鱼，但老头喜欢吃鱼尾，而讨厌吃鱼头；老伴则正好相反，喜欢吃鱼头，不喜欢吃鱼尾。

很多人会觉得，这样不是正好吗，不需要分也不需要让。

但是每次两人一起吃饭时，却会出现一个奇异的现象：老头总是将自己喜欢的鱼尾留给老伴，而老伴也总将自己喜欢的鱼头给老头，他们觉得已经将自己最喜欢的东西留给了对方，两人委屈了这么多年，却从没了解过这到底是不是对方喜欢和需要的。

两人就在这样拧巴的关系中一方面觉得自己为对方牺牲了很多，一方面也觉得被迫接受自己不喜欢的东西很委屈。

去年的热播剧《小欢喜》中就有这样的"假性互惠"关系，乔英子得了抑郁症，她的妈妈宋倩却完全不知道缘由，很不解，为什么自己明明每天帮女儿煲汤，在学习上给女儿最好的，还帮女儿规划好了未来，自己付出了所有精力、时间和金钱，孩子却得了抑郁症。

英子希望自己以后能去南大上学，可宋倩却觉得留在北京更好，她生生地扼杀了女儿美好的梦想。

但是她却觉得自己付出了一切，全心全意为孩子，到头来却不解孩子为何会患病。

而从英子的角度看，她努力学习其实也正是认真听妈妈的话，不想让妈妈伤心，她甚至放弃了自己最喜欢的父母，做妈妈希望自己做的事，最后导致两人的生活越来越压抑。

这样的"假性互惠"模式，使得双方又累又苦，最后只是变成一种病态的亲子关系。

"假性互惠"会对亲子关系造成什么伤害

1.亲子关系形成一种恶性循环

父母总是以"我都是为你好"的说法来对待孩子，二孩子也为了取悦和满足父母而迎合，这样的相处方式久而久之其实是对整个亲子关系，包括整个家庭造成严重的伤害。

包括生活中很多"狼爸"、"虎妈"喜欢用"打击式教育"来教育孩子，这其实也是一种"假性互惠"。

心里想要锻炼孩子、不让孩子松懈、不让孩子骄傲，就一味地打击孩子，冷眼相对，总是没有什么好脸色，即便心里是希望孩子可以进步，也对孩子的行为很赞赏，但却用冷漠的面具遮盖起来。

但孩子是很善良单纯的，他们小的时候正是渴望他人认可，从而建立自我认同的阶段，可却一次又一次地被父母泼冷水，这样不仅对孩子的成长造成伤害，还会影响孩子对自己的合理认知。

2.亲子矛盾增加，关系紧张

就像在《小欢喜》中英子想要去上自己喜欢的大学，宋倩却希望孩子留在北京一样，生活中宝妈们也会经历和孩子产生不同的想法的情景，这时候我们是怎么做的呢？

当孩子想要选择自己喜欢的专业时；当孩子想要去喜欢的大学，却离家很远时；当孩子想要自己选择兴趣班时；当孩子想要想要出门旅行时……你是否有真正倾听过孩子的想法？

我们常常会以大人的身份压制孩子，只注重孩子是否听自己的，却忽视了孩子真正喜欢和想要的。

当我们摆出一副大人的架子时，我们与孩子的关系就在变得越来越紧张，矛盾也会越来越多了。

一个家庭是否和谐，要看成员之间是否互相尊重和理解。

3.严重阻碍孩子的成长

当"假性互惠"长期存在于家庭中时，孩子很容易变成"讨好型人格"。

著名"天才女作家"蒋方舟，她的童年却是在母亲恐怖的控制下度过的。

妈妈让她每天都要练习写作，逼着她写文章写书，当别人家的小孩都在自由自在地享受童年时，她却只能在封闭的屋子里对着作文本苦思冥想。

在她不想动笔时，妈妈还会恐吓她："你今天要是不写完，警察叔叔马上就会过来把你抓走！"

她在《奇葩大会》上谈到自己就是"讨好型人格"，在这样的家庭背景下，因为母亲的强势，她做什么事情都没有自己的主见，有的只是为了自己能达到父母的要求而做事的心理。

"不知道前20多年活的是否是正确的。"

她长大后十分自卑、缺乏安全感，总是在迎合和奉承别人，也经常对未来产生迷茫。

抛弃"假性互惠"，尊重孩子的自主权

身为父母，"假性互惠"一定不能存在于亲子关系中，当你意识到家庭出现这种情况时，一定要及时摒弃。

1.父母要给孩子充分的自主权和选择权

孩子到了什么年龄段可以做什么事，我们不要过度地限制孩子。

其实我们控制孩子，主要是怕孩子会遇到危险、怕孩子自制力不够、怕孩子会学坏，可是我们却以一己之私，完全封锁了孩子的想法。

"假性互惠"最大的问题，就来源于亲子之间的不诚实、不真实。因为父母总是以长辈的姿态来要求孩子，觉得孩子年纪小、不懂事、做事缺乏思考、对未来没有定位、社会阅历不够等等，从而完全忽略孩子的感受。

事实上，这才是导致孩子叛逆、崩溃的原因。

在孩子成长过程中，我们应该主动找孩子沟通，以朋友的方式和孩子聊天，给予孩子建议和引导，而不是直接干预孩子的选择。

在孩子自己的问题上，比如吃穿住行、兴趣班、寄宿等问题上，应该让孩子适当做出自己的选择。

2，给孩子自由的同时要有规则约束

当然，我们不是说要大肆放权，给孩子全部自由，这其实是不负责任的表现，我们要根据孩子不同的年龄段适当放权，毕竟年龄和阅历摆在那里，我们还是应该制定适合的规则来约束孩子。

在孩子大了一些，在面临人生的重要抉择时，我们可以和孩子商量，给出自己的意见，而不是不管不顾。

3.改变话术，正向沟通

"假性互惠"很多时候其实是因为父母言语的不当而给人造成的误会。

有些时候我们想要鼓励孩子，但说出口却变成了："也没有那么厉害，不要太骄傲。"明明想要赞美孩子，却变成了："你看人家XXX，每次都第一！"明明希望孩子过得好，却说："我才不想管你！"而明明可以解释原因，却总是用"我都是为你好"来概括……

所以，比起唠唠叨叨讲大道理，比起大吼大叫地责备打骂，不如积极沟通，温和地和孩子解释原因。

总而言之，"假性互惠"在家庭里很普遍，如果你的家庭也存在这样的问题，赶快行动起来吧！不要让"假性互惠"成为亲子关系的枷锁。

我是奶果妈妈育儿师，也是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

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