明星夫妻相恋10年，却被全网劝离：走不出的坏关系，都源于这1点

今日主播 | 山茗

《再见爱人3》播到现在，三对夫妻引起观众各种情绪，但睡睡和张硕却出奇一致被全网劝离，连嘉宾傅首尔都好奇：“你俩都吵成这样了，怎么还用上节目来离？”

但凡镜头给到睡睡和张硕，他们不是在吵架，就是在生气，别说他们自己难受，旁人看了都心累，这也不禁令人好奇：

当亲密关系陷入拉扯与内耗时，要如何解开？

王睡睡为何始终“不愿醒”？

其实，睡睡和张硕，办了婚礼，却并未领证。

原因是睡睡有个坎过不去。

婚礼上，睡睡的伴娘曾被张硕朋友婚闹，程度严重到伴娘一度不再和睡睡来往。

加上睡睡反对婚闹，因此，她一直要求张硕，要向其朋友表态：“你的行为是错的，必须给伴娘道歉。”

但张硕在这件事上，却始终没有理解睡睡的愤怒点。

他沟通处理的重点，并不是婚闹不对，而是睡睡生气了。

他甚至不理解，婚礼过去3年了，为什么睡睡还记着这事？

这种“张硕稀里糊涂我错了”“睡睡气到乳腺结节”的状态，在他们的相处模式中十分常见。

睡睡发烧，工作人员热心照顾，张硕竟然直接回房睡觉，睡醒了去吃烧烤，想起老婆还在发烧，才举着串羊肉去敲门问一句：“烧退了么？”

他在节目中的一系列行为，连主持人和嘉宾也觉得不可思议。

之前，睡睡吊瓶一周，张硕把她送到医院就走，不是去工作赚钱养家，也不是做什么必须做的事，而是……去和朋友吃饭。

睡睡喝奶茶，两手背因为打吊瓶都是淤青，让张硕给她插吸管，张硕虽然插了但很不耐烦，睡睡质疑，他很不高兴：“做都做了，你就别追究什么态度了。”

因为张硕的忽略，睡睡总是情绪失控频繁吵架；

张硕却莫名其妙，不理解睡睡的愤怒和“嘴毒”。

于是，他们反复陷入一种冲突模式：睡睡歇斯底里的吵，张硕想方设法的逃。

一周7天，张硕有6天出门和朋友喝大酒，次次喝到断片。喝酒以外，除了打游戏也啥事不干。

睡睡确实“嘴毒”：“你看他头发有多秃，就知道他熬得有多狠，全是打游戏打的。”

他们也试图沟通过，睡睡始终希望张硕变好，也表示过“等一个男生成长太难”的心酸，张硕一直说“我会尽快成长”，却并未真改变。

吵闹周而复始，困境始终存在。

他们陷入了一种反复折磨彼此的消耗模式中，而睡睡在这段关系里，一边痛苦一边坚持。

陷入“情感沼泽”的背后

随着节目对于二人相处细节的逐渐披露，我们发现，睡睡和张硕是有过美好的。

他们是高中恋情，张硕对睡睡一见钟情，死缠烂打2年才把睡睡追到手，那时候，他几乎全天贴着睡睡，为睡睡做任何事，连饮料瓶盖都是拧好了再递给她。

两人曾拥有过7年甜蜜的恋爱时光。

但婚后的张硕却像变了个人，以至睡睡都觉得自己上当受骗了。

从婚前的高浓度情感陪伴，到婚后的忽略无回应，睡睡在绝望中怀念从前。

就如主持人李静所说：“看似强势其实是掩饰她骄傲的心，每个行为背后都有个求救信号。”

但这个信号，并不是睡睡所言的“始终期待张硕会变好”那么简单。

当节目组问睡睡：“真的很想离婚吗？”

睡睡答道：“也不能说不想离婚，是害怕离婚的时候，会面对一些未知的恐惧。”

睡睡的恐惧背后，藏着她不敢走出这段婚姻的深层次原因——关系中的沉没成本。

在睡睡的描述里，她这10年为这段感情的付出明显更多。

她总精心为张硕准备礼物，张硕却连一束花都未曾送过；张硕做痔疮手术，睡睡甚至还帮他洗屁股上药，她自己都感叹：“我对我爸妈都没这么好过。”

10年时间里，两人的情感、时间、精力、金钱、人际、工作等各方面捆绑得足够复杂，分开本就是牵一发动全身的痛，而付出“沉没成本”更多的那个人，确实面临更多未知恐惧。

表面看来，只是一段亲密关系的破裂。

但破裂之下，是当事人对过去10年自身行为的否定，这里面既包括“付出却无回报的不甘心”，更引发“内心秩序的混乱”：

我的付出是错误的，我的过去是错误的，这样错误的我，又能有怎样的能力去应对未来？我是失败的，我的人生就是个错误。

于是，当事人自己也困惑，对对方到底是“爱”还是“不甘心”？

人天生有一种保护机制，察觉到危险时，会选择性的“忽略真相”，通过自我欺骗式的“自我保护”，来避免无法承担的“成本错误”。

我曾遇到一个女孩小曼，谈了8年的男友频繁出轨，从“天塌了”到“哭得麻木”，她陷入循环模式：只要男友服软，她就无底线原谅，结果男友再犯。

到后来，她自己都讨厌这样的自己，但就是狠不下心离开。

在一次醉酒后她终于痛哭着吐露心里话：“我为他付出了这么多，凭什么让那个女人获得幸福？”“谈了这么多年，分手了我还能找到更好的吗？”

8年最美好的青春，她为了男友放弃了出国留学的机会，和父母闹掰搬到男友的城市，一旦放手，就意味着她要承认自己的过去“一无是处”，几乎要把生命打破重来。

所以，当我们在一段感情里付出的成本太高，为了避免分开带来的损失和痛苦，以及面对未来的恐惧，我们就会无意识美化这段感情，从而合理化自己不放手的选择。

既贪恋对方会回头，重修美好，又无法面对关系破裂后的恐惧，这是很多人陷入情感沼泽却无法离开的核心原因。

进退两难的焦灼关系，如何破解？

很多人会担心，沉没成本太多的婚姻左右都是错，就只能得过且过么？

事实上，婚姻是场修行，和原生家庭、性格背景、生活细节等各方面都有关系，“沉没成本”只是其中之一，无所谓对错，它都是帮助我们更好的处理亲密关系的“镜子”。

1.觉察：“我到底在害怕什么？”

如果你想要挣脱一段糟糕的关系，但又恐惧不敢抉择时，先去看见、觉知这份恐惧。

你可以拿出一张纸，写下你害怕的到底是什么？

例如，我不甘心在他身上付出那么多，怕关系破裂后我一无所有。

我担心离开他后，我未必能让自己过得更好。

我焦虑我的选择是错误的，没自信我能承担未知的未来。

......

恐惧之所以“未知”，是因为心乱如麻产生焦虑，而应对焦虑最好的方法就是，把“未知”变清晰“已知”。

这个写作的过程，能帮助我们放下莫名的心慌，就事论事的理智解决问题。

2.接纳恐惧，也就能释放焦虑

心理学认为：

“看见，即疗愈；接纳，即柔软。”

看见内心恐惧后，不要自我批判，接纳它们存在的理由。但我们可以追问并评估，这些恐惧是真实的危险？还是非理性的恐惧？最坏的结果是什么？这些恐惧是否拖后腿？

恐惧越清晰具体，就越能减少焦虑。

例如，我担心离开他后，我未必能让自己过得更好。

——谁知道未来会怎样呢？就算真过不好又怎样？还会比现在更差吗？会死掉么？

这样不断的深挖内心和心理重建，有利于我们更清晰的看见自己真正的需求，重拾勇气去判断是否有必要继续这段亲密关系。

3.设置止损线，储备及时止损的力量

很多内核不稳定的人，未必有力量当下做出决断，但我们可以通过“设置止损线”的方式，利用时间差和底线，提前为自己储备力量，去抗衡可能会遇到的心理破碎。

例如，设定时间线，再相处3个月试试？

设定目标线，如果他再出轨/再赌博？

设定金钱线，如果他造成10万元的损失？

值得注意的是，设置止损线，并不是为了“等着事情发生”，而是建立更多的可能性。

作家羽仟在《幸福婚姻七堂课》里提到过一句很有力量的话：“谁有需求谁改变。”

想改变者，可以明确表态止损线，但也积极推动双方成长，为婚姻做最后一搏，如果已经尽力，给了自己心理上的缓冲，也就有能量及时止损。

当然，即便结果是“失败”的，我们也要相信这是命运安排的人生课题。

觉察到内在的恐惧、苦毒和无助时，你可以不断告诉自己：

“我允许一切发生。”

“凡所发生，必有利于我。”

当刻意练习变成习惯，我们也就能形成一种“盲目自信”——从“他毁了我半辈子”转念为“相信生活中发生的一切最终都是对我有‘好处’的，我和他结婚是为了幸福。

同样，即便我和他离婚，也是为了幸福，谢谢他让我在婚姻里修炼我的专属人生功课。”

海灵格有首诗叫“我允许一切发生”：

我知道

我是为了生命在当下的体验而来

在每一个当下时刻

我唯一要做的

就是全然地允许

全然地经历

全然地体验

全然地享受

看，只是看

允许一切如其所是

允许关系中一切的发生，允许留下，也允许离开，一切都会是最好的安排。

当你能够跟自己内在的焦虑、恐惧和解时，你便拥有了进退皆可的力量。

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