原创 时差大叔 心理0时差
读者提问
大叔，上个周末，我因为一个相亲认识的男生和妈妈吵架了。我很不喜欢那个男生，但是妈妈觉得对方条件好，很合适，非让我再处处看。
我本来是打算和她好好谈谈的，结果说着说着就没忍住，和她大吵一架。吵完心里又特别难受，觉得妈妈也是为我好，我不应该朝她大吼大叫。
而且，这种事已经不是第一次发生了。从小到大，我都是个很乖的孩子。可是长大后，反而和妈妈的矛盾越来越多。
大叔，是我变得不孝顺了吗？
大叔回答
大叔想对这个女孩说：在任何阶段，和父母发生冲突都是很正常的事，你没有不孝顺。
大叔在大学刚毕业时，也曾经面临过和你类似的事情。那时候，大叔想继续读研深造，但父母认为找一份工作才是当务之急。
那段时间，大叔甚至不敢回家，只要回家就一定会和父亲争吵。每次吵完后，我都特别生气地甩门而去，回到家后就开始担心父亲的高血压。现在想想都十分后怕......
事实上，随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候都会与父母不同并发生冲突。
今天，大叔想借这个机会和大家聊聊，“这样的冲突是如何发生的？” “我们又该如何面对这样的冲突呢？”
NO.1
为什么我很爱父母，还是会和他们冲突？
大叔猜测，每个和父母有冲突的人都会问自己这个问题。但事实上，从发展心理学的角度来讲，“冲突” 能帮助我们和父母的关系更进一步。
1. 冲突是进入更好关系的必经阶段
你觉得 “爱父母” 或 “孝顺父母” 是怎样的？听他们的话，压抑内心的不满，包容、理解父母，和父母的关系保持和谐 ……
可冲突与矛盾是走向真正爱父母的必经之路。心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段：[1]
和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突
很多人虽已成年，但仍过度依赖父母的爱与认可，不敢和父母冲突，维持着和谐的关系。
这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。
冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧
随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达自己独立的观点。
在此阶段，我们会频繁与父母讨论具有巨大差异的认知、想法、三观，甚至发生剧烈冲突。
存在冲突的同时，我们与父母仍可以彼此支持与关心。
代际自治状态：和父母建立清晰边界
在一次次地冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”：
我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响，建立起自我价值观、和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择，并维持情感联系。
少数和父母冲突巨大的人，可能需要通过远离父母的方式实现代际自治。
2. 为什么我们会控制不住地和父母吵架
就像文章开头的那位朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？
这可能是童年时期的创伤记忆造成的影响。
幼年期的孩子，为了保持自己在父母心中 “乖孩子” 的形象，很可能会压抑自己真实的想法，一切听从父母的安排。
而这些委屈却成了 ta 们未能解决的创伤。在 ta 们独立的过程中，这些创伤会变成和父母冲突的导火索。
这种情况并不罕见。
美国疾病治疗中心的研究发现， 67 % 的人曾经有至少一个不良童年经历，大概 1/8 的人有四个以上不良童年经历。[2]
在童年时期，孩子可能会将不良经历的记忆压抑到内心当中，可这并不意味着这些记忆不再影响我们。[3]
一旦应激事件发生时，创伤状态被激活，此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动，大脑皮层 （掌管理智） 无法运转。
因此，我们没有办法用理性控制情绪，从而导致了冲突的产生。
我想我们都有过类似经历，或许也没必要过度责怪自己，冲突是我们成长的必经之路，也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会。
NO.2
如何顺利度过冲突阶段？
处在 “冲突” 阶段的我们，一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪，也存在着和父母在认知、三观上的差异。
有没有什么方法，帮助我们处理相应的部分呢？
1. 选择合适的沟通技巧
冲突不是目的，而是要通过沟通或冲突向父母澄清自己不同的认知、需求、价值观，建立起清晰的界限。掌握一些沟通技巧，能够有效降低冲突程度，帮助彼此更好达成共识。[4][5]
a. 沟通前给父母的情绪打个 “预防针”
在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。
比如在沟通前，你可以这样说 ：“爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。”
b. 给父母接受差异留下思考时间
当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。
比如，大叔有个姐姐选择丁克，如果她直接和父母说 “我不生孩子了，你们必须要接受”，父母肯定会立刻暴跳如雷。
这对父母要求太高了，他们需要听到并立刻接受。
不妨这样和他们说 ：“我想和您谈谈生育的问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。”
给父母留下反应和思考的时间。这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。
c. 暂停冲突，休息后再进行沟通
尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。
此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。
2. 重新梳理过去痛苦的记忆
可能有很多朋友会说，我也知道这些沟通技巧，可一旦和父母沟通我就产生莫名奇妙的情绪，方法根本用不上。
这可能是由于，和父母的冲突可能激发了我们的创伤记忆，使我们陷入到创伤的情绪状态中，丧失了理性。
而比自责、忽视创伤情绪更有意义的，是直面冲突激发的创伤情绪，重新整理创伤记忆，进而超越创伤。
心理学家 Ehlers 和 Clark 将痛苦的记忆比喻为：[6]
一个被匆忙塞进一堆东西的橱柜，混乱无序，因此不可能将橱柜门关上，里面的东西也会不时地掉出来。
我们要做的是整理这个橱柜，把每样东西拿出来看看，然后整齐地放到该放的位置，这样橱柜门才可以关上。
“整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。
在发生冲突后的负面情绪中，如果你联想到过往的一些不良记忆时，你可以：
1. 准备一张纸，一支笔
2. 选择一个舒适的时间
3. 详细回忆痛苦过往
4. 想到什么，都写下来
5. 整理事情发生的顺序
通过对创伤记忆的重新梳理，我们让过去的痛苦留在内心的某个固定角落，不再影响自己当下的生活。
当你不再被过去创伤导致的负面情绪支配时，在和父母沟通中就掌握了更多主动权。
3. 逃避不可耻且非常有用
最后，大叔想强调的是，以上的技巧是写给那些觉得冲突可以解决、或想要主动去解决冲突的人。
但是，如果你已经尝试过和父母好好沟通，却没有任何成效；或是你还没有准备好面对自己的痛苦记忆，那么，大叔建议你：暂时的逃避也是非常有用的。
你想做的工作，你想要与之共度一生的人，都应该由你自己决定。
父母支持，皆大欢喜。父母不支持，也可以在沟通中回避这些话题，用逃避避免冲突也不失为一种解决方式。
重要的是，为你自己做决定。
写在最后
父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。
小的时候，我们被教育成为一个 “乖孩子” 。但那个不那么乖的部分，并没有消失。
ta 变成一个内在小孩，藏在我们的心里。
长大后，对独立的渴望使得我们和父母的冲突越来越多。无法理性面对这件事情，也是因为我们的内在小孩没有长大。
创伤需要被治愈，内在小孩需要被看见。
和父母好好沟通，帮助你的内在小孩成长，你才能变得独立有力量。
但如果，你用尽全力后，仍然无法解决和父母之间的冲突，也不必就此压抑那个内在小孩。
要相信，你可以为自己的人生负责。
你不能去学坏，但你可以不太乖。
- The End -
大叔的参考资料:
[1]Szydlik, M. (2008). Intergenerational solidarity and conflict. Journal of Comparative Family Studies, 39(1), 97-114.
[2]Newlin, C. (2011). Adverse Experiences in Childhood: An ACE Study.
[3]Nordini, G. (2016). Haunted by History: Interpreting Traumatic Memory Through Ghosts in Film and Literature.
[4]https://au.reachout.com/articles/5-ways-to-get-your-parents-to-really-listen-to-you
[5]https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Parents
[6]Ehlers, A., & Clark, D. M. (2000). A cognitive model of posttraumatic stress disorder.
