这里有一份“塑料友谊”鉴定指南

有一位粉丝提问，ta说，以前的好朋友，因为各种原因变的生疏，自己的生活不知道什么时候就开始变的索然无味。

除了工作，生活中再难找到其他值得一提的事情。

其实，不只是这位粉丝，很多人发现，成年后的许多关系，都开始变的越来越有指向性，夹杂着权利、利益......

01 塑料花情谊，也有它的好

网络上有一个词语，用来形容人之间虚假的、表面的、肤浅的情谊，叫做“塑料花情谊”。

一开始主要形容女性之间表面的亲密，与背后的剑拔弩张。

后来，“塑料花”这个词扩展到兄弟之间、父母之间、师生之间各种深厚的塑料情谊。

塑料花友谊的特点是什么？

友谊双方表面热情似火，实际材质廉价。

根据你的使用习惯，月抛、季抛、年抛都可以，你看着办。

这种友谊的维持是有很明显的指向性的，往往夹杂着权利、利益，且需要隐匿真实的情感、真实的自我。

但是，塑料友谊既然有存在的广阔市场，那么一定也有一定的合理性。

比如维持表面的联接，人际关系不能说润滑了很多，至少看着是无损耗的；

再者，维持着互惠的人设，比如一些明星，让粉丝或者旁观者相信，这朵花是真的，这就够了。

根据马斯洛老爷爷的需求理论层次图，塑料情谊背后人的需求，处在金字塔中下层，是一种出于安全、社交甚至生理的需求，而非尊重和自我。

02 真花的深情厚谊

有没有愈久弥坚、如美酒般愈陈愈香的“真花”友谊呢？

有没有一种不需面具、彼此滋养、直达金字塔顶端，以尊重和真我为前提的友谊呢？

有！它的中文名叫做“知己”，英文名叫“soulmate”。

美剧里这种高质量友谊关系呈现丰富而细腻，一般通过工作拍档形式组合比较多。

比如《傲骨贤妻》里的戴安和威尔，《基本演绎法》（刘玉玲版）里的福尔摩斯和华生。

而我们的剧情里，似乎不太相信男女之间可以互为知己，保持一辈子纯友谊。一生密友的故事往往发生在同性之间。

比如七月与安生，俞伯牙与钟子期。

我们对知己的重视，往往体现在质量而非数量上：人生得一知己足矣。

如果运气够好，得二、得三……那就快意人生了。

遇到珍贵的相投的好友，我们的内心也如还珠格格里唱的那样：“让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。”

除了爱情和家庭，高质量的友谊是我们人生中的珍贵礼物，是人生不可或缺的“重要他人”。

03 愿得一知己，友情比金坚

那么，一段优质的、滋养彼此、互相养成的友谊到底是怎么样的呢？它拥有什么样的气质？

首先，它一定是清晰、不暧昧的，并且是不求渗透的。

所谓清晰，就是指这是24k纯金兰友谊，男女也好、男男也好，都几乎没有或者一丁点都不会有爱情的痕迹。

有关“男女之间有没有纯友谊”的讨论，不知道要互撕多少次。总体来说，还是赞成没有的多。

也有调侃反对的。脱口秀女演员在台上吐槽：我和我老公之间就有纯友谊，老纯洁了，简直就是一丝邪念都没有！

夫妻中有没有纯洁的友谊另论，如果友谊关系一直仅仅暧昧边沿试探徘徊，只能说，这不一定是友谊，或者说：这种友谊还不够深刻。

当你真的找到了一个知己，一个可以在灵魂层面呼应的那个人、一个真正的soul-mate时，你根本无暇、也根本不舍得，让这份关系掺杂暧昧的小火苗的。

暧昧的感觉也许很美好，但致命的是它是模糊的、隐晦的，在友谊界限的边沿摩擦。

一旦摊开，要么发展成另一段关系，要么关系直接破裂。不论哪一种，都会导致先前友谊大厦的坍塌。

而24k的友谊是坦荡荡的。

我就是要和你聊琴棋书画、风花雪月、诗词歌赋，不是因为我想泡你，而是我真的喜欢这些。

你，也一样。

除清晰的界限之外，“不求渗透”的态度也显得更为重要。

因为友谊的交流必然存在着观点和价值观的交换，不论是赞同或是反对。在这种交换过程中，渗透会是必然的结果。

但这个结果，是自然而然，瓜熟蒂落获得的，不是我一开始就奔着这个目的、步步为营地心机来的。

“不求渗透”的态度，代表着一种佛系的、不强迫别人接受自己的观点。

我没有抱着要改变你的初心和你交流，我只是表达和陈述我的观点、论据，我的思考和判断，你的那部分留给你自己。

往往这种“不求渗透”的心态，“会渗透”的结果更多。有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

因为我们在无压力的状态下，更容易接受善意和有效的信息。

其次，它应该是平等的、不卑不亢的、温暖的。

这种平等不是指身份、收入、外在标签的匹配，而是一种人格上的彼此尊重。

平等的关系可以在老师和学生之间，也可以是上司和下属之间。

平等而温暖，意味着我可以在你的面前，畅所欲言，袒露我真实的人格、隐私、价值观。我们直接略去那些彼此揣测的小九九，直抵观点。

平等而温暖，还意味着像亦舒在《流金岁月》中的那样“我成功，她不嫉妒；我萎靡，她不轻视。人生得一知己足矣。”

为什么我的成功不会刺伤你，引起你的嫉妒？因为你会发自心底地为我开心。

为什么我的萎靡，不会引来你的轻视与讽刺？因为你会发自心底地只看到我遇到了挫折，相信我还可以再次站起来。

平等而温暖，还意味着共情、设身处地为对方考虑。

当你闪耀在台上时，我会认真装饰好自己，为你送上一束昂贵的银扇草。

但我明白，哪怕我穿个牛仔裤、送你一把狗尾巴草，你也不会介意的。

我当然知道我可以这样做，但我不会让自己这么做。

你接受我的任何方式，我怎么能不考虑我的方式在其他人眼里给你留下的标签？

不论是一把狗尾巴草还是一束昂贵的银扇草，我们都明白，里面的包含的表达是一样的。

最后，它应该是动态的，一同生长的。

牛顿第一定律说：如果没有外力作用于物体上来改变他们的状态，物体将永远保持静止或匀速运动。

这种改变的外力，在心灵的世界里，往往表现为动机、渴望、期待等。

如果一段关系中没有这些心灵的碰撞，那么这很可能是一段已经死亡的关系。

一段友谊的开始往往是因为志同。

在发展的初始阶段，也许是因为有相似的视野、知识覆盖面、对看待人事的相似视角等。

但关系要长期稳定的发展需要道合。

不能只消耗初期阶段好印象的老本，而是得努力往“了解越多，越喜欢你”的方向努力。

随着两人的关系越来越深入，彼此渗透和改变的部分越来越多，其实逐渐中两人之间的相似点是越来越多的。

最后在价值观等层面上也肯定是“你中有我，我中有你”的。

但是我们知道，萨提亚提到过：

人们在彼此相似的基础上建立联接，在差异的基础上发展。

在双方各自发展的过程中，一定会有各种考验。

比如发展速度的差异，一个人走得比较快，另一个人还在原地顿悟；以及方向的差异，陷入亚里士多德对柏拉图表达“我爱我师但我更爱真理”式的困局。

在关系深入的推进过程中，一个个小冲突和小危机，其实也是增进双方关系的催化剂。

冲突化解之后，双方对友谊的认可更加深刻。

因为整体的信任和关心基础都在，所以一个小误会无法打翻友谊的小船，除非是伤害到价值观层面的事件。

当然，这需要双方都保持一个往前的共识，以及及时分辨清楚理智与情感。

－说到最后－

亚倍 · 鲍那（Abel Bonnard）说：

人们因为找不到一个知己，即聊以几个朋友来自慰。

生活在人群中，能让我们能耗尽心血和时间去维护的知己关系，少之又少。

我们每个人都在自己的世界里，如孤独的星星那样，用微弱的光芒吸引着伙伴。

这个伙伴有可能就是伴侣、同学、同事、甚至是有父母，我们遇到的每一个人，都有可能成为知己。

人生很短，有限的生命怎么过都是一生。有幸的是，我偶然间准确呼应了你的灵魂，沾染了你生命的璀璨，然后彼此一同闪耀在宇宙里。

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