罗志祥劈腿引爆全网:行为背后的真相,才是你要真正面对的问题

发布时间:2024-12-16 21:57

作者:清音 编辑:付洋

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

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2020年4月23日,罗志祥的女友周扬青送给大家一个大瓜:她在微博官宣与罗志祥相恋9年后分手,分手原因毁人三观。

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周扬青其实是个白富美,且自己的生意也是做得风生水起。可是,在与罗志祥长达9年的恋爱中,却爱得十分卑微:

她10年前开始追罗志祥,经常会在台湾租下五星级饭店,一住就是半个月;

两人开始交往后,为了能在男友收工后的空档见上一面,她待在饭店里足不出户;

为了支持男友的电影,她自掏腰包包场请粉丝看电影,帮其宣传;

因为罗志祥很孝顺妈妈,她就经常飞到台北去看望罗妈妈,还主动下厨为其做饭庆生;

她去找男友订的机票和酒店,从来都是自己付钱。去逛街也永远都会先看男装,喜欢看他收到礼物时开心的表情……

如此多金、多情、专一的周扬青,给了罗志祥足够的安全感和归属感。

所以,在9年的时间里,她一直是罗志祥向大众公开的正牌女友。

在昨天之前,他们是一对模范情侣:

就像周扬青微博里所说,他会推掉工作陪她过重要的节日,对她的每一件事情都上心;

每天坚持打电话,为她做很多浪漫的事情;

周扬青曾经整过容,罗志祥力挺她,称外表不是最重要的,他在她整容前就已经认识了她;

2018年,两人曾在东京迪斯尼过圣诞节,周扬青身矮看不到表演,罗志祥便背着她看完了整场演出;

罗志祥曾经在一档访谈节目中说,他曾经是一个不婚主义者,但现在愿意因为周扬青而有所改变,罗妈妈也公开认可这个“准儿媳”;

他有不开心、难过的事情都会第一时间和她说……

如此看来,罗志祥和周扬青之间,也是有着真情实意的。

那么,他为何一边与女友相恋9年,一边却又不断出轨呢?

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想要探索罗志祥的心理,就要从他和妈妈的关系说起。

他和妈妈的关系非常亲密,KISS是嘴对嘴的,甚至是舌吻。

很明显,一个成年男性和妈妈的这种过分亲密的行为,是不正常的。

心理学中有个概念叫“俄狄浦斯情结”,即恋母情结。具有恋母情结的男性,即使成年以后,也依然特别依恋母亲,不能完成跟母亲的分离。而且,往往很孝顺母亲。

罗志祥已年过四十,未婚,依然与母亲生活在一起。而且在情感上,他一直坚持自己的恋爱和结婚,必须得到妈妈的同意和认可。

而在这段恋爱关系中,周扬青其实是一个“替代妈妈”,她给予了罗志祥足够的安全感和归属感,让他感觉到自己依然被照顾。

早在2014年,就有眼尖的网友发现罗志祥的微博小号昵称是“臭比比家的大头比”,而周扬青的微博小号昵称是“大头宝的好妈妈”。

这其实是恋母情结的另一种体现。

罗志祥接受采访时说,小时候家里比较穷,一家三口挤在一个三平方大的房子里,厕所用房东的,锁在外面,随时可能被人反锁在房间里出不来,这让他从小就缺乏安全感。后来在娱乐圈刚出道时受到过很多白眼,更加剧了他的不安全感。

他还坦言自己戴墨镜是为了不与人目光交流,他害怕看对方的眼睛。遇到访问就会尽量看地板。

周扬青的存在让他感到温暖和安全,所以他持续9年而没有换人,因为她是他的另一个“母亲”。

而周扬青也在这种被需要和被依赖中感受到自己的价值,乐此不疲地不断付出,从而失去了自己的底线和原则,在发现罗志祥劈腿后,一次次地选择原谅,直到被伤得体无完肤。

有恋母情结的男性内心是纠结的,

一方面,他依恋母亲或者“替代母亲”的呵护,愿意满足她们的需要;

另一方面,他又想逃避这种会吞没他的关系,渴望通过自主的行为让自身价值得到认可和体现,而性的释放就是一种最本能的自主行为。

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这种行为的背后,是复杂的原生家庭和依恋模式,不是简单的人品道德或者自我认知。他的行为,自有他固有的逻辑。

所以,你不要指望自己的爱可以去感动他,让他改变,因为他从来不知道什么是正确的爱的方式,什么是正常的亲密关系。

那么,如果在恋爱的过程中,发现对方有劈腿、约炮之类的行为,我们该怎么办?

第一步,评估一下感情的基础和深度。

如果交往的时间不长、感情不深,那么建议你“三十六计,走为上计”,不要幻想自己可以轻易地改变或者拯救对方,你的青春也很宝贵,不值得的。

如果交往的时间很长,感情很深,甚至已经到了谈婚论嫁的程度,而且你舍不得对方,想继续维持这段关系,那么真的要再冷静评估一下自己的容忍度和心理承受能力。

哪怕只有一次背叛,也会给亲密关系造成太大的裂痕,你们之间还能相互信任吗?

试想一下,假如周扬青这次没有选择分手,她知道真相后,是会像前9年那样乖乖地不看罗志祥的手机,还是会偷偷看手机,甚至在家里安装一个摄像头?

第二步,亮出底线,态度坚定。

如果经过冷静的评估,你确定彼此的感情很深,自己的包容度和心理承受能力也很强的话,那么必须要亮出自己的底线,坚定地表明自己的态度:

恋爱是一场只有两个人的关系,无论在精神还是在肉体上,都需要彼此高度的忠诚。

你必须让对方明白,类似事件唯此一次,绝不允许再次发生。

你要告诉对方,你不是“圣母”,也做不了“圣母”。

第三步,在对方认同这个底线的基础上,双方释放情绪后,真诚沟通。

在对话中,受伤害方不要一味指责对方,要真诚表达自己的感受,告诉对方你因此而受到的重大伤害。同时,帮助对方表达不良行为背后的真正需求,共同探讨亲密关系中需要弥补的不足,并表达共同努力的意愿。

在这个环节中,双方一定要意识到,问题的解决需要彼此共同努力去面对,也许会有主次之分,但不是某一个人就可以单独完成的。

在罗志祥与周扬青的关系中,每次罗志祥劈腿、约炮被发现之后,除了道歉、承诺和悔过,他并无行动上的改变。

反倒是周扬青,一次次地去原谅和包容,让事情风平浪静地过去。

这样的宽容本质上是放纵,就像妈妈在包容闯祸的孩子一样,只会让对方继续一次次地触碰底线,并有恃无恐。

这样不对等的恋爱关系,终有一天会结束,因为“妈妈”也是人,也会累的,也会绝望。

如果劈腿一方的问题很严重,伴侣双方无法自助解决,那么,向专业人士寻求心理帮助是一种可行的处理方式。

要提醒的是,心理治疗是一个漫长而艰难的过程。而治疗的效果,也与犯错者的道德水准、毅力直接相关。

很多情况下,不仅犯错方需要接受心理治疗,受害方也需要进行心理调整。

只有双方共同努力,才有可能取得明显的成效,让感情回归正常。

总之,像罗志祥和周扬青这样严重的感情问题,一定不是偶然事件,而是一个长期的发展过程。在发现恋人的问题之初,你一定要及时而坚定地亮出自己的底线。

无论是选择离开或者留下,都能够用一种积极的态度去面对,这样才能拥有健康的亲密关系。

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