孩子们希望按自己选择的方式生活,他们时常觉得父母的限制过多。有时是因为孩子的成熟比父母预料的要早,他们想突破家长的限制;有时是家长企图控制孩子的生活。控制孩子的理由很多,比如希望孩子做到最好,或担心他们重复自己的错误等,家长通常不会认识到管得多不是保护孩子,而在伤害他们。
方法一赋予自己力量
1.识别控制欲行为。有些父(母)经常给孩子各种指令,但这不一定意味着控制孩子。有控制欲的人使用一些手段来控制别人。这些手段有的明显,有的隐蔽,从不留情面地批评到含蓄地恫吓等等。有控制欲的父(母)可能有如下行为:
孤立你。比如,不允许你和朋友或其他家人共度时光。
不停地对琐事吹毛求疵。比如批评你的外表、举止和选择。
威胁伤害你或他们自己。比如,“你现在还不回家我就跳楼!”
给予有条件的爱和接受。比如,“你的房间整洁我才爱你。”
不停地指责过去的错误。用这种方法让你难过或做某事。
利用你的内疚让你做事。比如,“我在产房里熬了18个小时才把你带到这个世界,你却连一个小时也不愿陪伴我。
监视你或不尊重你的隐私。比如,搜查你的房间或偷看你的手机短信。
2. 为自己的言行负责。即使你的父(母)有控制欲,你仍需为自己的态度负责。听从父(母)的决定还是反对,尊重父(母)还是对其发火使矛盾升级,都需要自己控制好。
有个方法能帮助你斟酌自己的言行:和镜中的自己对话,设想几种可能出现情形,练习在不同的情形下应对父(母)的回答。当某种情形真的出现时,你能更轻松地把握自己。
3. 不要总想着取悦父(母)。使你成为一个快乐、健康、正派的人是父(母)的职责,也是你自己的责任。如果有什么让自己高兴而父(母)却不认同的,只要是正确合理的,你必须坚持自己的选择让自己快乐,而不是为了让他们满意。生活的道路是你自己走的。
4. 制定现实的计划。一次迅速的行动就彻底摆脱受控制的处境不大可能。为了开始让自己作决定,你要一个灵活而现实的计划。这个计划可以从简单的事情开始,比如,每天对自己说:我要树立自信心。这让你逐渐在越来越多的事情上自己拿出意、作决定。
5. 接受不能改变父(母)看法的事实。正如父(母)不能控制你的感想,你也无法改变他们的。但你能改变对他们的态度,有时这会让他们改变对你的态度。他们何时改变要看他们自己了。
方法二改善你的处境
1. 和父(母)保持距离。大多数时候,人们用各种情绪来控制彼此。比如,生气、内疚或不表态。如果你想摆脱强势的人(父亲或母亲)束缚,也许要和他保持一定距离,比如缩短
相处时间或减少电话联系。
如果你们住在一起,尤其你还是未成人时,保持距离也许很难。但可在生活上与他设定一些界限,为此,你可向老师或儿童保护机构寻求帮助。
2. 不要显出防备之心。缩短和父(母)相处时间会让他(她)感到难过或生气。如果母亲或父亲抱怨相聚时间不够,或指责你不爱他,那么,试着不要让父(母)看到你有防备之心。否则,你们的关系可能会更糟。尽管如此,保持距离以防胁迫还是重要的,坚持正确的立场不要妥协。
3. 断开金钱往来。控制孩子的常用手段是钱。如果你有能力自己挣钱,就在金钱上和父(母)分开。这也许有点难,但你要自己付款,购买所需,制订预算。这样做不仅让你更有责任心,也削弱了父(母)对你的控制。
这一点对未年人来说很难,但可以从小事开始。比如,即使你不能承担自己的房租和物业费,你可以试着挣你喜欢的额外开销。这并不意味着父(母)必须同意,但如果挣到看电影的钱,就消除了强势父(母)用来控制你的一个手段。
4. 抑制向父(母)的索取。有控制欲的父(母)在孩子提出要求时给予有条件的满足。虽说无可非议,但迫使你放弃取争取权力。如有必要,你可以向朋友或其他家庭成员求助。
5. 识别虐待。虐待有身体和精神上的各种形式,比如经常性的拳打脚踢、烫伤、羞辱、提出非份要求等其他伤害方式。
如果你不确定是否遭到虐待,可以当地青少年保护组织咨询,或向老师诉说。
方法三修复关系
1. 重归于好。对父(母)或者自己反感无益于修复双方的关系,因此,你要原谅父(母)所犯的错误,也要原谅自己对待父(母)的错误态度。记住:原谅不仅是针对别人,更重要的是自己的内心得到平静。选择原谅,让自己不再对父亲或母亲生气,但并不表示他(或她)对你的言行是可以接受的。
原谅父(母),需要你有意识地选择不再生气。给父(母)写封并不发出的信是个方法。在信中,诚实地表达对某事的感受,你生气的原因以及你认为父(母)那样做的动机。然后,以类似这样的语句结束,“我对发生的事感到不安,但我选择不再生气并原谅你。”你也可以大声地说出这句话。
2. 礼貌地对话。首先告诉父(母)你的感受和与之疏远的原因,因为让他们纠正还未意识到的问题是不可能的。不要用指责或不尊重的态度,只要说出你的感受,不提他们对你做的事。
使用缓和的语气更有成效,比如,不说“你剥夺了我做人的权利”,而说“我感到自己无权决定。”
3. 明确双方的底线。一旦开始修复与父(母)的关系,你想避免出现过去的矛盾。提前确定哪些决定可父(母)协商,哪些他们不会答应,明确能自作主张的和需要父(母)同意事情的界线。
例如,你也许决定向父(母)咨询主要的就业方向,像上哪所大学或是否接受某份工作。
然而,你不希望他们过问你的私事,比如和谁约会或结婚。你可能会拒绝考虑他们的提议,比如恋爱方面。然而,父(母)如果出现严重健康问题,你要全力帮助。
方法四保持界限
1. 尊重双方的底线。底线一般指双方共同认可的事情或要求。一旦确定了底线,你就必须尊重。如果不尊重父(母)的底线,你也不能指望他们同样尊重你。如果底线出了问题,和父(母)开诚布公,共同寻求解决办法。
如果和父(母)的关系出了问题,用商讨的语气会有所帮助,试着这样说,“我尊重你的底线,但我感到你好像不能一直尊重我的,我们怎么做能让双方都满意?”
2. 表明底线被侵犯。如果父(母)侵犯了你的底线,你必须让他们知道。这不意味着你要生气或难过,而是冷静而有礼貌地告知并请求停止。如果他们认真对待此事并尊重你,他们会让步。
幽默的语言是对付强势的人的有效办法。比如,母亲一直挑剔你选的职业,试着这样开个玩笑,“注意你自己,母亲这个职业也不好当。知道了?还有别的吗?”
3. 矛盾持续时和父(母)保持距离。如果一切又回到老样子,你也许需要再次减少与父(母)共处的时间。这并不是和父(母)断绝一切联系,而是因为关系过于亲近,双方不能坚持同意的底线。和父(母)再分开一点时间,如无好转,继续分开。
4. 必要时咨询专业人士。某些情况可能导致矛盾加剧,以至于需要和父(母)咨询有关专业人士才能有所改善。如果你已尽力维持底线却得不到父(母)的认可,和他(她)商量可否一起咨询专家。
