如何正确吵架：吵架并不都是坏事情，六个技巧帮我们收获亲密关系

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阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。

今天分享的书籍是《如何正确吵架》。

朱迪斯·莱特，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志。

鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。

莱特夫妇创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环。他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》。

有数据显示，在相处的前几年，不吵架的伴侣的幸福度看上去很高，但最后往往会一拍两散，相反，经常吵架，但最后解决了问题的伴侣，最终能一起走下去。这是因为吵架是一种暴露问题的方式，背后潜藏着我们未被满足的需求。

吵架并不都是坏事情，关键看你怎么吵。本书再现了生活中我们吵架的典型场景，同时告诉我们应该如何正确吵架，以及获得幸福的六个技巧，帮助我们收获理想的亲密关系。

1、亲密关系的真相

作者认为，吵架不会离婚，吵架会让婚姻更牢固。他们总结了十五种吵架类型，我在这里挑了五种典型的类型重点分析。

1、5种吵架类型

首先，推卸责任。

其实，这种类型的争吵，在我们生活中随处可见。吵架的人纠结的是，这件事究竟是谁的错，谁动了错的念头，谁来承担后果。

比如：两个人一起赶火车，一个走得快，一个走得慢。走得慢的说“不用着急”，最后误了火车。而误了火车这件事背后还有更重要的事，那一方肯定会谴责另一方。

误火车是小事，那孩子上学、择校填志愿时，一方做主，另一方也没有明显反对。可是，孩子不喜欢，到时候退学了，夫妻两人便开始互相埋怨、彼此指责。

针对推卸责任式争吵，本书的结论是：不要纠结谁对谁错，没有意义，而是要找到推卸责任的原因、考虑如何面对和解决问题，以及怎么承担后果。

说明白点，就是对方责怪你，本来是想推卸责任，现在我们都不管了，无论谁对谁错，我们一起承担结果。责任是谁的无所谓。

接着，家务琐事。

这种争吵类型是鸡毛蒜皮的事。它的焦点在哪里？是家务活的分配和干的质量怎么样。比如，你把深浅不同的几件衣服混在一起洗了，结果衣服染色了，那你是做家务了，可是质量不高，这也会引发争吵。

之所以我们会为家务活争吵，它的实质是对责任分配不公的不满，比如，我干多了，你干少了。我为什么要干多？还有我干多了我不难受，你没看到我干多了，还挑我的毛病，认为这是应该的，这多让人搓火。实际上，这种吵架类型的根源，在于一方忽视了另一方的贡献。

这本书的观点是，针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时，就能合理地分配任务。

在争吵的过程中，尤其是你主动发起的争吵，不只是宣泄情绪，还可以展示数据和成果。你可以说“我今天做了哪些事，洗了多少件衣服，整理了什么样的东西”。

我们在吵架时，把付出的时间和精力的数据、事实摆出来，能让对方知道自己付出了什么，以免一些小积怨变成一个大事故。

然后，财务纷争。

财务纷争是对消费方式的不认同，也就是说对缺钱、挣钱和花钱的观念不同。比如你要买一件首饰，但是老公说你乱花钱，这个时候你就会觉得老公是因为小气。

还有一种情况是，你可能觉得老公的工资应该涨了，好心提醒老公一句，说你是不是可以跟老板提一下加薪的事了？但是老公说，这多不好意思啊。这个回答另你不满意，这样也会引发争吵，可能你会觉得老公懦弱。

本书的观点是：关于缺钱、想增加收入与理财这些问题，只是导致争吵的表面问题。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。

这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足。我们都想被爱，但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。所以，我们需要理清争吵背后隐藏的心理需求。

还有，如果你真的爱我。

很多夫妻总会把“如果你真的爱我”挂在嘴边，比如，如果你真的爱我，就应该少玩游戏，多陪陪我；如果你真的爱我，就应该在你妈说我的时候，站在我这边。

这种对话产生的后果是什么呢？如果对方没有按照自己的意愿做出行动时，就会免不了要争吵。没有任何人可以无条件地服从对方的意愿。

所以，本书的观点认为，我们应该把关注点放在理解自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”的牌上。要知道很多事情跟爱没有关系，我们要直面每个人对爱的不同理解。这样有助于我们克服情感中的关键障碍，进而提升亲密关系。

最后，我早告诉过你。

这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。

本书的观点是：发现争吵背后真正的原因。说话者需要探索内心的自卑和自负，而听话者需要不逃避并表达想法和感受。

2、错误观念

作者认为，在我们生活中一直存在的不和谐的矛盾和冲突，这是无法避免的。首先，我们需要打破一些错误观念，只有这样我们才能处理好各种冲突。

借用作者的话说：真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。

所以，爱情是混乱的。我们知道争吵会增加亲密关系，但是前提是我们需要找到合适的方式方法。很多人为了表面的和谐，避免去争吵，认为不争吵就不会影响关系，但导致的结果却是彼此之间的矛盾越来越深。我们应该看清现实，冲突是生命的一部分，从细胞层面就开始了。细胞分裂是一种出现冲突和解决冲突中循环往复的过程。冲突是一种生存，唯有积极面对才能解决问题。那么我们有哪些误区需要我们面对呢？

误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐。针对亲密关系的研究推翻了一种观念：亲密关系能够带来持久的快乐，是解决我们所有烦恼的灵丹妙药。

这是一种错误的认知，虽然爱情可以在短时间内提升幸福感，但是无法带来长期的成就感和亲密感。只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。

误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子。只有帮助彼此做更好的自己才能建立起亲密关系。为什么？因为没有人会爱一个一直不求上进的人。

研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。同样，如果你们的关系能让你学到更多新事物、提升自身的水平，你们的关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。

误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案。2011年的一项调查发现，73%的美国人认为他们注定会找到“对的人”，也就是真正的“灵魂伴侣”。

但研究表明，寻求灵魂伴侣是一种潜意识的幻想。为什么？因为当两个人关系很亲密的时候会充满激情。如果发生冲突，彼此就会抱怨，关系会越来越差。而只有彼此成长，才能建立亲密关系。

误区4:相容性很重要。盲目相信相容性的人认为，有很多共同点是你们“适合”在一起的标志，这是上一个误区的一个变种。

比如，找对象要找有共同兴趣爱好的。但研究表明相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴侣能永远百分之百适合彼此。良好的关系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异并在差异中成长。

更重要的是，他们分享了更深层的价值观，探讨了这段关系的意义和目的并致力于成长。重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣。

误区5:化学反应很重要。很多人喜欢浪漫，鲜花，烛光等等。但实际上，浪漫和化学反应与真爱没有关系。如果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。

而真的爱是一种情感、化学反应以及身上的体验。伴侣之爱与早期的迷恋或热烈的爱情相反，不是那么强烈，却非常强大，它混合了依恋、亲密、承诺和深厚的感情，在这之后，感情才能进化为完美的爱，让双方获得幸福感。

误区6:感受到吸引，意味着遇到了“对的人”。吸引你的反而不是你想要的，因为你的潜意识中因为家庭或外在环境的影响，建立一种关系模版。

比如某人给我们的“感觉”像小时候体验过的爱，无论这种爱最初多么糟糕，都可能让我们产生“爱”的感觉。这跟我们的童年经历有关。

简单来说，如果我们父母中的一人或双方都对我们很冷淡，我们就会认为距离感是爱。而如果他们有虐待倾向、态度轻蔑或对我们过分保护，那么我们会将这些特性与“爱”联系在一起，并被那些带给我们同样“感觉”的人吸引。我们无意识地探寻，试图完善或修复我们童年时期经历过的模式。

误区7:只有爱就够了。我们的人生需要有不同的东西来填充，比如瑜伽、自己的专业技能等等。只有这样我们才会继续学习、成长和发展。

2、获得幸福的技巧

前面我们说了容易吵架的5种类型和错误的思想观念，那么接下来我们就来说说如何越吵越有爱。

1、唤醒渴望发现需求

我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。比如我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好；再比如，渴望获得安全感、感到自己有影响力、渴望发展人际关系等等。

要知道探索并遵循内心的渴望，是获得幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。

我们经常会说我想要某件东西，那是不是我得到以后就可以获得幸福了呢？作者说，并不是。真正的满足感、亲密感和成就感，来自理解你“想要”的那些东西为什么对你很重要。

为什么实现渴望比得到我们“想要”的东西更令人满足呢？神经科学研究人员发现，其中一个原因在于，“想要”和渴望激活的是不同的大脑中枢，二者导致了不同的后果：后者让你感到满足，而前者恰恰相反。

“想要”激活的快乐中枢是大脑中被称为“想要中枢”或“兴奋中枢”的部分。这个中枢受到多巴胺刺激，会让我们感到兴奋。虽然它也驱使我们去追求自己的欲望，但这种兴奋是暂时的“修补”，无法满足我们的需要。当短暂的快感消退后，它会再一次激发“想要”的多巴胺，这是一种令人上瘾的循环，永远不会带给我们真正的满足感。

与之相反，渴望激活的快乐中枢被神经学家们看作是“满足中枢”或“喜欢中枢”的区域，我们称之为“渴望的位置”。我们大脑中的这个快乐中枢是由阿片类神经递质激发的，而这种神经递质控制着深层的满足感。当我们的渴望在我们的关系中获得满足——我们和爱与被爱、被关注、被聆听、被触摸、受到重视、建立联系的渴望连接起来时，就会激活这个控制快乐的中枢，体验到真正的满足。

那么我们应该怎么找到自己的渴望呢？首先，请写下你在争吵过程中想要的东西——哪怕这种渴望不负责任、蛮不讲理、意气用事或任性妄为。你希望发生什么？想要何种结果？现在，来使用“我想要……，这样就能……”句式进行挖掘。

比如，我希望她能收拾好自己的东西，别再把我们的房子弄得像个垃圾堆了，这样我们就能拥有一套干净的房子了；这样我就不会被她那些垃圾绊倒了；这样我就能感到平静和安全，觉得不会有乱七八糟的事情发生了。这意味着你渴望得到安全感。

然后，每次争吵完，或在你产生不安情绪时，告诉你的伴侣你的渴望。过一段时间后，你会发现自己捕捉到渴望的速度越来越快，甚至在争吵过程中就能做到。当你真正擅长解读自己的渴望之后，你就能主动认识到这些渴望并满足它们。你将直接地问自己需要什么、想要什么，并在避免某些争吵的同时获得更亲密的关系！

2、紧密互动

敢于冒着风险采取行动——来满足自己的渴望，抓住争吵的本质。要获得真正的爱，就需要全身心投入、大胆尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。紧密互动有7条规则。

规则1:突出积极面。在情感互动中，要做到开放、投入并能给予对方回应。

规则2:弱化消极面。错误互动”包括两个方面。一种是敷衍，包括：应付了事的沟通；小心翼翼地避开冲突；表面不错，但谁都没有说真话；无法抗拒“软瘾”的诱惑。另一种是虚假互动：你表现积极，但并没有充分意识到自己的渴望或心声，也没有投入感情。我们需要做的就是避免错误的互动方式。

规则3:每一方最多对现状承担50%的责任。也就是说，我们吵架双方都有错，正所谓一个巴掌拍不响，所以，你们各自需要承担的责任，最高都不超过50%。

比如，一个学生表示自己会在争吵中说：“我才不玩这个游戏！”或“打死我都不会跟你做朋友。”而且她也会因此整日陷入苦闷之中。现在，她把50%的问题归结到了自己身上，会说：“好吧，我确实有做得不对的地方。”另一个学生就会说：“我知道，我也有错。”他们各自承担了50%的责任，解决了争吵，然后重归于好。

规则4:双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。幸福是每个人的事情，不是对方一个人的事情。如果你想要获得自己的渴望，那么你首先要付出自己的努力，而不是只让对方付出。

规则5:保持坦诚，承认事实。只有保持坦诚，才能建立更好的亲密关系。

规则6:争吵的目的是有所收获，而非表达反对。所以问问自己为什么争吵？

规则7:预设对方是出于好意。这么做是让我们看到对方好的一面，而不是一开始就把对方当作敌人。

3、揭露问题

多数伴侣都认为，他们是在为争吵的话题而吵：“你就不能改改不洗碗/乱花钱/玩手机的习惯？”我们只看到表面现象时，会忽略争吵之下和我们关系之中的真正问题。

我们要做的是找到发生争吵的问题所在，看到争吵的本质，承认那些构成你思维矩阵的限制观念。揭露问题意味着你要发掘出对自己形成局限的观念、程序、无意识的动机和更深层的真相，然后分享或揭露它们，使之变得更加真实、可靠和坦率。

我们的限制观念一般来自家庭和文化中。比如，当我们还是婴儿时，如果母亲有很多心事，承受着很多压力，容易在喂奶时生气，我们会有所感知。于是，我们会产生一种与这种经历相关联的复杂感受，这种感受就会让我们形成对自身和世界的观念。我们还不具备说“妈妈只是累了，她很爱我的，不是因为我”的逻辑和理性思维。

而是我们吸收着这些未经任何理性过滤的经历。这是童年的经历会给我们造成的投射，让我们下意识地做出反应。

4、解放自我

解放自我意味着我们要摆脱固有的思维方式与行为定式。也就是说，我们要转变我们的限制观念，设立新的愿景。这就需要我们行动起来，在日常生活中给自己规定任务，与你的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式，即我们定义的“任务型生活方式”。

比如，如果你感觉自己无关紧要，但表现得好像自己是一个非常重要或讨人喜欢的人，你就更有可能发生改变，真的成为这种人。

5、重建矩阵

重建矩阵意味着我们要重塑思想，改造关系。你将建立起新观念和新行为的神经通路，改变你们经营爱情和争吵的方式。这意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。

重建矩阵意味着你要带着决心在“解放自我”的行动中增加一些内容并进行重复。如果没有重建矩阵的训练，你也许能暂时改善你们的关系，但它依然会回到原先的状态，甚至可能比以前更糟。也有可能，你的另一半正在进行各种积极的改变，却对你没多大影响，因为你还是在通过旧矩阵的滤镜看他/她。

那具体应该怎么做呢？那就是情绪调谐。了解自己的内在状态和伴侣的内心世界，建立起信任。如何才能实现调谐呢？

首先，你要了解自己的情绪、感觉和内在状态。比如心率高、感到紧张、胃痉挛、肠子像被揪住？你当下有哪些情绪？

接下来，注意伴侣的面部表情、感觉状态、肢体动作和说话语气。你专注观察自己和伴侣正在经历些什么时，就能控制“感受到对方在意自己感受”的神经通路了。这种状态能帮助你们双方都感到富有活力、生命力、理解力和平和感。

当你意识到伴侣此刻的心情时，请表现出来。用眼神、面部表情、说话语调、抚摸、手势和话语，表达出你的理解、关心和同情。当你暴露出自己的不安、脆弱等种种情绪时，你的伴侣也将以理解之心与你调谐。渐渐地，你会改变旧的连接方式，形成新的赋能模式，并期待获得温暖与联系。

6、坚持行动

问问自己，我们怎样才能让事情变得更好？我们是否还能进一步学习和成长？我们怎样才能拓展自己，更深入地发掘问题，看看我们的关系能发展到什么程度？现在就请采取行动吧。诚然，在美好时光中问这些问题需要很强的自律意识，但这种自律对坚持行动而言至关重要。

“坚持行动”要求你在享受快乐的同时直面自己的恐惧，要求你在创造更强大、更有力、更和睦的关系的同时，自身也变得更强大，懂得如何去爱。

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