婚姻走到一定的年头，激情退却，亲密感消失，两个人渐渐感到无话可说。这是很多婚姻面临的问题。这个时候，如果不能处理好关系，或者转而外求，就很容易造成对婚姻的破坏。所以，这时候，如何重建亲密，重建对婚姻关系的主控权，是摆在我们面前的一个重要问题。
在《亲密关系》一书中，作者罗兰·米勒提到，亲密关系得到满足的秘诀，其实只有三点：
1、欣赏你的伴侣
2、表达你的感激
3、重复上述两步
这么简单吗？有的人可能会说，哎呀，他也得有值得我去欣赏的东西啊！也有很多人可能会在偷笑，这还用教吗？
对于第一个反应，我想说的是，如果他真的这么一无是处，让你连一点可以欣赏的点都找不到了，那咱们还是别浪费生命了，赶紧离婚，各自追求新生吧。对于第二个反应，我要告诉你，最简单的事情，恰恰是最困难的。别看我们很多人整天学赏识教育，夸孩子，夸老公，可能你的方法都不对。
首先，我们要独具慧眼，可以看到对方的付出和美好。
其实，我们每个人在走入婚姻时，都带入了大量我们对婚姻的想象、要求和期待。这些东西，从我们的原生家庭里萌芽，比如我们通过观摩父母的婚姻，也通过父母的耳提面命，提醒自己，在我们的婚姻中，我们哪些地方要像父母的，哪些地方不像；然后通过电视剧、小说、还有周遭他人的熏陶形成。
也就是说，和我们结婚的这个人，其实承载了我们一路成长起来的，对婚姻的理想化要求。我们按照我们想要的方式去预设我们的婚姻，希望我们的另一半做到我们想要的样子。如果他做到了，我们就很开心，如果他做不到，我们就失望难过。
而我们人性还有一个特点就是，我们容易关注哪些做不到的，而忽略已经做到的。所以，我们经常会提醒我们的伴侣：你怎么没有这么做啊？别人能做到的东西，你怎么做不到呢？你为什么不肯为我改变呢？……久而久之，就会给对方造成一个印象：我没办法满足你的要求，我所做的你都不认可，你的要求高，我感到压抑。
这也是很多男性出轨，逃离婚姻的重要原因。
所以，我们的眼睛，一定要关注没有做到的，转而关注已经做到的。
比如，以前我们的思维模式是：他虽然做饭好吃，但是他赚钱太少；他虽然很有家庭责任感，但是脾气实在太差；他虽然对孩子好，但是没有规则也不行……
现在我们的思维模式应该变成：他虽然赚钱少，但是做饭很好吃；他虽然脾气太差，但是很有家庭责任感，所以还是可以沟通和缓和的；他虽然对在管教孩子的时候规则不严，但是真的是很用心爱孩子……
这是因为，我们在面临指责的时候，很容易因为保护自己而产生防御，继而反抗和逃避；而在一个安全和被认可的环境，我们也会不断地改进自己，以得到对方持续和进一步的认可。
其次，我们要欣赏的是，他的具体行为和动作
有的人很喜欢说“老公你真的好棒哦”，这句话好不好呢？偶尔说一说，当然比不说要好。但是，如果只有这一句，不免让人感觉到敷衍和不走心。我们换位思考一下，如果别人这么说你，你是不是也会在心里犯嘀咕：我真的好吗？我到底哪里好了？所以，我们尽可能在表达欣赏的时候，尽可能具体。
比如，我们如果觉得他做菜好吃，我们可以多说说，他做的哪一道最好吃，为什么你觉得好吃。
这样一来，家里还会无话可说吗？你还怕他不多做菜吗？
最重要的是，我们要去欣赏，你希望他去持续多做的事情或者发展的品质。
比如，情人节，他送你一束花，你如果希望他持续送花，你就夸他，花好美，他的眼光真好；如果你希望他下次送钻石，你就得夸他，你好有心，我记得我们送礼物给我，你真好。但是要小心，这个时候不能提钻石，否则你就白夸了。
我有位来访者，她过生日，老公给她买了一堆水果，看到水果，她就很不开心，说，就知道送水果，你就不知道送束花吗？结果两人吵了一架。大家觉得，她这样说，老公下次就会给他送花吗？可能下次连水果都没有，是吧？
然后，如果可以表达感激，不要用赞扬。
为什么呢？我们想想，从小到大，表扬我们的都是什么人？都是权威，是长辈，是老师，对不对？所以在老公心里，表扬已经和权威划了等号。如果我们用表扬，对方很容易在心里觉得我们高高在上。所以，如果我们变成感激，我们的内心距离可以拉近许多。
最后，欣赏他的时候，不要有比较，不要贬低他人。
尽量不要说你比谁强这样话，这样的话，虽然听的时候他会很开心，但是久而久之，容易给老公形成一种印象，就是你在拿他跟别人做比较，你很算计的印象。那么，他就会有一种压力，他一定要比别人做得好，他要是做得不好，在你这里，就是得不到认可的。因为害怕得不到认可，所以他自然就不会隐瞒自己许多不足的地方，慢慢跟你保持距离；
此外，这样做，还有另外一个后果就是，他会觉得，别人做得那么差，我已经这么好了，别人可以出轨或者怎样，我是不是也可以呢？
总之，你们的感情世界上，只有你们两个人，尽量不要把第三个人拉进来，插在你们中间。
总之，婚姻是一个漫长的旅程，耐得住寂寞，慢慢经营感情，使自己成为主控方，我们对婚姻的满意度也会越来越高！返回搜狐，查看更多
