李雪琴:得罪人,治疗讨好型社交
文/常靖
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本以为,讨好型人格在人群中属于少数人,但一档谈话型节目《荒野会谈》中李雪琴就这个话题的讨论引起了很多人的共鸣,网友们纷纷留言,诉说着自己在和别人交往中曾经也有过的困惑和委屈。
那如何改变这种状况,李雪琴提出了一个大胆的设想:“得罪一个你从来不敢得罪的人,然后你才会发现他的离开对你的生活毫无影响。”
哎呀这个说法太棒了,我立刻想到,我也曾对我的一个讨好型人格的来访者出过类似的招。
那是个刚刚大学毕业就职不久的女孩,她在工作中遇到了很多困难和障碍,搞得自己都有点抑郁了。她说其中的一个困扰就是,她的一位同事总是把本该是自己的活推给她干,她忙得焦头烂额但不好意思拒绝,怕得罪了同事不利于自己在单位的发展。
我建议她,下次那位同事再派给你不属于自己的活时你直接拒绝一下。女孩说那不合适吧,同事是单位的老人,万一在领导面前告状,自己可能吃不了兜着走。我说,你试一下呗,她如果报复你,我再给你支招。
结果下次来咨询时女孩高兴地告诉我,她真的拒绝了同事,同事看起来是有点不高兴,但并没有关系闹僵,也没发生去领导那儿告状的事,反而接下来同事再没找她麻烦了。
我说,是啊,得罪了同事天塌不下来,有时我们还真得去敢于得罪人,得罪人是治疗讨好型社交的一剂猛药,虽然好像有点简单粗暴,但却直接见效。
为什么有时不怕得罪人反而有利于社交关系,有利于自我成长呢?
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·敢于得罪人是心智成熟的表现
在与他人的相处中,我们不可能时时处处都和他人的想法和观点一致,因为怕表露自己的真实想法让对方不高兴不舒服,我们就掩盖自己,违心地去附和对方讨好对方,那我们呈现的就是一个虚假的“我”。
戴着这样面具的“我”与他人建立的关系不可能走得太深入。因为深入的关系需要真实面对,需要说真话。一个不敢说真话的人,他和外人的关系都是非常肤浅的,因为内心深处他不想当一个恶人。他在扮演一个角色,扮演一个善解人意、理解他人的人。而且在他的想象中,别人好像也很脆弱,好像他反对了别人的意见,别人就会被击溃一样,这样建立起来的二人关系势必也是脆弱的表面化的。而且对方当时好像满意了,但细细一品也能感受到你的不真诚,那么他未必就是高兴和舒服的。
一个不能真实表达自我的人是毫无魅力可言的,在人群中也是没有份量和存在感的。
能够有吸引力的人从来都是勇于表现自我的人。霉霉泰勒·斯威夫特是特别典型的“越自我,越来财”的正面案例。看她的演出视频,基本上全都是性感风格(但又不低俗),而且充满了独特的个人魅力。
她不会去刻意地讨好观众,而是全身散发着张扬、奔放、充满自信,又能带有一丝神秘感。
这样的人不管站在哪儿,都能让你第一眼就注意到她。
同样,国内的明星王菲也是一个特别自我的人,当然这要建立在优秀的专业水准基础上。她在接受采访和开演唱会时,从来不迎合不说那些所谓的正确的话,她不怕得罪人,说出的都是发自内心的话,反而她的这种真实个性为她赢得了更多粉丝。
● 不敢得罪别人,然后给自己冠名有修养高层次。实际上是自己没有勇气,只能用自己的善良和修养来掩盖自己的懦弱。当一个人真正成熟了,他就没有那么多的恐惧,一个真实的真性情的人是会获得他人的欣赏和尊重的。
·敢于得罪人是有力量的表现
● 心理学家认为,人之所以不敢得罪人,是因为得罪人就像是丢弃自己东西的感觉,你觉得那个人对你之后还有点用处,认为对方还很有价值。李雪琴和席瑞的对谈就说到了这点:
这其实说明了,你太看重他人的价值,贬低自己的价值,认为自己离开他人就难以存活,这也是内在虚弱的表现。再来看看,生活中那些敢于“得罪人”的人,他们内心往往都很强大,他们敢于对人际关系进行断舍离。
人与人交往是有界线的,当有人对你有所侵犯,当有人对你进行恶意的挑衅,那你就该适时地亮剑。不惧怕冲突,不惧怕得罪人,表明你的态度原则和底线,让对方不再放肆,停止攻击。
人际间的互动,往往是“你弱我就强,我强你就弱”,是一个此消彼长的过程,想要长时间保持平衡,那很难。我们只能在生活中学会识人学会选择与取舍,“亲君子,远小人”,没有意义的社交,不如一个人的独处,不要为了“一团和气”委屈了自己,没有必要。
另外,为什么那么害怕别人的离去,有时跟小时候的成长经历有关。李雪琴的性格的形成,就和童年经历脱不开干系。
初三那年,家里突遭变故。爸爸生意失败离开了家,妈妈的情绪也时常崩溃。
于是年纪尚小的李雪琴变得小心翼翼,凡事先看妈妈的脸色。她每天想得最多的一件事,就是如何让妈妈开心。
因为长久的压抑、察言观色,李雪琴变得极度讨好、敏感怀疑。
2020年,她曾在微博写下一句话:“你完全可以不喜欢我,别告诉我就行,我太脆弱了。”
这看上去似乎像一个段子,却是她的真实感受。
她曾说,“极度讨好型人格”是形容自己性格最精准的词汇之一:“我最怕别人不喜欢我。”
即使她后来考上了北大,即使现在她已经成了国内的脱口秀女王,她内心还停留在弱小的童年阶段。
所以,内心是否强大跟现实中的能力和实力并不完全成正比。
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讨好型人格想要改变非常不容易。李雪琴是聪明人,她能想到可以从得罪人开始在社交上做一些改变,这已经是很好的突破了,我也相信她能够在生活中去做这样的尝试。
而且真的这么做的话,结果往往是出人意料的,人们会更亲近真实的人,会更信任有力量的人。成年人之间谁也不容易摧毁谁,当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。
让讨好型人格得到一些改善,还需要一些方法:
● 了解自己,包括自己的需求、感受和价值观,也包括自己的缺点和不完美之处。学会接纳自己表达自己,也需要自我关爱,更好地照顾自己,与他人建立更坦诚的关系。
如果感觉自己难以独自应对,那么寻求心理治疗或咨询是一个明智的选择。专业的心理咨询能够提供支持和指导,帮助个体探索和改变他们的行为模式。
如果你愿意和我聊聊,请来预约我的咨询。
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