“我的孩子不和我说话,吃完饭进屋把门一锁……”
“我每次都是很耐心的问、跟她沟通，但是没说两句表情就不好了，拒绝沟通！”
“我真的是又憋又气，每次都是无所谓的样子，我说一句回一句，有时候就是‘随便’、‘你想怎么做就怎么说做呗’，什么意思嘛？我又不是专制的家长，真让人窝火！最后自己也忍不住了弄得不欢而散！为什么青春期的孩子这么难沟通呢！”
“我真的很害怕她有什么不和我说，父母就是她的后盾呀，要是发生了什么他都不和我沟通我得后悔死！”
……
这次的初中生家长问卷中最强烈的声音！
1
我真的很努力
跟一位深深被困扰的妈妈沟通，还原了最近一次她和女儿的沟通场景。
放学后孩子消沉地上了车，妈妈把早早就准备好的水果拿出来给了女儿。
女儿：“我不想吃！”
妈妈：“你现在便秘！不吃水果肚子又痛！”
女儿：“……”
女儿默默吃了起来。
妈妈：“这次英语没考好，你觉得什么原因呢？是试卷比较难还是粗心了？还是你这段时间没沉下来把东西搞会呢？”妈妈心平气和地问道。
女儿：“这次比较难吧，普遍的分都不高。”
女儿想了一会说道。
妈妈：“但是大部分同学都考了100分以上，你只考了87呀。”
女儿：“我答题卡最后的阅读理解填错了，一下分都扣完了！”
妈妈：“是这个原因吗？最后的阅读理解撑死12分，你就是拿了满分也没赶上平均线呀！”
妈妈语速不快，但是每个字都铿锵有力。
女儿：“……”
看到女儿沉默把脸看向窗外，妈妈深呼吸调整了一下。
妈妈：“也不是我说你，你这么大了我也不想说，因为妈妈知道你们现在希望尊重和平等嘛。但是你看你前段时间，单词背了吗？默了吗？我要给你提问默写你不愿意，好妈妈尊重你！我说你下了英语辅导班也复习复习，你连书都不想打开！我也不说你！妈妈真的想尊重你！现在呢？谁都不好看！明天开始每天晚上还是要提问默写，每天起来早读还得坚持。不行就刷题！”
女儿：“……”。
女儿依然看向窗外沉默，但是感觉她全身冒着不服的气息。
妈妈：“听到了吗？”
妈妈有些着急想去确认。
女儿：“知道了！知道了。”
妈妈：“……”。
妈妈说那次沟通感觉很累，很挫败，总觉得学习这事儿就自己积极，孩子压根不上心自己的事儿！
自己真的很想和孩子沟通，已经极力克制自己不发脾气好好说话了，但是孩子就是表现得很冷漠、很心不在焉的样子。
2
虚伪的温柔，窒息的控制
后来有机会又跟女孩儿聊了一会。
“我没觉得她想跟我沟通，特假！
装出来的温柔，特虚伪！
如果我不按她说的做你看她还温柔吗？”
“她每次都是象征性的问问我，每一件事儿她早都有了定论！
她压根没想了解我的想法，我怎么想的怎么看的其实真不重要。
她有一套想好的话等着说呢，而且必须说完，而且必须得让我接受才算完。”
“我沉默不理她也是我在努力忍让和包容她！
为什么她感觉不到我也是不想和她吵架才保持沉默呢？
我坐那个车里，听她看似有道理又极其霸道的说辞我不压抑嘛？
我都想世界毁灭！”
“别总觉得父母为了我牺牲多大，多辛苦。我为了他们放弃做我自己、像行尸走肉一样听安排我牺牲更大！还想怎样呀！”
3
放下预判，用空杯心态倾听孩子
这对母女的沟通现状想必不是少数，很多家庭都是类似情况。
父母不会没事找事儿，都是想和孩子沟通一些客观存在的问题，而且现下大部分家长都是爱学习的家长，在跟孩子沟通的时候会注意态度和语气，尽可能地让孩子好接受一些。
尽管孩子犯了不小的错误，恨不得拉过来就捶一顿，但是冷静以后还是会克制再克制，找合适的时间以及地点和孩子谈谈，希望通过沟通解决问题。
为人父母，不管你在外多有成就，在教育孩子这事儿上，我们愿意为了孩子一再改变，调整再调整，姿态低的不能再低！
已经如此努力了，为什么孩子还是这么嗤之以鼻，拒之千里？
答案就在女孩的话语里——
父母带着预判和解决方案跟孩子沟通，并没有真的倾听孩子，也不相信孩子有解决问题的能力。
温柔的语气和委婉的表述方式并不代表发自内心的尊重，真正的尊重是可以用空杯的心态倾听孩子。
其实很多父母并不想和孩子“沟通”，而是想换一种温柔的方式教育孩子，急于解决问题！
一旦我们是这样的目的，聪明的孩子们早就看透我们的“把戏”，还没开始沟通，就竖立高高的围墙防范起来！
4
问题来了，我们站哪边？
在一次成人问卷抽查中，问到老师和父母“青春期的孩子是什么样子？”。
得到很多类似的答案：叛逆、暴躁、情绪化、自我、敏感、不好沟通、快速发育、作、不成熟……
少之又少的家长会用“活力、阳光”形容他们。
事实证明大部分成人对青春期的孩子了解太少，对他们的看法也不客观，以至于我们对青春期的孩子有太多的担心和顾虑，最主要的是我们很难信任孩子真的有能力解决问题，自律、独立。
然而如果我们无法突破这个心里设定，就真的很难和孩子平等交流，高人一等的教育心态不经意间就会流露出来！
该如何突破呢？
这个问题多问问自己——问题来了，我站哪边？
站哪边？很多父母觉得这真可笑，我肯定是想解决问题呀！但是我们回过头来看看自己都做了什么？
比如孩子没考好，我们说的是：
“你这粗心的毛病啥时候改的掉，这分数你自己难受不？”
“我早就给你说了语文拉分、语文拉分，你就是不背不记，时间都用来弄数学，现在怎么办？”
“平时不学，我不说你，分数说明一切！还能得样样的！你再看那些乱七八糟的书高中都上不了！”
……
瞧，多么熟悉的话语，很多人都在说！
我们以为自己是在激励孩子，让她上进！事实上是问题出现了，我们趁热打铁，和问题一起反复强调证明孩子有多糟糕、多不堪！
要是一直这样，还指望我们在羞辱孩子的时候他能够积极回应，岂不太过残忍。
问题的出现，不是用来证明自己有多正确，孩子有多无能，而是让孩子学习变成熟的好机会！
多问问孩子，把解决问题的权利给孩子，在他向你求助的时候及时给与帮助。
“我想你考这些分数一定也不满意，你觉得接下来怎么调整呢？”
“下次如果想突破你需要爸妈做些什么呢？”
这两个问题多问问，有可能孩子没有像你一样成熟的规划，但是信任孩子和尊重孩子的感觉一定可以传递给孩子，亲子沟通大大受益。
只有亲子关系好了，有效的管教技巧才会有用。返回搜狐，查看更多
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