婆婆偏心怎么办：你弱，坏人就多

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐：

关注公众号很久了，很喜欢您的分析，从双方都分析真的很棒，看问题也很透彻。首先说下我的性格，我是内心很纠结的讨好型性格，我有一个哥哥，我妈就是儿子他的宝贝，女儿是嫁出去的，所以一直对于这些家庭上偏心的事我也很敏感。

结婚15年，我老公家庭复杂。一个姐一个哥。老公最小。一个强势的婆婆和被婆婆压制的公公，婆婆就是那种不听她的就是要死要活的，婆婆要和睦，所以不愿意兄弟分家。

哥哥公务员，婆婆偏心哥哥，哥哥呢！就是那种我穷我没钱，所以房子大部分姐姐出的钱，10多年没还。我老公就是出家里开支，婆婆曾经还要求我们要管他哥哥和哥的娃，哥哥性格和婆婆一样，没有边界感，总是刷存在感，老公就是那种默不作声，如果遇到咄咄逼人不喜欢就是用冷暴力。

老公在外地打工，我在县城上班带娃，所以难免要和他们接触，我觉得哥哥这个人做人无下限，比如买给我婆婆的粑粑柑，我家娃吃了，就说这个我买给奶奶吃的。我知道没办法改变他们，不来往我也做不到，比如公婆生病，放假就还是回去看看，回去又不开心。不回去我又不忍心。

对于公婆这种偏心和哥哥的偏执我也很反感，从内心来说我很不想和他们来往，我想知道我如何调节这种情绪。如何保持这个界限？期待您的回信，谢谢！

晚睡回复：

让我来猜猜你内心的想法：

从小爹妈宠哥哥，处处偏心，怎么结了婚，到了婆家还是这样呢，我可真是太倒霉了啊……

真是越想越不开心，越看越觉得不公平。

但是呢，你又是一个内心纠结的讨好型人格，你对偏心的事情很敏感，却只会把所有不满都藏在心里。

明明很不高兴了，还是要顾全大局，考虑所有人的感受，在意他人的态度和评价，即使委屈的要命，不想做的事情一件都没少做。

就像你自己说的，回去看公婆不开心，不回去又不忍心——没有人逼你回去，是你自己逼你自己回去。

你认为作为一个好儿媳你就应该回去，你想要这个名头，你害怕别人否定你，你受困于自己内心的拧巴中。

我太了解你这种性格的人了，因为从小不受重视，为了赢得一点关注和爱，被迫变得懂事、听话，不惹麻烦，不提要求。

你告诉自己，你没有资格任性，只能靠与你哥哥完全不同的表现来争宠，他淘气，你就乖巧，他自私，你就慷慨。

没有被充沛的无条件的爱爱过的人，通常都会留下这种创伤后遗症：你被迫成为一个好人，一个软柿子，但你不快乐不幸福。

欺负你这种人太容易了，因为你不懂得怎么保护自己，你的内心太弱小，害怕处理冲突，为了维护表面的平和，只能拼命自我压抑。

所以你会发现，你走到哪里都能遇到“坏人”。

偏心的父母，强势的婆婆，没界限感的哥哥，多事的邻居，刻薄的同事，无良的老板。

他们未必真的有多坏，可能只是某些方面有缺点的普通人，但你的拧巴和懦弱会纵容他们的弱点，让他们丝毫不受遏制地入侵你的底线。

相比外界的伤害，我们自身的弱小更危险。伤害我们最深的，常常是我们内心对自己的定位和评判。

一定要改，必须要改。

否则你一辈子都会是这样憋憋屈屈的状态，别说处理不好婆媳关系，连夫妻关系、亲子关系、自己和自己的关系，都会受到影响。

教你三条处世锦囊：

⊙ 第一，关注行为，而不是关注动机。

内耗的人通常都有一个共性的问题，那就是习惯了负面的归因。

比如你认为自己是不受宠的，所以在生活中处处寻找自己不受宠的证据，把更多的关注点都放在对外人的察言观色上。

只要婆婆哪里稍微做的不够周到，你就会将其归结在她偏心，她不重视我上面去，影响你的心情。

所以自我改变的第一条就是学会只关注事实和行为本身，不随意揣测别人背后的心态和动机，这会让你摆脱弱小感，用更理性的态度处理问题。

⊙ 第二，解决问题，而不是解决情绪。

现实中很多人都会犯的一个错误，就是将解决问题和解决情绪混为一谈

比如婆婆让你帮衬一下哥哥，你气不过和婆婆大吵一架。

或者哥哥不让你孩子吃耙耙柑，你当面不敢说，却在背地里把气都发在老公身上。

这种情况下无论你看起来多么强悍，其实都是在发泄情绪，无助于问题的处理，还可能会把事情变的更糟。

真正想要解决问题的前提是管理好自己的情绪，找准核心矛盾，直接击破。

让我给钱，我就不给，我没钱我很穷。

哥哥说我的耙耙柑是买给奶奶吃的，你就当着孩子面说不要和奶奶抢吃的，妈妈带你去买好了。

吵什么呀，不吵，没必要。

不是不能发火，但要记住发火也是表明立场，解决问题的一种手段，而不是目的。

真正有策略的发火，是背后都有起转承合的理性控制的。

⊙ 第三，切割关系，而不是切割距离。

有些矛盾，不是物理切割就可以完全避免的。

就算你能做到不回婆婆家，但如果内心不淡定，婆婆打个电话就能把你气个半死，老家随便传来个消息都能让你半夜睡不着觉，信不信？

我妈的婆婆，也就是我奶都去世十多年了，我妈提起来还不是照样痛说革命家史。

所以在关系上切割，处理好相处的界限，远比切割距离更重要。

你婆婆是你婆婆，你是你，他们家庭有他们家庭的规则和习惯，你有你的底线和原则。

你改变不了你婆婆，但你可以坚持住自己的底线，

比如小钱可以出，大钱不能动。

小事可以妥协，大事绝不让步。

你要把更多的精力都放在小家的建设上，将婆家人放在你们的生活之外，不要受他们一举一动的影响。

争取你老公这个同盟军，你们有相同的成长经历，都是不受宠的那一类，你们要努力对对方好。

他妈妈越是不待见他，你越是要疼他，而不是迁怒于他。苦孩子彼此抱团，互相宠爱。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

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