舒淇:那些不被父母看好的爱情,后来都怎么样了?

发布时间:2025-05-03 20:47

如今的舒淇,早已活成了别人高攀不起的样子。

20岁就获金像奖,不到30岁便拿下金马影后,成为戛纳、柏林电影节评委。

万丈光芒,却是在荆棘中历练出来的。

17岁那年,一位星探连哄带骗邀她拍摄写真集。

等她稀里糊涂签完合约,才发现合同中写着:

“拍摄展现写真,如拒绝,则要赔偿违约金。”

家境贫寒的她,赔不起钱,咬牙拍完,自此她的名字就离不开一个标签:明星。

她感叹:“那时候就是无知,不知道什么是好的,什么是不好的。”

虽然后来提及,她从不说后悔,但“明星”却成为她感情路上一道跨不过去的坎。

有人曾问:“有没有对自己失望过。”

舒淇说:“对感情。我就是想要跟人家一生一世啊,但人家又不要跟你一生一世。”

她和黎明恋爱7年,却从不敢见光。

约会被记者发现,黎明迅速溜走,留她独自面对记者。

她难过,感慨:

“承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。”

“这世上没有谁会永远是谁的谁,有的人注定只能被伤害,有的人注定只能错过,有的人永远只适合活在另一个人的心里。”

但心里再苦,她还是忍了7年,她曾那么爱黎明,那么地渴望着一生一世。

最终,只得黎明一句:“我们家不能接受这样的女人。”

分手之后,她患上抑郁症,在采访中几次落泪,体重从52公斤掉到了44公斤。

黎明不爱她吗?

爱的。

多年后,金星问他:“此生最欣赏的女人是谁?”

他仍旧是答:“舒淇。”

或许最遗憾的感情便是这样了吧。

明明相爱,父母的反对却横亘在两人之间,最终错过。

可是,那些不被父母看好的爱情,真的不会幸福吗?

01 父母不看好,是他们看错了,还是你爱错了?

有人说:“不被父母祝福的爱情,从一开始就是错的!”

当初冯轲在演唱会,单膝跪地求婚,张靓颖也曾是那么地坚定。

张靓颖妈妈为了阻止两人结婚,不惜通过媒体发声,甚至拒绝去到婚姻现场。

因为她认为冯轲是图着张靓颖的公司财产。

那时,人们只看到张靓颖妈妈的歇斯底里。

多年以后,两人的婚姻草草收场。

原来,父母的反对,也可能是因为孩子的选择确实糟糕。

那,父母不看好的爱情,究竟是他们看错了,还是我们爱错了呢?

其实,这是因为父母和孩子看待婚姻的角度不同,而产生的差异。

对父母来说,他们往往已经在柴米油盐中,变得现实了许多。

比如,“门当户对”。

他们要求相似的家庭背景,学历,工作,收入等等。

自家孩子月薪1万,找个月薪5000的人,会觉得亏了。

自家孩子985毕业,找个大专生,会觉得亏了。

自家孩子城市户口,找个农村户口,会觉得亏了。

父母的视角,往往将婚姻视作一种利益交换的合作关系。

就像经济学家薛兆丰说:

“爱情本身发声的概率本来就是一个偶然事件,如果有两个人注定是彼此的灵魂伴侣,在全世界70亿的人口中,他们基本上连见面的机会都没有。

所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

听起来或许有些冷血残酷,但在柴米油盐的婚姻生活中,没了同等利益的交换,很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。

今天还陷在爱情的美好幻想里,明天可能就为了争房争钱争孩子撕的头破血流。

而孩子的视角,却也并非全无道理。

看过一个故事。

一位985毕业的国企员工,亲戚介绍了一位门当户对的工程师。

相亲时,她却对工程师的朋友颇有好感。

虽然男方大专毕业,收入只有自己的几分之一,但她不顾父母反对,跟对方结婚。

结婚以后,父母甚至半年没跟她联系。

八年过去,女生的爸爸中风偏瘫,又患上病症。

男生每天下班承包了娘家所有的家务,帮爸爸洗头、时尚、剪指甲。

现在,妈妈常对她说:“幸亏你当时没放弃。”

如今的婚姻中,物质的门当户对虽然重要,但人们也越来越看重三观、内涵、人品等精神层面的门当户对。

你会发现,那些不被祝福,却能获得幸福的婚姻,往往是因为彼此在精神上门当户对。

在漫长又平淡的余生中,面对现实中的困境,他们总能相互支持、相互支撑。

他们不是被爱情冲昏头脑,执着地要反抗父母。

而是两个时尚的人相遇,携手度过一个又一个风浪。

02 需要父母认同的婚姻,注定很难得到幸福

什么叫“时尚”的人呢?

其实,父母的反对,就是第一个考验。

感情问题,只是一面镜子。

如何应对父母的反对,它照出的是一个人是否有独立的人格,是否有健康的个人边界。

知乎上有一个问题:“律师碰到的奇葩分手案件都有什么?”

一个叫@团圆娘 的律师,讲了一个令人唏嘘的分手案件。

一对夫妻来咨询分手时,女生一直都将头靠在男生肩上,十分甜蜜。

为什么来分手呢?

男方的父母逼的,因为女生之前结过婚。

结婚时,两人担心父母反对,隐瞒了女生的情况。

直到男生的父母知道后,天天逼着两人分手。

男生告诉律师,他不得不起诉的,但是他其实不想分手,有没有办法不分手。

第一次庭审,两人说了自己的真实情况,自然也没有判离。

一年后,女生又独自找到律师。

因为上次起诉后,已经过了半年,男方又“不得不”起诉分手。

老样子,仍旧没有判离。

又过了半年,女生又来了。

律师有些震惊,过去那个精致秀气的女生,如今头发蓬松,满脸憔悴。

而这一次,女生问:“起诉分手,要怎么争取利益最大化。”

原来,男生在第二次起诉的时候就态度大变。

在父母的逼离下,他怨气丛生,开始认为自己在这段婚姻中亏了,将压力都发泄在女生身上。

他不仅不再照顾孩子,也不给孩子抚养费,和自己的父母轮番发短信咒说羞辱女生。

曾经的甜蜜模样,早已消失不见。

法庭上的男生,声嘶力竭地细数着两人如何不和,视她作仇敌。

其实,这样的结果早有预兆。

即便当初还有爱情,男生也无法在父母的压力下坚定自己的选择,两次“不得不”提出起诉。

如果父母反对,而对方也不愿为你挡刀。

你在家庭中,就不得不独自承受所有的压力。

日积月累,一方可能逐渐认同父母的选择,另一方却是孤军奋战,疲惫不堪,两个人终将站在对立面。

重要的其实根本不是父母的态度,而是两个人如何看待父母的态度。

什么是时尚的应对方式?

有两个核心。

第一,辩证地看待反对建议。

比如说,当父母站在物质层面,而你站在精神层面。

面对这样的矛盾,你需要问问自己:

你看重的是什么?你追求的婚姻生活是什么样的?和你男朋友看重的一样吗?

父母为什么反对?他们看重的是什么?如果你和男朋友在这一部分确实不适合,你们如何处理?

第二,建立健康的个人边界。

也就是说,父母有父母的意愿,你也有自己的意愿。

意见不一致的时候,你有做出自己选择的权力。

既不会特别内疚,也不会特别渴望父母的认同。

当你能够知道自己想要什么,能够为此付出哪些代价,然后有勇气为自己的决定负责。

这时,没有人能够阻拦你活出自己想要的生活。返回搜狐,查看更多

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