这段时间没有发微博跟...

这段时间没有发微博跟大家联系，因为过得很苦，在很不情愿的情况下不得不怀孕，其实我们夫妻俩都不怎么想要孩子，婚后我们也很快乐，没有任何婆媳矛盾，反倒多了一个陪伴我的人。但是我妈很执拗，执拗到我每次单独回家都会因为这个问题爆发争吵。我很爱我妈妈，最后我妥协了，也因为我其实也无法确定我选择丁克以后是不是真的不会后悔，我并不是讨厌小孩，我只是恐惧生育的过程。我坚持了很久，在小县城里，像我这样33岁还没有生孩子的人，已经成了别人嘴里的奇葩，周围的环境让我无法继续坚定自己最初的想法，很多风言风语明着暗着传到我的耳朵里。同事朋友哪怕让我觉得被冒犯让我尴尬也要来打听这对夫妻不生育的“真相”。闺蜜隔三差五问一遍“你们为什么不生孩子啊”，这一切都使我变得暴躁，产生了“生个孩子就可以结束这些”的念头。怀孕后告诉朋友的时候我说的第一句话是，“不要恭喜我，我不觉得这对我而言是什么值得开心的事”。我打心底里没办法欢欣雀跃地接受这件我其实十分抗拒的事。
不知道是不是因为我从一开始太抵触，所以我怀孕的过程很痛苦。怀孕五个周的时候我开始孕吐，发展到妊娠剧吐，甚至吐到胃出血，24小时都是晕车晕到最难受的呕吐感。严重的时候，一天吐十多次，吐胃酸吐胆汁，别说吃东西了，喝了水几秒钟就喷涌而出，像是洗胃一样。这两个月以来，垃圾桶永远放在离我最近的地方，方便我一翻身就能吐进去。我一度好几天水米不进，尿酮3+，住了两次院，刚住院的时候我已经尿不出来了，被医生要求禁食禁水，住院每天输液3升，十多个小时，眼睛一睁就开始输液，有时候输到半夜。手上胳膊上一度没有可以扎针的地方。输氯化钾的时候胳膊特别疼，但我还是觉得比吐的时候好受很多。那段时间不要说食物的气味，我看到食物的图片都会吐，完全丧失了做人的乐趣。有次特别难受的时候我给老公发消息说“我现在一点力气都没有，但凡有点力气，我真的想从窗子上一翻死了算了。”
其实中途有很多次我都想放弃了，特别是第一次住院的时候，我已经跟老公说好放弃了，但是隔壁床位住了一个做药流的女生，她吃了药以后一直疼的嚎叫大哭，我那个时候已经很虚弱了根本经受不起。
第二次住院的时候我跟我妈说:“我去做b超的时候听到了胎心……”，我话还没说完，我妈立马接上“是不是瞬间觉得吃的这些苦也值了”，听到这句话我的火噌的一下起来了，我目前没有一点母爱，也不想把自己框在自我奉献的牢笼里，只是觉得她竟然已经有生命了：“并没有！我只是觉得她也很无辜，我强行要带她来这个世界，没有问过她同不同意，因为自己受不了又想强行结束她。我真的能这样随意主宰她的来去吗？并不是你说的觉得一切都值了，你们怎么老是喜欢自我感动，就是爱赋予苦难各种意义，安慰自己吃苦是福，但是想没想过，为什么别人就不用吃这个苦，苦就是苦，就是让你比别人更痛苦。”
其实现实中妊娠剧吐真的不是很少，我住院期间照顾我的护士也是妊娠剧吐，演员里我就知道李湘当时也是吐到胃出血，朱丹也吐到输氯化钾，金婧瘦了十多斤，如今开放三胎催生催育，但是却没有一个药物是能治疗妊娠剧吐减轻孕妇痛苦的，输液也只是降低尿酮维持生命体征根本治不了剧吐。小某书上妊娠剧吐的帖子一搜一大堆，然而影视剧里我从来没有看到关于妊娠剧吐的描述。
到今天为止，已经十四周了，我瘦了13斤，孕反还没有好，但总算恢复了一点力气，来这里跟你们报个平安。

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