心理学家告诉你：在感情中，如何保持良好的亲密关系

关系是什么呢？

人是社会性动物，关系是人和人之间的接触和互动，关系中的自己和他人之间存在着一定的界限，有亲疏远近之别。

亲密关系（Intimate Relationship）属于人际关系的一种，如字面意思，它比普通的关系要更加亲密，两人之间的关系更近、彼此界限更模糊。

亲密关系并非单指两性之间的关系，夫妻、恋人、密友、亲子关系都符合亲密关系的范畴，文章接下来讲述的是成人间的亲密关系。

亲密关系如何影响日常？

心理研究（BenAri &Lavee，2007、Marston et al.，1998）表明亲密关系和普通关系存在着六个层次的明显差异，分别是：了解（knowledge）、关心（care）、相互依赖性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）和承诺（commitment）。

了解和关心：亲密关系中，对彼此有私人的广泛的了解，知晓彼此喜好、个人经历、弱点等，由衷的关心记挂对方。

相互一致性：接纳对方，认为彼此是天造地设的一对，而不是各自分离的个体，会用“我们”代替“我”。

信任：相信对方会带来幸福而不会带来伤害，期待彼此的尊重和友好相处。

承诺：承诺感情的永久性，并为此投入大量时间、精力、财力来维护。

相互依赖性：双方彼此需要、互相影响，一方的行为会影响另一方的行为目标和行动能力。

“亲密伴侣的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度，这种相互依赖是频繁的（经常影响彼此）、强烈的（彼此都有显著的影响）、多样的（以多种不同的方式影响彼此）和持久的（彼此影响的时间很长）。

人际关系变得相互依赖时，一方的行为在影响自己的同时也会影响对方（Berscheid et al.，2004）。”

个人认为，相互依赖性在日常生活中表现的最明显，也是区别于其他关系，亲密关系最特别的特征。

亲密关系是归属的需要

马斯洛需求层次理论

人本主义心理学家马斯洛把人的需要分为五个层次，亲密关系处于第三个层次—情感和归属的需要，它是第四层次尊重和第五层次自我实现的必要基石。

形成良好的亲密关系对自我发展非常重要，人只有拥有健康的亲密关系，才可能进一步发展，进一步发挥潜能实现自我，真正成为自己想成为的人。

好的亲密关系可以满足人的归属需要，保持生活朝着有条不紊的方向行进。

有调查表明，处在持久而良好的亲密关系里（例如稳定的婚姻）的人们，要比没有亲密关系或糟糕亲密关系中的人们身心方面更为健康。

拿王小波和李银河的爱情举例，他们共同走过了二十多年，在李银河的支持下，王小波辞去教职安心写作，创作出了多部极其优秀的作品，李银河自己的研究和写作也得到了业界的认可和赞誉。

王小波和李银河

王小波写给李银河：

“一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。”

李银河提起王小波：

“我的生命因为有他的相依相伴而充满了一种柔柔的、浓浓的陶醉感。”

他们俩在亲密关系中彼此支持，成就了自我，也成就了对方。

亲密关系的建立和维护

亲密关系的建立有很多种方式，两个人如何相爱、两个朋友如何交心的过程因人而异，可能是一见钟情，也可能是日久生情，更可能是介于两者之间。

接着拿王小波和李银河举例，当初李银河读了《绿毛水怪》，被王小波的文字打动，可当她第一次见到他真人的时候，内心大失所望，觉得这人长得真够难看的。

王小波却一眼喜欢上了她，之后再见时，他大胆地问李银河：你有男朋友吗？得知没有，他接着问：那你看我怎样？

王小波对李银河是一见钟情，李银河对王小波是日久生情，这不妨碍他们的爱情成为佳话。

多巴胺的分泌导致了两人最初的吸引相恋，双方的共同努力和维护让两人保持着深刻而持久的亲密关系。

李银河和王小波

亲密关系如何开始的并不重要，重要的是要在生活中保持良好稳定的亲密关系。

无论多心意相通、多志趣相投，热恋中的亲密关系终归要恢复平静，回到现实之中。

这是由人生理构造层面决定的，人体内的多巴胺不会一直分泌，通常三个月到三年，这种让人兴奋激动的化学物质就会停止分泌。

在平淡期依旧保持亲密关系的稳定，是所有处在亲密关系之中的人要面对的课题。

顺畅的沟通和保持忠诚异常重要。

沟通学会倾听是开启良好沟通的第一步。

不是仅仅选择性倾听，只听自己想听符合心意的话，而是要真正听到对方表达的内容，才能进一步有效交流。

沟通有很多种样式，有的沟通只是互相指责，这种沟通属于暴力沟通，不但达不到目的还会对双方造成伤害。

非暴力沟通在亲密关系中极为关键，可以事半功倍地促进问题的解决。

沟通时务必要对事不对人，对对方要提出具体可行的意见，而不是空泛虚化的概念。

举个例子，当你加班回家看到家里一片狼藉，而对方正若无其事地看着电视节目哈哈大笑，你会怎么处理呢？

是关上电视，指责对方懒惰，进而引起争吵，扯出八百年前的鸡毛蒜皮小事，生一肚子气不欢而散，问题还是没有解决，家中依旧脏乱（说不定摔碗杂瓶子的闹的更乱了）。

还是忍住心头怒火，成年人般就事论事地耐心沟通，要求对方打扫一下客厅地面、收拾一下厨房碗筷，分配家务是有效的处理方法之一，如果对方拒绝，可以接着探讨请钟点工或者改变的可能性。

忠诚“他们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括自己及伴侣在内的更大整体的一部分。他们认识到伴侣的生活和自己的生活有着很大的重叠，他们更多使用复数称谓的代词，用我们、我们的取代我、我的（Agnew et al.，1998）。”

忠诚意味着两个人从独立的“我”变为了一体的“我们”，双方的思考方式也随即改变。

从此生活中会考虑“我们”的共同发展，而不是“我”个人的发展；在做决定和人生规划时，会将对方放进自己的世界里。

这是自我限制也是自我发展，我们会失去我的一部分自由，得到他人的一部分，对彼此产生更深厚的影响，加深互相依赖性、关心和信任。

在亲密关系中，我们会把平时在外带的面具摘下，把自己的缺点、阴暗面、脆弱、不完美全部暴露在对方面前而不担心受到攻击。我们可以最大程度的展现自我，从而接受自我本来的样子，心理上变得更加成熟。

在良性生长的关系中，一方的优秀品质(如乐观坚强）会影响到彼此，过往的阴影和伤害也会被彼此修复消融大半。

两人身上有着彼此的印记，生活中有些夫妻长年累月的相处，不光性格，连容貌都会变得相似。

我们要保持忠诚，因为任何一个人对“我们”的背叛都会导致两个人的解体。

亲密关系破裂时，该如何应对？

有阳光便有阴影，糟糕的亲密关系也会伤人。

感情一开始，人们通常伪装成更好的自己，相处到了一定阶段，本来面貌会显露出来，对方能否接受原本的自我变成了一个新的问题。

这个自我也许不合一方的心意，在糟糕的亲密关系中，通常涉及到控制欲过强边界感太弱，一方或双方试图控制改变对方，要求对方变成自己心中的理想爱人模样。

但成年人的性格多已定型，来自他人的强迫改变很难成功。改变，只有发自本人内心意愿才可能实现。

关系是不断变化的，“了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任和承诺”这六个特性的负面改变会导致亲密关系破裂。

心理学博士陈海贤提出了“控制的两分法”，我认为可以在越界的亲密关系中尝试改善挽回，即努力控制我们能控制的事情，不要妄图控制我们无法控制的事情。

面对破裂的亲密关系，第一步，找出这段破裂的感情中，哪些地方是我们能控制能改变的，把关注点转移到这些事情上；第二步，对于没法完全控制的地方，把能控制和改变的点找出来，努力把它做好。

面对一段破裂的关系，我们可以听从自己的内心选择挽回或离开。

做离开决定时，不可凭一时意气冲动，要尊重对方也尊重自己。有的人吵架时喜欢动不动就分手，过阵子又复合，这样感情会在反复离开和好的过程中消磨掉。

在一段不合适的亲密关系中，当关系让人痛苦不堪时，并经过慎重考虑后，离开是最佳的选择。

心理学研究调查表明：

“归属需要和我们伴侣是谁并无太大的关系，只要他们能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。

因而，即使一段重要的亲密关系终结，我们也往往能找到替代伴侣（尽管新人和旧人有很大的差别），而且能满足我们的归属需要（Spielmann et al.，2011）。”

亲密关系具有可替代性，用通俗的话来说，“真爱”可能不止一个，所以不要惧怕离开一段已不适合自己的亲密关系，无论当初有多美好，如果变得糟糕且不可改变，请毅然决然地离开。

面对亲密关系的结束，会经历一段迷茫不安的时期，但不要惧怕，毕竟只有结束错误的感情，才能重新再开始一段新的感情找到新的归属，获得情感的新生。

参考文献：罗兰·米勒《亲密关系》陈海贤《自我发展心理学》

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