从小被允许吃冰激凌和不被允许的孩子,长大后真的不一样,要留意
每年夏天,女儿嚷着吃冰激凌时,老妈总会拿表姐家的儿子教育她:“你看轩轩哥哥多听话,他妈妈从小就不让他吃冰激凌,他也从没闹着要过。哪像你,天天吵着要吃……”
每次提到表姐和表姐家的儿子,妈妈总是满脸赞许,觉得表姐会教育孩子,孩子也听话、懂事又省心。
不像我跟我女儿,明知道冷饮对孩子肠胃不好,却总是不严加管教,时不时的答应她吃冰激凌的要求。
其实,除了冰激凌,表姐也很不让轩轩吃巧克力、薯片等零食,炸鸡、碳酸饮料更是尝都不让尝。
孩子夏天不吃冷饮,平时不吃零食,真的好吗?对此,我心里一直打着一个大大的“问号”!
直到轩轩上大学,我才意识到从小不被允许吃冰激凌的孩子有多惨!
从小不被允许吃冰激凌的孩子,长大后多半会走上这条路
没上大学前,轩轩体重一直不胖不瘦,属于中等水平,但是进入大学不到一个学期,他的体重就飙到了200多斤。
上次去表姐家遇到轩轩,跟他聊起为啥突然间吃这么胖?
轩轩说,都是吃零食吃的,以前自己不是不想吃零食、冰激凌,而是妈妈不给买,也不允许吃别人给的。
现在上了大学,不仅有了买零食,而且也脱离了妈妈的管控,想吃什么就买什么。
一开始还可控,就偶尔买点吃,可是渐渐地,他就沉迷了进去,开始频繁出入各种零食店,尤其钟情于那些从小被严格禁止的炸鸡、可乐、冰激凌,最后发展到正餐都不怎么吃了。
他在宿舍囤积大量零食,每天放学后第一件事就是去超市买上一大堆薯片、巧克力、炸鸡和冰激凌,回到宿舍就一边吃一边刷剧,完全停不下来。
就这样,一个学期不到的时间,他的体重就直线飙升到了200多斤。
补偿心理在作祟
十多年没吃过零食、冰激凌的的轩轩,为何一下子如此沉迷?
尹建莉老师曾在其著作《自由的孩子最自觉》一书中写道:“扼杀孩子小小的欲望,会导致孩子对某种食物极度渴望,产生“补偿心理”。
我感觉轩轩之所以出现如此大的转变,就是典型的“补偿心理”在作祟。
表姐的管束,压制了轩轩吃零食、冷饮的欲望,但这种欲望只是被压制了,却没有被消灭,直到他上了大学,脱离了妈妈的监管,这种被长期压制的欲望,就像淤堵了多年的河道突然被冲开,洪水瞬间奔涌而出。
这种补偿心理不仅体现在食物上,还可能延伸到生活的其他方面。
比如,我有一个同学,从小家庭条件就不是很好,父母除了基本的吃喝穿用,几乎从来不给他买玩具,也从不带他去游乐场,更别提外出旅游了。
等她成为妈妈后,孩子只要有喜欢的、想要的玩具,她都会毫不犹豫的买下来,有时候甚至孩子还没开口,她就已经主动去买了。
每次她老公劝她不要给孩子买那么多玩具,她都说:“我小时候什么都没有,现在有条件了,就不能让孩子也经历那种被拒绝的委屈。”她觉得,只要能满足孩子的一切要求,孩子就会过得更快乐、更幸福。
然而,这种过度补偿的方式并没有让孩子学会珍惜,反而让他养成了任性、铺张浪费的习惯。
孩子想吃冰激凌背后的心理需求
马斯洛提出的需求层次理论认为人有五种需求,从低到高分别为:生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。
这些需求如同金字塔,是逐层递进的,当下一层需求得到满足后,上一层需求才有机会被激活显现。
零食、冰激凌,不仅是孩子童年快乐的重要来源,也是他们最基本的生理需求。
这个需求得不到满足,孩子就可能会感到压抑不快乐,甚至对生活产生消极情绪。
比如,放了学,同学们都聚在一起吃冰激凌,但唯独自己不能吃,孩子可能会感到被孤立,甚至觉得自己不被爱。
再比如,周末和小伙伴一起玩,别人分享零食问“你怎么不吃”,孩子只能小声说“妈妈不让”。
时间久了,他就会觉得自己和别人不一样,甚至怀疑“妈妈是不是不够喜欢我”,逐渐在群体中变得自卑敏感,心里埋下孤独不安的种子。
健康与快乐,其实可以平衡
明星黄磊在美食脱口秀节目《拜托了冰箱中》表示:吃糖果和冰激凌对于小朋友来说是非常幸福的事情。
所以他不阻拦,但会用另外的方法控制好孩子的食用量。
很多父母之所以不让孩子吃冰激凌无非是担心,冰激凌太凉,吃多了会损害孩子的脾胃健康。
科学家曾做过一个实验,即让参与实验者一次性摄入500g的冰激凌(相当于8个甜筒),结果胃肠温度只下降了不到1度。
也就是说我们的胃肠系统有一定的自我调节能力,吃冷饮会导致脾胃虚寒的观点站不住脚。
当然,这并不意味着我们可以让孩子肆意的吃冰激凌喝冷饮。
毕竟大多数冰激凌、可乐汽水等都是高糖、高酸食物,吃多了照样会对肠胃产生一定的干扰。
如果你觉得冰激凌太凉,孩子脾胃虚弱承受不住,那就偶尔吃一吃,像黄磊一样,将盒装冰激凌分装到制冰盒里,一次只给小朋友一小格,并且将吃冰激凌的大勺子换成小勺子。
或者你实在担心的话,也可以用酸奶、水果和少量蜂蜜来制作低糖、高营养的冰激凌。
再或者多花点钱,给孩子买个你认为品质有保障的冰激凌。
这样既保证了食物的健康来源,还满足了孩子,又不至于伤害身体。
【今日话题】
夏季,你允许孩子吃冰激凌、喝冷饮吗?
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