低欲望的孩子，背后都有高要求的父母

作者：主创团·牧青野

最近，听到一位孩子马上就要参加中考的爸爸吐槽：

“别人在备考，我们在摆烂。我儿子快15岁了，天天在家刷手机。

实在看不过去后，我用自己45岁重新创业的事来激励他，结果儿子一句话就怼了回来。他说自己不出门，也不干啥坏事，就只刷会手机，这是不给爹妈添堵，不给社会添乱，是在奉行低碳生活。”

话一说完，我们几位家长都被他儿子的脑回路笑到岔气。

这位爸爸继续恨铁不成钢地说：

“我们那个年代的青春期，又热血又追梦的，怎么这一代的孩子，又没冲劲又颓废？我现在都不想管他了，免得一说话就想骂他。真不知道后面该咋办？”

《与青春期和解》中写道：“亲子关系中出现问题和冲突，父母先做出改变，破局的可能性才能更大。”

问题在孩子，答案在父母。

解清疑惑前，先分享一个故事：

低欲望的孩子，背后都有高要求的父母

知乎上看到一位网友的提问：

他的儿子13岁了，初一之前，成绩又好，还很乖很懂事，可以说就是那种别人家的五好孩子了。

可初一快结束时，仿佛一夜间，他儿子就变了。

脾气变得越来越大，暴躁、易怒，一点点小事，就能冲父母大喊大叫。尤其是到了初二，孩子的变化更大了，一触就炸，和父母天天吵架。

9月底时，他觉得不能再这样拖下去了，决定带儿子去看心理医生。

在心理医生的帮助下，他也意识到自己的教育方法出现了问题，决定遵循医生的建议要无条件接纳和放手。

回家后，他开始放松对孩子的限制，允许儿子能玩电脑玩到过瘾。

可没想到的是，事态发展越来越不受控制。

他慢慢发现，儿子叛逆、厌学的状态不但没有改善，反而越来越严重。甚至发展到了黑白颠倒，通宵玩电脑。更严重的是，孩子从一开始的厌学请假，发展到后来几个月都不愿意去上学。

他对孩子的未来很担忧和绝望，不知道到底是哪里出现了问题。

在评论区的一个高赞回答中，答主从“多巴胺”和“血清素”的角度给出了分析：

多巴胺使人快乐，适当分泌，可以给人动力；过度分泌，就会成瘾。

想要分泌多巴胺，需要达到两个条件：

1、产生预期

2、不确定的奖励

比如，刷短视频，因为知道一定会有有趣好玩的视频出现，所以就想一直刷下去；

打游戏，因为不知道什么时候会爆出更好的装备，所以就想一直打下去。

而血清素，正常分泌，可以让人专注眼前，安心当下；较少分泌，会焦虑不安，难以放松。

如果在这个时候，父母的高要求、高期待，给孩子造成心理压力，而孩子也对自己有高要求、高期待，一旦实现不了要求和期待，孩子就会面临很强的挫败感和羞愧感。

对自己的挫败，对父母的羞愧。

当这两种情绪累积到足够多，形成长期的压力后，另一种物质“皮质醇”，又会开始捣乱，越分泌越多，这个东西分泌多后，又会反过来抑制血清素的分泌。

到这里就很明确了：

压力越大——“皮质醇”越多——“血清素”越少——越不能专注当下——越期待收获“多巴胺”——选择短、平、快的刺激。

回看原问题，其实这个男孩在一开始面对心理医生时，曾提出过自己无法控制好情绪问题时，就已经暴露出，他的情绪压力已经到了一个濒临崩溃的临界点。

而情绪是表象，长期的压力和无助才是根本。

因为父母长期给的压力积累到了一定程度，自己又无法消化这些压力，所以才想要去追逐大量的多巴胺来刺激自己逃避压力。

就像评论区另一位答主所说的，自己家也是同款孩子，同款父母：

从小都对孩子要求严格，孩子都是别人家的孩子，在小学阶段表现都非常优秀，会按照父母的高要求、高期待去完成父母想让他们完成的事，但其实孩子的精神状态一直处于高压状态。

一般这种孩子只要进入青春期，自我意识开始萌芽，关注点变多，又处于正确的三观还未完全成熟时期，当他们判断不了该怎么办时，就会唤醒潜意识里的声音：“放纵地玩吧！”

孩子的教育，是一场持久战。

其实，心理医生的建议一开始并没有错，孩子需要无条件接纳和放手，但这一切的前提，是父母的心态要做到无条件接纳孩子任何阶段的任何样子，能做到在孩子现在的样子并不符合父母的期待时，放开想要控制的手。

先解决父母的问题，才能解决孩子的问题。

父母的改变，才是孩子改变的底色。

教育最大的谎言，是无条件满足孩子

“中国的父母们，都太使劲了。”

一位50多岁的心理工作者，曾在视频中分享过这样一个案例：

一个即将参加高考的男孩，成绩一直很好，因为做试卷太多，看到试卷甚至会休克，已经出现了物理性的身体晕厥。

担心孩子出问题，心理师给孩子的妈妈建议让孩子先不要复习了，到高考直接参加就行了。

可孩子妈妈坚决不同意：“当然不行，复习一停，高考成绩就得差。”

孩子继续向妈妈求助：“可是妈妈，我真的要崩溃了，你知道吗？”

没想到孩子妈妈反驳：“怎么别人不崩溃，就你崩溃！”

心理师无奈下，只能用“万一孩子采用极端手段怎么办”劝说孩子妈妈，但这位妈妈仍然坚持己见。

心理师感慨：“很多孩子出问题，父母都忽略了一个发展的过程，就是孩子求助的过程。其实孩子很早前，就向父母说过他很累，压力很大这些话了，只是父母没有意识到这是孩子的求助。”

我们总说，孩子怎么突然就变了？其实孩子的变化，是一点点发生的，只是我们习惯站在高角度去俯视孩子，所以很难做到感同身受地体会孩子的真实感受。

就像《父母的觉醒》中所说的：“孩子到了青春期，父母最需要抵御的是我们的‘自负感’的介入。”

孩子从想说，到不说，再到和父母对抗，从来不是一夜之间变化出来的。

就像视频中心理师所说的，我们对孩子的养育，很多都是干涉性的、侵入性的。

我们总恨不得把所有自己认为好的、对的，都给到孩子，一点错都不想让孩子犯，一次挫折都不忍孩子受，有些满足到了细思极恐的地步，可是孩子终究是要成长为有独立思考能力的人的，所有现在的满足，未来都会被反弹回来。

父母最大的觉知，是把孩子当成一个普通人来看待。

心态稳定，就不会什么都想对孩子无条件满足，就会允许他们和我们一样，去犯错，去失败，去选择，去经历，去成长。

教育的真正意义，是给孩子这三项权利

好友是一个中学的班主任老师，上次聚会，她分享了一件她班级里的趣事。

有段时间，她班里的男生天天向她请假要去打篮球。

有次她没批假，他们竟然逃课去打，还有人在上课的时候故意偷拍篮球制造出动静，很多学生和老师都向她投诉过。

可面对她的质问，这帮男生还特别不可一世：“老师，我们都是未来的科比，一个能抵一支篮球队。”

当时，她没有苦口婆心劝，也没有讲一堆大道理，而是用了一个特别的绝招：

她先找到校篮球队的学生，让他们和自己班男生打一场篮球赛，要求只有一个——狠狠打，只要打赢就请整个校队吃火锅。

果然如她所料，和校队的比赛，她们班男生被彻底狂虐，打到一半，他们就找各种理由灰溜溜逃到教室去了。

她转身上楼一个个把他们揪下来：“不到比赛结束，不许回教室。”

自那次比赛后，那群男生再也没像以前一样狂妄自大。但她也没有用这件事来打压孩子们，相反，她用了一节班会课，肯定了这些男孩喜爱篮球的热情，和想做篮球明星的梦想；但是也探讨了如何去正确安放自己的热情，实现自己的梦想的方法。

虽然是学校发生的事，但放在家庭教育中，同样有用。其实，青春期的孩子不难管，对于他们而言：

让事实说话，比用语言说话更管用。

情感上的支持，也比语言上的说教更省力。

让孩子自己去体验、去试错，在体验和试错后去自主选择，给他们体验权、试错权、自主权。说白了，是让他们多一种属于自己的成长的经历，并在这个经历中，内化出独属于他们自己的，一套自洽的成长规则。

清华大学积极心理学中心研究员安妮曾说过：“青春期是一个特殊的时期，但并非注定是一个困难的时期，它有正面的、可引导的、可控的一面。”

用对了引导方法，青春期会成为孩子成长中的里程碑；

用错了引导方法，青春期会成为孩子成长中的分界线；

里程碑让孩子蜕变，充满力量地走向未来；而分界线的对面，却充满不可控的未知。

陈丹青也曾说过：“我们现在的孩子，缺少好的大人。”

大人，是孩子的引导。

孩子成长的过程中，隐形问题在父母。

好的引导，才能成就孩子好的未来。

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