过来人的这五条与父母和谐相处的宝贵建议，送给迷茫的你！

过来人的这五条与父母和谐相处的宝贵建议，送给迷茫的你！

（1）认清父母的四大需求与一个雷区

父母的所有话语言行，态度情绪，内含的需求有四个。

一、权威感；二、安全感；三、价值感；四、陪伴感。

要权威感不等同于要权威，一字之差，天壤之别，后三项同理。

雷区指的是大多数父母在与儿女沟通时都想竭力避免的东西——三个字：被误解。

以下的建议中，很多都是立足于上面的四大需求，和一个雷区。

（2）要听话，但不要听话。

第一种听话，侧重过程、态度、动作与状态。也可以说，指的是形式上，我们要有一种尊重的样子与温柔的态度。

第二种听话，指的就是结果上的听话了。你怎么说，我怎么做。

其实父母的态度并非铁板一块，尤其是日渐年迈的父母，他们潜意识中要的，仅仅是一点“我仍然受重视“的幻觉。

所以沟通时重点把握好如下句式：您说的有您的道理……您提供的信息很关键……你们这样想我能够理解……嗯，我回头会认真考虑，并将其作为一个重要参考……

至于回过头来，你该怎么做，怎么做。

有这份态度，即可称孝。孝字论心不论事，论事万年无孝子。孝顺不侧重百分百的“顺“，完全可以根据自己的需求和实际情况“不顺几次“，孝要求的，只是在你”不顺“的时候，方式温柔。

（3）为自己在父母那里的“信用账户”存钱，不必要时不要轻易从里面“拿钱”。

信任，本质上讲，是一方根据另一方过往行为的大数据，所作出的当下评判，与未来预期。

可见，最重要的变量，是过往行为。培养父母对我们的信任感，也应当成为一种常态化工程。

也就是说：我们与父母的每一次沟通，都不光是为了这次沟通目的的达成，也是在为下一次沟通时获得信任，而打基础。

那么宗旨就是：日常往父母心里的信用账户上，多存钱。

“存钱”的方法有：

一、沟通时语速放缓、注意停顿、不急解释、避免情绪失控。

这种细节，每做实一次，你在父母心中，都会“成熟“一分，久而久之，更倾向于拿你当成年人看。

但每做垮一次，都会给父母造成一种错觉：“你看，你说话叽叽喳喳，语无伦次，沉不住气，一点就着，这不还是那个没长大的狗蛋嘛，这叫我怎么放心，下次，我还是不信你能独立做决定“。

二、平时在往家里打电话时，不是没话说吗？正好，随便挑一件你最近面临的一个小困难，主要讲一讲你是怎么平复好心态，怎么冷静理智地思考，最终又怎么轻松化解的。要展示一下这个过程。

因为当代中国的孩子，很多从小学毕业后就住校，一年在父母面前出现不了几天，哪怕见面或沟通，也多半在说些寒暄话。如此一来，父母看不到你的成长，一想起你来，印象一下子就缩回到了那个五年级时上学迟到的娃儿。

所以才有很多父母撒不开手，嘱咐已经三十多岁的儿子出门别忘带钱包的情况。

三、家里有个大事小情，别当鸵鸟或海绵宝宝，适当参与下，或力所能及地以理性客观的态度分析两句。

还是那句话：你的成长，成熟，你所历经的蜕变，你不说，不展示，父母真的就无从知晓。

所以，当你偶尔让自己的成熟，在兜兜里漏出点尖来，父母嘴上会说着：没事啦，家里的事不用娃儿操心啦。但心里会想：这孩子，还真是长大了呀。

（4）不做对立面，假装站在同一面。

亲情关系中，最有效的手段是沟通和谈判，最看起来有效，实则最起反作用的方式，是辩论。

尽可能避免谈话陷入辩论的局面，因为这样就掉进了陷阱：你辩输了，只好跟着父母走。赢了，一句“还敢顶嘴？我是你爸爸！“也会让你哑口无言。

那不辩论，还认输不成？不，你可摇身化作父母的参谋。

妈妈问你：新交的男朋友怎么样？

你通常会说：特别好！哎呀我第一眼就喜欢上他了，我俩倍儿来电，有感觉！

这样就逼着父母在潜意识中不自觉地挑你伴侣的毛病，或是觉得：唉，姑娘还是没长大啊，还是头脑一热。

反过来，你这样说：嗨，年轻人谈恋爱嘛，有冲动因素在里面，他目前看着是不错，不过呢我还是得观察观察，不能让自己陷进去，保证自己随时可以全身而退。好男人什么时候找不着啊？咱走一步看一步呗。

表面上看，这完全就是父母的口吻嘛。但父母会眼前一亮：嚯，这鬼丫头比我都精，想的比我还全，妥了，看来吃不了大亏。

未来的岳父问你：是真心喜欢我家闺女吗？

你通常会说：爹！我指灯发誓，我俩情投意合情比金坚！我保证对她好，跪求老岳丈成全我们这对璧人儿！

老岳父想：这话我听了二十多次了，心里还是没底啊……

反过来，你这样说：经过这几年的相处和彼此的了解，坦诚讲，我俩的确有过几次小小的争吵，但这并没有让我们分开，反而加深了磨合与情感基础。在过程中我俩处理矛盾的方式，让我觉得可以走得长远，她身上的一些小毛病，也无大碍，但某某个闪光点，反倒是我最看重的。

表面上看，你不但没有海誓山盟，还说出些小摩擦与小毛病？但效果是以退为进：看来这小伙子不是意气用事的人，且是经过自己慎重考虑选择的我家姑娘，交给他，我放心。

总之，用换位思考的方式，看到老年人的诉求是：不求利益的可能性最大化，但求风险最小化。然后用他们的语言，出发点和落脚点，去站在他们的立场做分析，会让他们觉得，很安全。

（5）学会课题分离，爱，同时不伴随着内疚。

什么叫课题分离？简单讲就一句话：分清楚什么是我的事，什么是别人的事。

这不是任务的分工，而是一种心理上的割舍。因为幸福的本质，其实就是舍弃。

比如：我找你帮忙，你不方便帮，拒绝了我。如果你在拒绝的同时心里很自责，又联想到我会不会很难受，会不会产生负面情绪……那么，你就没做好课题分离。

因为拒绝，是你的事。而我遭到拒绝后，是怎么调整心态，是心情好心情坏，那是我的事。

谁的事谁处理，谁的情绪谁负责。

另外，课题分离还提醒我们：我们并非只是需求的承受者，我们也可以提出需求。

比如：下班后你很累，父母要找你聊聊天。

这其实是他们提出的一个需求。

他们提需求的时候，并没有考虑提完后，你会不会有心理压力，会不会左右为难。因为他们只是提个需求，你心里的弯弯绕，是你的事。

这一点我们要向父母学习，完全可以也提一个需求：爸妈，我有点累，需要独处一小时，我想一小时后再跟你们说说话。

注意，这时的你也不必自责，觉得拒绝后父母会不会失落，因为，你的需求提完后，剩下的，就是他们的事。

其实，咱们都把父母想得太脆弱了。

有一次我跟爸妈说了几件烦心事，然后说想睡一觉缓缓，醒来后怕他们跟着上火操心，还主动打电话交代下自己没事了。

结果电话那头说：老打什么电话，我和你爸玩漂流呢……

你看，父母其实也有他们自己的生活。这一点在爸妈吵架时尤其重要，我们可以劝慰，可以开导，但不用为此着急或为处理的结果如何而担心、自责。

你是独立的个体，他们也是独立的天体，自有其运行方式的。

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