越亲密的关系，越容易边界不清

Q：为什么有的人对身边的人很不耐烦，但对外人却非常和善有礼貌？

A：和“身边人”的关系相比外人亲密程度更高，关系距离更近，带有亲密关系的特质，比如：和父母的关系，和孩子的亲子关系，和伴侣的亲密关系，婆媳关系，密友关系等等。亲密关系更容易激起我们内在深层的需要和期待，比如被重视、被理解、被认同等等，这些需要可以概括为人生来就有的“被爱的需要”，当这些被爱的需要未被ta满足时，就会激发起那些“未被爱的情感”，当我们内在感受到这些情感升起带来当压力时，就会表现为不耐烦，除了不耐烦，还会有憋屈委屈、失望悲伤、愤怒嫉妒等等。

越是亲密的关系，在我们的无意识中越容易把对方当成“自己的一部分”，这会让我们理所当然的希望对方被我所使用，比如：我做饭的时候我不说你也要知道来帮忙啊，我吐槽的时候你就应该站在我这边啊，这么简单的题目你怎么能不会做呢，和你说了三遍了你怎么就不懂呢。。。这些“理所应当”都是因为我们认为对方是自己的一部分，当ta和你的期待不符时，我们会产生一种类似于“我自己的一部分不好了”的感觉，这是一种自恋受伤的体验，我们自我会自动把这部分体验代谢出来，以保持“我还是好的”的感受。这个部分发生在我们的潜意识中，需要很深的觉察才能感受到，有一句话很好的诠释了这种感受：当你在对别人生气时，有可能内在也是在生自己的气。毕竟“你很差”比“我眼瞎”对一个人自我的打击要小多了。所有对他人的不耐烦都代表着一个不愿意看见的自己，可能有的人听到这句话也会不舒服，这恰好也说明了我们面对真实的自己时每个人都会遇到各种各样的阻抗。

题目这样的状态，从潜意识来讲是获益的，实现了自我的保存。但潜意识总是短视的，它只在乎瞬时利益，如果长时间用不耐烦来应对他人激起的内部挫折，会让我们永远无法在亲密关系中感受到亲密，也影响我们自己的生命体验，总是待在“不耐烦”里是很不舒服的。

如果你愿意的话，可以尝试去思考不耐烦背后有那些情绪，这些情绪都在表达着什么样的诉求，当你不断的以这种觉察和自己连接时，可能你会变得更加灵活，你可以不耐烦，也可以让自己内在那些真实的需要和愿望露出水面，它们就有了被以多种形式满足的可能性。这些可以帮助你更深更多面的认识自己，这是一种对自己对看见，也有人把它成为“整合”，把自己作为一个完整的人来看待来对待，在关系中你会自然的也能把对方作为一个完整的人来看待，而不是自己的一部分，能把自己和对方都当成一个完整的人来看待，是一份有质量的亲密关系的基础，这也决定着我们自己活着的体验和在关系中的体验。

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