“高了高家庭教育群”建立后，大家发言踊跃，我在尽力回答的同时，感慨良多。
——我们这些家长，的的确确、千真万确，是“无证上岗”！需要学习的东西太多了！
我从2002年开始关注心理学，但真正把学到的内容和教育孩子结合起来，还是这两年的事儿。事实上，和大多数家长一样，我也是“无证上岗”。但没关系，抓住当下、马上开始，任何时候都不算晚。
有个网友问我，孩子不学好，抽烟、喝酒、爱打架怎么办？
这个问题，我是认真思考了好几分钟，才回答的，因为真的是个比较难的问题。
我跟写论文一样，先理了理思路。所以这种问题还是在网上问比较好，如果现场问，恐怕很难直接给出答案。
既然孩子的问题是“不学好”，那么显而易见，是受环境的影响——他身边有这样的孩子，他才会跟着学，受他们的影响，自己也沾染了抽烟喝酒的习气。
那么最根本的办法——也就是一个大的阶段性目标，就是让他脱离这个“坏环境”；这是第一步。
第二步，给他打造一个“好环境”，让他多找机会和优秀的孩子接触，慢慢让自己实现转变。这个目标挺长远，但可以和第一步交叉着来，身边的好孩子多了，坏孩子自然就少了。
当然，我说“好孩子”“坏孩子”是为了直观一点、方便表达，事实上孩子不能这么分，没有这种区分的方法。“好环境”“坏环境”也是如此。
家长要明白，“脱离坏环境”这个初级阶段的目标，是不可能一步达成的，需要慢慢来。还是那句话：慢慢来，比较快；越想快，坏得就越快。
怎么脱离“坏环境”呢？很简单，减少和这些“不良习惯的孩子”的接触。
教育专家卡尔·威特也是这种观点，就是让自己的孩子避免和坏孩子接触。这种观点也不全对，孩子不可能永远待在温室里，所以第一步是尽量避免和这样的孩子接触，但根本目标，是培养孩子的“免疫力”——即便身边有“坏孩子”、自己也不变“坏”的能力。
现在问题又来了：怎样让他减少和这些孩子的接触呢？
有个大前提：他得听你的才行。如果他不听，你说得再多、想得再周到，也白搭。
于是问题的最终症结出现了：怎么才能让孩子听家长的呢？他做的不对，家长是对的；但家长的话，孩子不听。
让孩子听话的关键，不在孩子，而在家长。于是我很郑重地建议这位家长：不管你多么不情愿、多么难开口、多么难发现、多么不习惯，都要认认真真地，找出孩子的十条优点，找准恰当的机会，表扬他——用教育学的话来说，就是对孩子实施“赏识教育”。
中国家庭习惯以谦逊为美德，孩子做得好，也不怎么夸奖；如果做得差，那就狠批一顿。这种教育方式，肯定是错误的。
不仅中国这样，国外也如此，原因很简单：家长总是对熊孩子的“拆家”行为、不良行为记忆犹新、印象深刻，但对他们的优点习以为常。
国外一个心理医生曾经痛心地说：很多家长带着孩子来看心理医生，说起孩子的缺点来一套一套的，完全无视就在身边的孩子！
本来家长是为了解决问题去的，可这种“守着孩子说他不好”的方式，无异于羞辱，反倒让问题更严重了。
还有专家专门就这种情况做过调查，比如来了家长，好，请坐；然后，请家长写下孩子的10条缺点。
家长往往不假思索、大笔一挥，刷刷刷就开始写，激情澎湃，写得比高了高还快。
挺好。专家诡秘地笑笑，收了卷，拿出另一张A4纸：现在，请你写下孩子的10条优点。
刚才还春风得意、仿佛考试拿了满分的家长，这时开始抓耳挠腮、满头大汗、思路堵塞、笔下千钧，写不动了：
优点？让我想想。对了老师，能吃算不算优点？
心理学家做了调查统计，很遗憾地得出了结论：绝大多数家长在谈论孩子的缺点时都能侃侃而谈、下笔千言，但在谈论孩子的优点时磕磕绊绊、说不清楚。
换句话说，“赏识教育”在大多数家庭氛围中，都是稀缺资源。
所以，你很有必要做一件事：拿出笔和一张纸，写下孩子的10条优点。
你可能会觉得很难，因为这个出生之后让你24小时连轴转去照顾、却不懂感恩的熊孩子，已经让你痛苦不堪。在这种深刻的心理印象之下，你会给孩子打上无数个标签。
标签带来的副作用，我们以后再说；现在的问题是，你要把所有这些标签全部扔掉，把他当成一个有点小毛病的、崭新的孩子。
一条一条地去想他的优点。比如他爱打架，那你反过来想，有勇气、阳刚、健壮，这就是他的优点。实在不行，“能吃”也算，因为能物尽其用、有利环保。
总之，无论大小，一定凑够10条，可以更多。
这只是第一步——扭转你脑海里的“批评就是教育”的观念，改成“赏识（表扬）才是教育”。
你也不可能一天大变样，就把思想给扭转了。这需要一个过程，可能几个月。尤其一开始你无论是写他的优点还是表扬他，都会不太适应；要多加练习、重复很多次之后，你再表扬、赏识他，就变得十分自然了。一开始会生硬一些。
然后，开始找机会赏识他、表扬他。
注意，不要空洞，要具体，就事论事，否则适得其反。不要说“你真棒”之类的，这种话在叛逆期的孩子看来，近乎嘲讽。
如果实在找不到他的优点（事实上这不可能，只是你没有下功夫去想），开玩笑地对他说：“这孩子饭量越来越大，越来越强壮，像李小龙！”也不是不可以。
要从他感兴趣的方面表扬他，不要从自己的立场去找他的优点（那样真有可能找不到）。比如他不爱学习，爱打打闹闹，那你从考试成绩上，自然很难找到他的优点（记住，如果从58分考到60分，也是很大的进步，要好好表扬）；但从他的立场去找优点，比如说他走路的姿势像李小龙，他心里肯定乐开了花。
具体地、就事论事地、从他喜欢的角度去表扬他，效果一般都会很好。这时，父子关系、母子关系会有所改善，因为他觉得你开始理解他了，你再提要求，他也不会特别抵触。
接下来，你找个机会，和他聊聊。如果孩子在叛逆期，那这种谈心不要太刻意，随便一点更好。
聊的时候，要注意，还是要从他的立场、角度去谈。比如，先和他聊聊李小龙（或者他喜欢的其他明星，家长要提前做做功课，对这些明星有所了解，否则他觉得你太无知，没法和你聊），建议他看一部电视剧《李小龙传奇》；逐渐把话题过渡到李小龙的“正能量”上。
比如，李小龙也经常和人打架，但他是有原则的：他不打不普通人，只打“坏人”；更重要的是，他把自己的拳头用在了好的方面——拍电影上，让自己挣了大钱，成了人生赢家。
有了共同话题、实现了有效沟通之后，可以进行最后一步了：和孩子一起制定规则。比如，让他知道抽烟、喝酒、打架不好，但原因不在他，而是受环境影响；所以，要脱离这种环境，减少和这些孩子接触的次数。
不要用“停止”“杜绝”之类的词，告诉他，只是“减少”。“减少”的标准，由孩子提出，比如以前每周5次，减为每周3次；家长可以讨价还价，最终定下“每周2次”。如果能够达到目标，家长可以给予奖励，奖励的方法，由孩子和家长共同制定，但奖励的价码不能过高。
这样，慢慢减少他和“不良环境”接触的次数，直到杜绝；同时给他建设“优良环境”。这个“优良环境”，最根本的是家庭环境；家庭环境中最缺的，就是赏识教育。
一定相信一点：越表扬，孩子越优秀。
为什么有些孩子表扬之后，就骄傲、飘飘然了，甚至被“扼杀”了呢？
原因很简单：
第一，表扬不具体，没有就事论事；
第二，表扬太夸张，导致孩子不知道“天外有天”，失去了前进的动力；
第三，表扬过后，没有及时确定新目标，导致孩子产生满足感，没有了前进的动力；
第四，奖励太丰厚，导致孩子产生“奖励满足效应”——你给的奖励让他太满足了，其他的追求都没了。返回搜狐，查看更多
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