心理学家：无论你们是多么好的朋友，总有一天会变淡的

友谊是个美好的东西，每个人都有几个知心朋友，友谊也是一个脆弱的东西，稍不留神就会断开。

牛津大学的研究人员对540个参与者进行了详细的研究，结果发现：每隔7.2个月，人就会跟自己社交圈内的一个人关系闹僵，而且其中有40%的关系一年之后仍然没有得到修复。与此同时，修复友谊也更难，仅仅一句“抱歉”并不够。

曾经有人说过：

伴侣之间吵过架后还能和好如初，并且有时随着争吵还能解决有一些问题；但是朋友之间一旦出现矛盾，即便和好，也不能如初了。

失去朋友并不难

1、利益

朋友有生活中的朋友，也有商业上的朋友，很多时候，人们都会选择和生活中的好朋友一起创业。

合作者之间闹翻往往都因为“利益”二字。

吴军老师曾讲过：

我有一次在做分享时，一个成功的企业家讲，他最初创业时，和公司的另外两个合伙人算是 10 年共事，近 20 年的朋友。在创办公司时，一起在地下室里同吃同住熬了 4 年，这样的交情，等到公司真的快上市时，撕得一塌糊涂，最后某个人将他和另一名合伙人以返还贷款的形式清账扫地出门。

最后，他感叹道，在很多人看来，为了一百万坏了交情的事情是不会做的，但是为了一个亿就值得去做，大不了一辈子不见面。

中国很多明星公司，如果仔细看看它们当初创立时的情况，和现在发达后的情况，就不难发现“撕”的痕迹。

电影《中国合伙人》中佟大为有句经典的台词：“不要和丈母娘打麻将，不要和想法比自己多的女人上床，不要和最好的朋友合伙开公司。”

《中国合伙人》的故事原型取自新东方，黄晓明扮演的成东青正是以俞敏洪为原型。

这部电影第一版剧本的写作者是徐小平——新东方早期的三位创始人之一，而剧中所讲述的故事也基本“复刻”了新东方的发展历程，除了结尾。

在现实中新东方的三位创始者的结局远没有这么温馨，三人的内讧最后以徐小平和王强的离开而落幕，也许是有感于此，徐小平才写下了这句经典的台词。

不仅是新东方，在世界商业发展史上，企业创始人间的相互争斗鲜有各得善终，更常见的情况是各方撕破脸皮，最终只留下一个赢家。

2、借钱

莎士比亚在《哈姆雷特》中写道：“不要向别人借钱，向别人借钱将使你丢弃节俭的习惯。更不要借钱给别人，你不仅可能失去本金，也可能失去朋友”

很多人对这句话感同身受，人们在借钱时的表现堪比奥斯卡影帝，但还钱过程堪比“碟中谍”。

特别是在中国，好朋友之间借钱很少有打欠条，寻找律师公证的情况，这就加大了追债的难度。

如果朋友问你借的是几百，几千块的小钱，你可以借给他，即便他不还也影响不了你，同时也认清了这个人，避免以后更大的损失；

如果是几万、几十万足以影响日常生活的数目，你就要三思而后行了，必要的时候“亲兄弟，明算账。”

3、违背承诺

这应该是朋友关系破裂最常见的因素，很多中国式的好人从小不会拒绝，对于别人的请求来者不拒，但一个人的能力是有限的，最后不仅疲惫了自己，也因为“办事不利”而失去了朋友。

在面对别人的请求时，我们首先要做的不是看双方的交情如何，而是自己的实力如何。

如果这件事在自己能力范围之内，并且对方是个值得交往的朋友，我们可以选择答应对方的请求，但是也要提前告知对方：“这个忙我会帮你，但我不敢保证一定会成功。”

这样，即使最后没有帮上忙，也不至于失去朋友。

如果对方的请求是在自己的能力范围之外，那就一定要和对方讲明道理，如果对方还是不理解你，那这个朋友你也没必要留了。

什么是朋友

在东北，判断两个人是不是好朋友，要看他们彼此是不是“够意思“，后来随着《古惑仔》的兴起，”够意思“有了个新说法：义气。

但是义气是相互的，我可以为你两肋插刀，但前提是你也能为我这样做，“义气“一词听起来颇为豪迈，但却是互利主义的外衣罢了，我们在这样的友谊中寻找的是公平。

李笑来说过：“对于什么是公平，我们根本就没有想过。人就是这样，即便不知道什么是公平，当不公平发生的时候，却是可以瞬间体会的。“

这种朋友，并不是真正的朋友。

和什么样的朋友在一起，说到底是时间配置问题。

维系交往，是耗费时间精力的，两个人的交往过程中，一定至少有一个是主动的，而那个主动的人，必然是要承担时间成本的。

北大光华管理学院的投资管理学教授陶迅在带着学生去拜访“股神”巴菲特的时候，巴菲特提到的关于友谊的观点：

“珍惜那些让你找到最好自我的人……你和谁在一起是你作出的最重要的决定，例如你的伴侣。你将会从他们身上获得启示。”

巴菲特说，如果你和比你优秀的人在一起，你将会自然而然地朝着他们的方向前进。巴菲特举例说，他从1959年起就同查理·芒格共事，他们从来都没有争吵过。

巴菲特还说过：“如果你想要过快乐的生活，重要的是你和谁在一起，特别是你的伴侣。好的人际关系在工作和生活中同等重要。”

朋友，是能让我们成长的人。李笑来说过：“友谊中最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长。”

如何长久维持一段友谊？

小的时候，能在一起玩就是好朋友；长大了，即便住在一起的室友也未必会成为朋友。改变的不是朋友，而是我们的心。

社会心理学认为：两个人从熟人关系变成朋友，这个过程里最重要的是自我暴露，意思是说，你会把自己的个人信息透露给别人，和别人分享你的心里话。

当两个人能经常保持见面之后，有一方会冒着先暴露个人信息的危险，去测试对方是不是会有相同的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，就很快能成为好朋友。

想要维持长久的友情，我们要懂得该如何付出和索取亲密感。社会学家提出，当成年人的友情进入到维持阶段时，我们就不再需要物理上的接近和反复的互动了，比如说搬家、异地，是不是能借给你钱，能不能帮你办什么事情等等，这些对维持友谊来说都没有多大作用。

他们发现，能不能懂得给予和索取亲密感，变成了维系友谊的关键。就是说，当面对对方的自我暴露时，那些知道该说什么话去回应，同时很少逾越界限的人，也就是亲密感维持得最好的人，会拥有更稳定、更令人满意的友谊。

朋友既不是单纯的“义气“，也不是一味的索取；

得到一个朋友需要长时间的积累互动，而失去一个朋友只需要一件事情；

不是什么人都适合成为朋友，朋友，是能给彼此带来成长的人。

巴菲特还说过一句话：物质成功与对他人的接受能力有关。

交朋友，不是为了物质，但一个好朋友，真的能给我们带来很多。

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