北大毕业女儿在演艺圈风生水起，她的妈妈怎么看？

在最新的一档豆瓣8.6高分综艺《荒野会谈》里，李雪琴又火了，连带着她的父母也火了。

知乎做的节目，总是干货满满，几位高知嘉宾在宁夏“荒凉”的野地，生生用几张嘴把普通人会遇到的普通问题拆开、揉碎，做成一盘精神大餐送到你跟前。

但我最爱看的还是背着北大才女、抑郁症、脱口秀演员......多重标签的李雪琴，她实在太有料，节目说的几句话精辟到出圈——

“如果连和别人建立关系都要精打细算，那TA还有什么是不精打细算的？”

“从出生到死亡，我们是在失去时间还是获得时间？”

“以前家长总说你到了好大学，就有好资源好人脉。这种观点逐渐被另一种观点取代——如果你到了好大学，但不够优秀，他们仍然不是你的资源。”

而我最被打动的是她提及父母的一段话。当话题说到父母，她开始滔滔不绝。

她读书的时候，老师让妈妈翻她的手机，查有没有跟男生联系，结果妈妈一条儿也没看，转头就跟女儿郑重道歉。

小时候调皮，老师把爸爸叫到学校训话，东北话说是：“小树不修不直溜。”，但父亲却回应：“老师，小树只要不长歪，长点枝丫是没问题的。”

她声音哽咽地说到：“这样的家庭给我的感觉是，我会非常感激.....我得到过所有应该得到的尊重......他们已经对我这么好了，我有什么资格不努力让他们好。”

哇，那一刻，我真的狠狠地羡慕了她一把，羡慕她美好的童年记忆，更羡慕她和爸妈彼此尊重、彼此成就的关系。

其他嘉宾评论道，李雪琴有一颗温暖的灵魂，这些比聪明、才华、理智、有逻辑都稀有。而我作为妈妈，却对给予在她背后给予无限支持的家人特别钦佩。

什么样的家庭，可以让人得到足够的尊重，他的内心足够温暖的，以至于这份温度会自然传递给身边人。

和朋友Esther聊这个节目，说这样的家人太难得了。而她第一个想到的人却是她婆婆！

她说自己有一个懂得尊重她的婆婆，也因为婆婆，她学习到了作为母亲自己能成长的部分！

文：Esther

跟老公还是朋友的时候，我对他的妈妈就特别好奇。

印象最深的是一次他在网上分享，大意是回家探亲期间，晚上发现妈妈早早睡着了，觉得好爱妈妈，就亲了亲她额头。这么亲昵的关系，还以为他是个妈宝男呢。

但后来发现事实并不是这样。

妈宝要事事顺从母上，赢得妈妈的认可，但老公好几次离经叛道，先是创业，后来花光积蓄做公益项目，又不回老家，在外地结婚定居，一切都是按自己的想法来，栽了跟头就自己爬起来，是条硬汉没错了，这跟我最初对他的妈宝印象形成了强烈反差。

怎样的妈，才能养出这么个反差萌的儿子的？

婆婆生了两个孩子，都不太“管”。在我看来是完全是“放养”。

老公的妹妹，大学本科毕业，却因着兴趣去甜品店做学徒，工资不高累死累活，只有她自己干一行爱一行。这些，婆婆都不强加干涉，给足了他们兄妹俩自由选择权。

其实说要管，婆婆是有本事管的。

他和公公属于那个年代的公知，学历高，讲话有份量，乡里乡亲有纠纷闹官司，都找他们出主意，某程度上也是乡里的意见领袖了。对于教育孩子，他们就更有经验了，他们两人都是高级人民教师，带学生带了一辈子。

婆婆的“管”是不露痕迹的。

我在老公身上隐隐感受到和他母亲很强的情感联结，也有父母加到他性格里的印迹，但他却从没表现出被长辈的过分关心（控制欲）所困扰的状态。

由于结婚后我们一直是分开住的，而且隔着2千多公里，过年过节才回去四五天，婆媳关系没怎么建立，我也不了解婆婆。隐隐觉得，她是一位很不同的女性，是我从没接触过的长辈类型。

当我生了孩子后，终于有机会面对“婆媳关系”这个看似艰难的命题，几年分分合合，陆续相处下来，我才发现婆婆为人处世，并不是我婚姻和育儿路上的障碍，反而打开了我的眼界，我在她身上看到做长辈的松弛与自洽。

01

来照顾我坐月子、却不会做菜，但我很舒服

说起来蛮搞笑的，我婆婆不太会做饭。她的手艺不能说完全没有，但是挺玄乎的。

蔬菜来来回回就是黄瓜，白菜，杏鲍菇，番茄。盐不是放多了，就是放少了，有时上桌后才来追加。她平常荤菜做得很少，回家过年时，基本买现成的卤牛肉酱猪蹄什么的，连吃好几天，我只好靠蘸很多醋来化解。

婆婆还有一些养生的执念。绿叶菜里有草酸，必须先焯一次水，再炒。然后我第一次面对一盘墨黑湿乎的蔬菜。

我坐月子，婆婆来照顾我，虽然她不太会做菜也不懂照顾，但靠着高情商，我们竟然没起冲突。主要是婆婆太不端着了，一早就跟我说自己做不好菜，还主动表示要向我学习！惊呆了我。

婆婆不是客套，因为不止一次，她跟我请教食谱。

她说南北方饮食口味不一样，请我教她做南方的菜。吃惯面食的她，煮米饭放多少水问我，炒菜放多少盐都也问我。怕我吃腻她做的菜，就让我给她推荐新的菜谱，一板一眼按照食谱做饭。

一段时间后，她果然进步了，偶尔翻车，当发现某碟菜没人动一筷子，她就会自嘲一下：“哎哟我又失败啦，下次，下次努力！”然后我们一桌人在那里拿她开玩笑。

婆婆哈哈一笑，这事儿就过去了。

我第一次 一个人对自己的边界感，是让身边人很舒服的。因为她可以正视自己的弱点，当别人指出，并不会觉得被冒犯，不会觉得价值被否定，身边人对她也不需要小心翼翼。

不止在做饭上，在育儿上，婆婆也超坦然地学习着前半生没接触过的新知识，完全不觉得承认自己不足有什么丢脸。

婆婆说：“你们现代年轻人看得多，懂得多，我的经验落后了，应该向你们学习啊。”

很难形容我听到这番话时的感受，一个本可以对我譐譐教悔的长辈，竟然谦虚得像个学生，我从来没有听过长辈在我面前有这样的态度，有点惶恐，又有点松了一口气。

她真的说到做到了，完全不干涉我的育儿方式！

孩子感冒，她很想用自己的中医理论给孩子看看，捏穴位，推拿，但我和老公坚持要带孩子去医院看西医，她只好说：“唉，我知道你们都愿意不相信我哟，可是我觉得很有效果啊。”说归说，后面还是陪着我去了好几趟医院。

我有被充分尊重到了。

02

我大胆地对婆婆说，你出去吧，给我点空间

当时我住的家很小，就60来平，由于得守着宝宝，我们两个人好几天24小时在家面对面，我觉得一点自我空间也没有。

有时我会推宝宝外出蹓跶一个多小时，但也想在家放松一下，比如很放浪地四仰八叉地躺着，蹦蹦跳跳练个操，有婆婆在的话我实在放不开。

于是我试探性问婆婆，上午她是否可以去公园活动活动？我其实怕她多想，内心上演恶媳妇嫌弃婆婆撵她出门的戏码......

可婆婆爽快答应，说公园里有个老年合唱小组，她正想去看看。第二天上午，婆婆就去公园了，回来时容光焕发，录了很多唱歌的视频。婆婆的嗓子不错，很快在合唱队里赢得一席之地。

给予各自空间后，有各自的生活后，我们的相处更愉悦了。

除了宝宝，我们有了更多其他话题，她会聊有趣的见闻，某个老阿姨五音不全还老喜欢抢麦，某个阿公自学电子琴多厉害，有个港台明星来菜场拍戏......扯着闲篇，关系也亲近了不少。

大家对“边界感”的定义，是我拒绝你替我的人生做主，我也不要为你的人生负责。听起来硬梆梆的，但真正有边界感的人，不需要如此强硬的表达。只要一次适时的退出他人的世界，并不会让人觉得被冒犯，反而让大家都舒服了。

03

不在细节上消耗、不让自己筋疲力尽，很重要

情绪上，婆婆很独立。她的情绪不依赖于身边人的反应，也不需要某个人源源不断地填补她内心的空洞，主打一个“情绪稳定”。

两个女人共处一个空间，总觉得应该搭个话，但又实在没有那么多话讲。内向人格的我常要为了没话找话而有压力，这种压力是只要有个活人在我身边，我就会产生。而且不只听一个朋友讲过，因为不太擅长主动跟长辈聊天，长辈觉得她不搭不理，感受到被嫌弃！

但在婆婆身上这种情况是没有的。我在家时一天不说话，她也不会敏感生疑，或者有丝毫介意。

月子期间时不时心情低落，有时我一整天都是闷葫芦，实在提不起心情聊天。但只要我心情恢复，跟她正常对话，她就很自然地接话题。女人之间那种微妙的气场是感受得到的，当我感受到婆婆完全不把这些细节当回事时，我就彻底放松了。

很多长辈都是话匣子，但婆婆不会总来缠着我聊天，我也一点都没感受到女性长辈常有的那种倾述欲，有些话题聊到点即止，不会絮絮叨叨个没停，也不会在自己的逻辑里不断循环、还要把你绕进来的控制欲。

她有自己丰富的小世界，回到独立的小房间看书，联系老家的朋友，或者出去找同龄人玩。一般小事触不到她的逆鳞。她总是很愉快，没有怨气，内核充满着能量。

情绪稳定的另一个原因，大概是婆婆从不任劳任怨把自己累到，她只在分内事上做好。

婆婆做家务不会大包大揽，她觉得这是我家，她是来帮忙的。我让她做啥，她能做就做，不能做也会告诉我。

她负责为我们准备三餐，学新菜式，努力在我分配给她的活儿上进步。

扫地搞卫生我觉得她达不到我的标准，我就说让我自己搞定吧，她也不介意。反观我这个年轻人，总是干活把自己干累趴了，不只是自己身心俱疲，放弃了休憩的时间，还换回来其他家人的不理解，引发冲突。

于是我也悄悄调整了自己的一些习惯。比如我总觉得作为妈妈得照顾好家人，习惯性忙里忙外，但与其以“爱”为名为家人牺牲奉献，令到自己精疲力尽，还不如先让自己拥有好的情绪，帮助家里形成轻松温馨的氛围，才是给家人最好的待遇。

所以，跟婆婆相处后我也开始向婆婆学习她的情绪稳定，有时，与人相处舒适比做了什么事更重要。

04

陪伴孩子，却不强扭孩子。

之前说到育儿方面，管和不管之间，婆婆把那种边界感有独到的拿捏。我同样是男孩的妈妈，感觉这一点特别难，却被婆婆做到了。

老公中学时期曾经叛逆过，逃课，打架，为兄弟两肋插刀，青春期的男孩子生活在属于自己的热血剧本当中，成绩直线下滑。公公婆婆没有打骂，没有将失望、生气的负责情绪胡乱发泄给孩子，只是坚持把想说的话写成信给他，时不时去学校探望，找他谈心。

可是倔强的少年依旧我行我素，荒废了三四年，而公公婆婆忍耐等待了三四年，守住跟孩子的情感联结，意见不合过，但关系从没有崩过。

老公说自己的翻转是高考失意后，他终于意识到人生不能再这么过，决定复读，涅槃重生！我问他当时为什么突然就想通了，他说看到父母太辛苦了，不想再让他们辛苦，自己不能再由着性子来。

浪子回头，真的太难了，也非常动人。他愿意改，最大的推动力是对父母亲之爱的回应。

我自己也生的儿子，当看到男孩一意孤行，哪怕是小男孩的小叛逆，就特别容易激动。但男孩子就喜欢在错误中跌跌撞撞成长，有时太执着于眼下不能犯错误，会欲速则不达。

婆婆管儿子，但并不是让儿子每一步都不踏错，一方面加以引导，另一方面为他留着退路。愿意当一座岸边的灯塔，告诉你方向，默默站在你可以回归的港湾。

（婆婆80年代看过的育儿杂志，1982年1月创办）

我看着婆婆养育长大的两个孩子，虽然不算完美，但却有我最想看到的样子。从俗世意义上来说，他们兄妹不算成功人士，但都在各自的领域里踏实勤恳，在社会上有好人品的名声，家庭微信群里常常热热闹闹，孩子们有大事小事愿意跟家里长辈沟通。

反问自己，我育儿追求的真的是把孩子鸡成大牛吗？内心深处还是希望孩子生活有保障之余，过得健康快乐，过好自己的小日子，还愿意心交心与你分享。对于我这个普通人来说，这样的亲情画面已经是夫复何求。

04

不能改变你，却愿意欣赏你

更高级的边界感，不是你我两清，你走你的阳光道，我过我的独木桥，而是我身处在自己的星球上，也对你所在的星球发出赞叹。

上一个暑假是公婆来我们家帮忙带娃，暑假结束后，一天我去小区菜店买菜。店主突然跟我说：“你一个人带小孩，你婆婆说你带得很好诶。”猝不及防，就收了一波彩虹屁。不过我想，婆婆没事在别人面前夸我干什么。

去小区空地上遛娃，很多带娃的老人都认得我娃，应该是社牛婆婆带着认识的，一位老人对我说：“你公公婆婆走啦？你一个人带娃，很辛苦的，不容易嘞。”猝不及防，又是一波夸夸，估计又是婆婆说的。

这辈子当面被夸的机会必然有，背后被夸，还这样拐弯抹角到听到，可就少见了。

让我瞬间有些感动，我平常做的不好的地方，婆婆肯定也看到。但她最愿意提起的却是我的付出，不只记在她心上，也从她口里说出来。而且，婆婆的认可是发自内心的，人前人后都没变过。

我们一南一北，只是因为一个男人联结在一起。她可以从很多角度看待我，但她选择了最善良的一种。

我是个慢热的人，亲情不是因为婚礼那一刻改口喊“妈妈”就产生，反而是体会到日积月累的善意，自然而然的储存了熟悉和信任，彼此内心真实地拉近了。

最后，作为儿媳，我觉得自己做的最对的一点是，是接住婆婆所有的善意。

我常提醒自己要感激公公婆婆的付出。育儿是自己的责任，长辈是来帮忙的，他们大可以出去旅游，上老年大学，以他们的个性不缺朋友也不缺爱好，可以潇洒地安度晚年。

但他们付出时间精力，来到陌生的城市承担本该我们承受的重担，就算有些落伍，有些不完美，除了感谢我还能做什么呢？

这也是属于我的边界感了。

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