母女之间存在一种持续而隐秘的危害，并不是你以为的打骂或者争吵，而是作为女儿的你长期承担着妈妈的负面情绪。
最近有个综艺，《是妈妈也是女儿》，展示的是几位艺人跟自己妈妈的相处模式
最出圈的是歌手李嘉格的妈妈，说女儿从小都很乖，5岁就知道帮忙拎行李箱，但是大了就不听话了，不让结婚非结，结了婚，被婆婆带歪了，更不听话，脾气太急，动不动就大声说话。
这是妈妈眼中看到的。
镜头转到李嘉格呢，她觉得自己从小就开始照顾妈妈，因为妈妈有很多情绪，经常哭，她一直努力赚钱，直播嗓子哑得一塌糊涂，她说，我觉得自己在做我妈的老公。
结婚5年没有跟老公一起过年，要陪妈妈，因为妈妈说，如果你不跟我们过年，我会伤心。
但妈妈还是经常不高兴，打电话跟她抱怨。
节目里，李嘉格在镜头里对着全国观众哭：妈妈，我负担不了这么多负面情绪了。
但是一边哭，节目里一边还是为了妈妈的不高兴而不高兴。
大部分人在自己的孩童时间，都经历过这样的场景：
爸妈吵架了，妈妈跟她抱怨爸爸，小孩子看着伤心的妈妈，心里就会对爸爸产生愤怒，但是一转头，发现爸爸也有爸爸的辛苦，又会对爸爸产生内疚。
后来小孩长大了，爸爸还是那个爸爸，有冲突就会隐身，妈妈还是那个妈妈，得不到想要的回应，会给女儿打很长的电话，讲生活中遇到的各种不顺心。
哪怕到了30岁，我们依旧会在这一刻不知所措。
因为这件事，我跟我妈没少冲突，我总是会为此炸毛，你能不能不要再跟我爸爸吵架时再跟我说了，那是我爸爸啊，你让我怎么面对我爸。
有一次，我妈说了一句话，她说，可是我没有姐妹，我跟谁说呢，我只能跟你说。
你看又会陷入对我妈的愧疚。
两头都被堵死了。
但是那次冲突非常有价值，给我带来了一个觉察，
“我妈她在当下没有办法消化痛苦，她只能转移。”
请注意，她没有办法。这是一个事实。
在那之前，我之所以会生气，是因为我不接受这个事实。我不能接受妈妈有负面情绪，我觉得这是我必须要去承担的，妈妈不能不高兴，她不高兴，就是我的错。
事实是用来看见和接受的。
对于事实的认知，是可以改变的。
比如，妈妈其实是可以不高兴的。且不高兴绝大多数跟你无关，是她自己要面对的课题。
妈妈的负面情绪，就不该是女儿负担的。
这句话乍一听很残忍，很多善良的女孩一听就退缩了，要对妈妈这么冷漠吗？还是会心疼啊。
不是的，其实这才是母女关系走向健康的一个起点。
我们要学习的，不是如何拯救彼此，而是如何与彼此的痛苦平静共处。
温和而坚定的，如如不动地面对她。
怎么做到？
就是两句话，是我们在做成人教育，和自己内部面对员工培训时一直强调的。
第一句，叫做如其所是。
我们的妈妈，她没有办法解决自己生活中的苦恼，所以她转移到了我们这里。—— 这是事实，如其所是。
你心里就会稍微安定一下，不太会有波澜，什么愧疚啊，烦躁啊，不太有。
你阻抗什么，就是在喂养什么。你接纳什么，什么就消失。
你接纳妈妈的负面情绪，那些负面情绪，就不会对你做功。
母亲节那天，我老公跟我妈有一次冲突。
在餐厅，每一道菜都很好吃，一上来就被分光，我猜我妈是怕小朋友够不着，几次要动手给小朋友夹菜，我老公说，哎呀你今天就别操心了，从早饭就开始操心。
他的本意是，今天你过节，我来分就好了，你就安心享受。
但是呢，表达方式的确容易被误解，语微急了点，声音呢，稍微大了点。
我妈当场挂脸。
以前我会怎么做呢？
我会跟我老公吵，你看你这事儿办的，你要理解妈妈，这么多人面前，她要面子的啊。她觉得自己的付出被人嫌弃。
我会跟我妈吵，我说你就不能改改吗，这么要面子，你没听出他就是希望你不要那么辛苦吗。
最后大家都不高兴。
为什么啊，因为我觉得我要为我妈妈的高兴负责，如果在她不开心的时候我不做什么，妈妈会对我失望。
可是，学会接受妈妈的失望，就是我们很重要的一课。
黄圣依在节目里说，我妈从来没有赞美过我。
李嘉格说，我是很期待我妈能肯定我的付出，但是她写那封信，觉得我可能会是个麻烦。
我们在线下课，有学员会哭着我，我一定要证明给我妈看。
我承认，每一个孩子，都希望能得到父母的肯定。
但是如果你遇到的就是不会肯定你的父母呢？近乎偏执地想要他们满意，心里会很苦的。
我们来人世间走这一遭，是为了活成自己，不是为了成为一个妈妈完全满意的女儿。
自由不是摆脱关系的枷锁，而是在关系中保持完整的自我。
那天在餐厅里，在我被卷入妈妈的人生之前，我试着如其所是：
我看到了一个事实：我老公和我妈，两位都有引领优势的人，在家庭这个小单元里，就“主控权”这个问题，产生了小小的冲突。
这就是事实，不要为事实苦恼。
然后呢，带着平静的心，去做些什么。
于是就来到第二句，叫做如我所做。
不是说冷漠旁观，而是问自己：
“那面对她的课题，我作为第三方能帮上点什么呢？”
后来我妈跟我抱怨我爸时，如果我能量不够，就嗯嗯嗯，能量充足的时候，就多问她几句，那你打算怎么办呢？
不把自己卷入，时刻记得，那是他们夫妻的主要课题。
几次三番，我发现我妈不怎么跟我抱怨了，大概是因为，她觉得，索然无味，又或者我的态度让她觉得，其实也没什么大不了？
母亲节那天也是。
看到她不高兴了，我也没太干预，就正常跟她聊天，给她夹菜。
后来我们一起去看房子，她也不去，就坚持坐在车里。
得承认，在后视镜看到我妈不肯下车，其实心里是会有压力的，都说母女连心，但你就是得学着克服下意识，一次次拉开一点间隙。
这时候不做什么，就是最好的“做”。
跟我老公呢，也照旧相处，一起看综艺，周末就这样过完了，总体都是轻松自在的。
2天之后，我问我老公，从你的视角，我妈为什么生气啊？
我又问我妈，你是不是因为他态度不好才生气啊。
就只是聊一聊，不说服，不强求，不卷入，做一点作为家人，我能做的。
而由于没有我的强力参与，我发现，他们俩作为两个成年人，也在用各自的方式平复那次冲突。
比如我妈在群里发跟姐妹的照片，我老公就在下面疯狂点赞，哇，照片拍的好好啊，好有野趣。
超可爱。
《苦尽柑来遇见你》里有一个细节，（我又要提这部剧了，真的太喜欢了）
“你不要可怜我，这是我的人生。你要过好你自己的人生。”
弹幕都说，好羡慕。
羡慕归羡慕，但是不要执着。
到了我们这个年纪，如果还是认定，如果母亲不改变，我就没办法幸福，就相当于把自己的人生拱手于无奈和痛苦之中。
有句话我很喜欢，说，一个人不是生下孩子就是母亲，而是被孩子造就为母亲。
我们作为已经成年的孩子，时刻都有机会，在刺激和反应之间，重新做一个选择。
可以随着我们新的选择，母亲会被我重新塑造为一个新的目标。
这时候你会发现，我们比自己想得，要自由得多。
你说呢？返回搜狐，查看更多
