如何修复已破裂的亲子关系？父母做到两点，孩子不再和你对着干

大家好！我是廖老思。我们今天探讨的主题是“父母如何修复已破碎的亲子关系？”前两节课，我们重点讲到父母如何帮助自己以及孩子修正错误消极的思维观念，并且提出了5点有效修正消极思维信念的实操方法。

尽管如此，对于想要进一步影响以及改变孩子这件事，仍旧有不少父母感到力不从心，为什么呢？原因在于过往父母的错误管教、亲子斗争、怒吼咆哮、打砸摔扔、种种不堪回首的记忆，早已将亲子关系消耗殆尽，现如今哪怕父母想要主动示好，孩子也压根不领情，亲子关系早已伤痕累累，形同路人。

那么，对于已经破裂的亲子关系，父母到底应该怎么做才能够成功修复呢？今天讲解五个亲子关系修复技巧：

修复技巧一：摒弃虚伪的改变

在管教青春期孩子过程中，有不少父母埋怨：自从孩子出问题后，我都已经意识到是自己错了；也及时做出改变了，但是为什么孩子不但没改变，反而变得越来越严重了呢？”

原因很简单，因为很多父母的改变是虚伪的改变，换句话说是，我们的改变是有条件的，带有目的性的，这样的改变有点像“交易”，这就好比，有一个人去商店买东西经常赊账不给钱，于是老板自然不给他好脸色看；有一天，他正常地付了款，却发现老板还是板着个脸，于是他便对老板说：“我都已经改变了，今天也照常付了款，你怎么还是板着个脸呢？”

以至于这个人还得出了一个结论：“你看吧，问题不在我吧，我以前没做好，老板板着个脸，我现在做好了，老板还是板着个脸，那我做好又有什么意义呢？还不如干脆像以前一样继续买东西赊账不付钱呢！”

这像不像很多家长埋怨的口吻？——“你看吧，问题不在我吧，我都已经改变了，但是孩子还是死性不改，那我的改变又有什么意义呢？”甚至单方面地下定结论：“这孩子就是一根筋，太固执，我简直就是养了一个废物！”

通过以上类比，我们不难发现，问题并不出在商店老板上，因为，尽管那个经常赊账的人这段时间开始正常买单了，但是他却忽略了，之前还欠下了不少债务，站在老板的角度想——之前的账我还没跟你算呢？你还想让我陪笑脸，没有骂你就算不错了！

同理，尽管这段时间父母做出了相应的改变，但是，我们的父母却忽略了过往十多年因错误管教而对孩子造成的伤害，换言之，我们早已欠下了一大笔亲子债务，却想用这段时间的改变一笔勾销，在孩子看来显然是过于天真了。

况且，经常赊账（买东西不付款）本身就不符合商业规则，和商店老板笑不笑没关系；同理，父母情绪败坏、错误管教行为本身就不符合科学教养规律，这个与孩子改不改变没关系；换句话说，哪怕商店老板一直板着个脸，该遵守的商业规则仍旧要遵守，哪怕孩子的坏毛病一直存在，该修正的教养观念还是得修正。

总之，消费者不能把遵守商业规则当作要求商店老板改变的条件，父母同样不能把自我的成长改变，当做要求孩子改变的交换筹码。

由此，我们不难得出结论：真正的改变是心甘情愿的自我进步和超越，而不是为了达到让孩子改变而伪装出来的虚伪的改变。事实证明虚伪的改变是短暂的、脆弱的、不堪一击且经不起考验的；而真正的改变则是一种由内而外的觉醒和动力，不需要外在的奖励，也不需要他人的鞭策，更不会因为孩子问题的征兆暂时没有褪去而停止前进的步伐。

我经常对家长朋友说：改变孩子最佳的时间是三年、五年甚至十年之前，第二个最佳时间就是现在，而父母现在的改变，未必能够促使孩子当下立即改变，但是必将影响孩子三年、五年甚至十年之后的成长轨迹。

因此，我们也要时刻提醒自己，我们要争取的不是孩子的现在，而是孩子的未来！搞懂了这个道理，我们才能够在修复亲子关系的道路上坚定从容，不至于患得患失。

修复技巧二：学会真正的原谅

之所以要探讨“学会真正的原谅”这一话题，原因在于，在修复亲子关系的过程中，大多数父母采取的方式是虚假的原谅，什么是虚假的原谅呢？

就是从认知上，我们已经明白了，对孩子的种种不良行为或坏毛病，我们要无条件的接纳与原谅，但是，从内心里，我们却不以为然——老是在心里想着：“这段时间，对于孩子沉迷手机游戏、厌学叛逆等行为，我们都尽可能做到接纳和原谅了，为什么孩子仍旧老毛病造犯，仍旧给脸不要脸呢？”

总之，像这种从认知上知道“我得原谅孩子”，但是在内心里却仍旧对孩子当下的问题耿耿于怀，这样的原谅就不能算作是真正的原谅；这就好比，某人不小心踩了我们一脚，我们嘴上对他说：“没关系，我已经原谅你了！”但是，我们心里却恨得牙疼，心想你眼睛是不是瞎了，这么大个人你看不到吗？那么多人不踩你偏偏要踩我，真是的！

又或者，尽管我们心里很不爽，但是，为了显示自己很大度、不拘小节、道德高尚，或者干脆把原谅当做绑架对方良心的筹码，通过原谅他人的过错来达到让对方愧疚的目的，比方说，有的妻子发现了自己的老公在外面沾花惹草做了对不起自己的事情，心里犹如万箭穿心，难过得要死。

但是，表面上却仍旧假装不在意，不哭不闹也不上吊，把家里照顾得很好，对老公也一如既往地好，从表面上看，一家人还是维持着往日的和谐与完整，但是，实际上这份和谐与完整是假的，是伪装出来的，在这出戏里，男人活得很愧疚，因为如果妻子蛮不讲理，大吼大叫，大不了一拍两散，从此分道扬镳。

但是妻子没有，反而做得比以前更好了，因此进退不得，左右为难，痛苦不堪；而这一切恰恰又如了妻子的愿，因为妻子心里想着，我就是让你愧疚，让你的良心遭受惩罚……

不得不说，尽管这些是“假面佛”式的原谅、甚至是报复性的原谅，但是绝对不是真正的原谅，更不是夫妻关系或亲子关系中修复式的原谅。

那么，到底什么是真正的原谅呢？如何做到真正的原谅呢？

第一、真正的原谅意味着一笔勾销，毫不保留。

自我意象心理学家认为：

“只有当我们能够看清，能够在心理上认为根本就没有什么要让我们原谅的错事时，我们才能做到真正的原谅。”

换句话说，我们要忘掉自己的原谅，同时也要忘掉自己所原谅的错事，真正地认识到：原谅实际上就像一张已经一笔勾销的“欠条”，彻底撕毁或烧毁掉了，从此不再使它出现了，这样的原谅才是真正的原谅。

同理，回到夫妻关系的经营以及青春期孩子的管教中，特别是面对关系已经受损或破裂的亲子或夫妻，我们更应该好好修炼“真正的原谅”这一本领，真正地认识到，在我们的伴侣以及孩子身上，压根就没有什么东西需要我们去原谅的，并且发自内心地相信，一切问题都不是问题，而是原生家庭、夫妻关系、自我成长方面有待改善的提示器与信号灯，唯有如此，在家庭关系的修复上才能从源头上获得实质性的进展。

第二、真正的原谅意味着彻底抛弃怨恨。

前段时间，有这样一则新闻被网友刷屏了，一名遭男友泼汽油烧得面目全非的女子，脸上身上缠满绷带，带着呼吸机躺在病床上，当记者问起她目前对男友残暴行为的态度时，她艰难地一个字一个字地发出声音说：“死刑不至于，人活着都不容易。”

不少网友都认为这个女孩太善良了，对一个严重伤害自己的人仍然心怀慈悲与善意，而作者看到的除了这个女孩的慈悲与善意之外，更看到了这个女孩彻底放下仇恨与怨恨的智慧；有时候，我们选择原谅对方，并不意味着对方值得被原谅，而是，我们真正地觉悟了，发现了，懂得了带着仇恨、怨恨去生活是完全没必要的，它是我们生命中压根不需要的东西。

这就好比一个受伤士兵同意锯掉他的手臂以前，他必须认为这支手臂不需要保留，而且确信这支手臂是不必要的、甚至是有危害的东西，比如手臂已经严重感染，如果不及时采取措施，还可能会危及身上的其他重要器官，因此，对于怨恨的驱赶一定要彻底，把怨恨驱赶出心里，阳光就能够照射进来，正如智者所讲，原谅了别人，实际上就是放过了自己。

第三，真正的原谅还要学会原谅自己。

时刻谨记，最重要的不是改变过去，而是应该修正现在，赢得未来；从这个角度讲，我们不仅要学会真正的原谅孩子、伴侣以及家人，更要学会真正地原谅自己。放下一切自责、后悔、懊恼、沮丧，要知道，这些都是我们企图想要改变过去，自动驾驶脑给我们反馈的警示信号，告诉我们这条路行不通，只有学会了真正的原谅自己与他人，我们才能够把时间精力聚焦于我们想要达成的目标，然后轻松上阵，高效行动，成就精彩的人生。

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