今天的这篇文章，还是要从春节假期的推送开始说起。
假期时一共推送了八篇关于成长的图文，只有一篇提到了人与人之间的相处。
让我有点意外的是，这篇已经过去九天的推送，还有读者源源不断地进行留言。
有读者说这篇写得很到位，句句写在他理解的那个点上。
其实这篇只有一千字的图文，就说了一个相处之道：
只筛选，不纠缠。
这个短句在去年也非常流行，在网上各种情感文章和短视频文案里随处可见。
好像是一种新的价值观正在现代人之中逐渐形成：
如果一个人、一段关系，眼看着在消耗自己，那么撤退就成了当务之急。
当人开始学会守护自己的能量场时，所有外界的声音都可以视作一种干扰，只要你不乐意，那么你就可以大胆选择说不。
也有读者留言问我：什么叫人与人之间的打明牌？
我说：就是大家不用搞那么多花花肠子，都直接点。
说白了，一句话：
高段位的人，玩的都是阳谋。
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何为阳谋？
就是对应我们所理解的阴谋，把那些遮遮掩掩的东西都放到台面上来。
我个人有一个切身体会，或许和我同龄的人，会有类似的一种感受是：
现在已经越来越不喜欢揣测人心。
不是不能，不是不会，而是不乐意、不喜欢。
更年轻的时候，比如二十岁出头，进入一段亲密关系，爱上一个人，每天必须要做的一件事就是猜。
想对方说的某句话是什么意思？想对方的某个行为代表了什么？想对方给的某个反应究竟何意？
当时还真的觉得这是一件有趣的事。
而且，自己有时也会故意隐藏一番。
尤其喜欢说反话。
喜欢的说不喜欢，不喜欢的说还可以。
明明想要却偏偏先装作拒绝，明明拒绝却劝自己先接受。
然后，还暗戳戳期待对方能够看懂自己的弦外之音，以此来验证对方究竟是否真的喜欢和在意自己，究竟爱自己到何种程度。
毫无意外地，误会和矛盾就会产生。
还误以为是对方不理解自己，也觉得自己也理解不了对方。
张嘴就是指责：你不懂我，你变了。
现在回过头想想，十分幼稚。
双方明明都没有清清楚楚表达出自己的想法和意图，还妄想对方能够通过自己言语行为的什么暗示就能够看明白。
不仅高估了对方，也高估了自己。
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是后来这种亏吃多了，我才后知后觉意识到问题出在哪里。
一个最核心的问题本质是：
明明知道做人要真诚，却偏偏要因为各种小心思，首先掩饰了自己的真。
如今到了三十多岁这样的年纪，已经再也没有更多的精力去绕着圈子和人相处。
累得慌。
我有一个观点想分享的是：
做人，要有两点——
绝对的真诚。
相对的自私。
绝对的真诚不必多谈，真心真意一定是与人相处的刚需，否则就无法真正进入一段完整和谐的亲密关系。
关键是，何为【相对的自私】？
我曾写过：自私其实是一个中性词。
相对的自私，有一个角度是：
收回那些所谓的为对方着想的念头。
有一个道理可能比较拗口，我尽量说得浅显一点：
与人相处的过程中，我们总是思考关系的进展，两个人的模式，以及我是否在为对方着想。
这里面，其实都是你的意愿和你的需求。
活在这个人世间，你需要的所有需求，都是你自己的需求。
但人又很想不那么自私，觉得为对方着想是为对方好，是为这段关系好，是站在大局考虑。
但往往，人会想偏。
把为对方着想的需求，强加到对方身上，严重点说是道德绑架，说的轻一些，就将其美化为是自己的无私，在为对方付出。
这无形中，是一种压力。
如果把付出和相处的前提，归拢到这是为对方好的基础上，就会形成另一种类似原生家庭的相处模式。
高段位的相处模式，不是为对方好，而是我们恰好都能各取所需。
我从你这里得到什么，然后我释放什么，你也能得到它，然后你再释放什么，我也能吸纳。
我们正好互补，我们也能相互兼容。
一方不必图谋另一方，一方不必吃定另一方，而是我们双方彼此咬合住，越咬越紧。
一旦其中有一方察觉到异样，也可以随时终止这种咬合。
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在那篇春节的推送里，有一个读者留言问我：
越长大越不想和人交流，怎么办？
我回复说：没什么不好的，干嘛非要和人交流，自己活不起么。
这条回复被许多读者点赞。
为什么大家会给我这么一个顺嘴一说的话表达赞同？
可能是很多人已经逐渐清醒地意识到：
要首先自己活得起，而不必依赖别人去活。
这或许，就成为了与人交往打明牌的底气之一，就是：
我虽然在和你交往，我表达了对你的欣赏和喜欢，我愿意和你走入一段关系，但从本质而言，我并不需要靠你而干嘛。
我喜欢你，但我并不靠你。
这份底气，来自对自我的认知与关照，包括独立生活的能力和信心，自我周全的能量与气场，以及与人交往是平等关系的自我位置摆放。
这才可称之为是高段位人相处之道的阳谋。
大家都是成年人了，都是具有独立思考能力和行为能力的人，所言所行都具有一定的自我意识。
那就让我们自自然然相处，坦坦然然相处。
成年人的关系，不是过家家。
小时候玩儿过家家的游戏，却反而更直接，谁扮演爸爸谁扮演妈妈谁扮演孩子，分配角色，各司其职，假装在游戏里度过一天。
长大之后，却反而不像小时候单纯呢。
或许是日子本身就不是游戏，也复杂更多，所以小心思小九九也多了起来，但却失去了最初那种自在的快乐。
成年人的与人相处，要尝试找回那种自在。
快不快乐另说，但首先要自在。
如果没有这份自在，快乐也就无从谈起。
毕竟，谁愿意一直做笼中鸟呢？
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最后：
前几天我在看一个综艺节目的 cut 视频，几位男女明星嘉宾在做提问回答和惩罚的游戏。
其中有一个可能只有我察觉到了的小桥段：
游戏里，一个男明星被提问最讨厌的三位女艺人，身边的女明星立马指向自己，让他说自己。
结果男明星说了，但一时语塞，没说出另外两位，全场哄堂大笑，开玩笑说只能够说出一位，这可能是真讨厌。
男明星对女明星说：真讨厌也没事哈？
女明星说：没事，我也讨厌你。
两人相视一笑，击掌，然后再击掌。
不知道为什么，我对这个小细节特别敏感，来回看了好几遍。
后来我想，之所以这个游戏中开玩笑的小桥段击中我，是我把它代入到了自己日常的普通生活里。
用一句话形容是：
做人的坦荡。
包括讨厌别人的坦荡，以及面对别人讨厌自己时的坦荡。
就像有人赞美我，我欣然接受，也有很多人讨厌我，我也接受，还会回怼几句。
怼也不是真的怼，而是告诉他们，我并不在意。我也建议他们，也别在意我。
大家彼此轻轻放过就好。
毕竟，谁也不是谁的谁，哪里来的那么多心思呢。
喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，我喜欢谁，你讨厌谁，或者我们彼此讨厌或漠视，原则上，这都是我个人的事，和你个人的事。
既然都是各自彼此的事，那就不要混为一谈。
让我们课题分离的去面对各自的事，谁也不用过分在意谁。
人要刻意把自己往高段位去培养和修炼，起手就是真诚，这不仅代表自己的原始态度，也能让想了解你的人快速决定去留，节约彼此的时间。
如果真心换来真心，一定不会输。
倘若打明牌后发现，有人在做空这段关系，那么自然也能够在苗头出现和满盘皆输之前，筑起离别的墙。
我打明牌，你跟不跟？
若要跟，用的是我的规则， 若不跟，丢的是上我桌的机会。
你可跟可不跟，可听可不听，请君随意。
最高级的相处，是让对手心甘情愿走入自己的棋局。
如果你总觉得身边小人多，不妨检查下自己，是活在阴沟里，还是站在山顶上。
有句俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋，但老鹰可根本看不见苍蝇。
你且去看：
一个高段位的人，有的是筹码，连防备都带着光。
不是没有心机，而是把心机炼成了琉璃，通透、璀璨，谁都看得见，但谁都捏不碎。
玫瑰从来不解释为什么带刺。
但它开花了，全世界都闭嘴了，只看到花的美。返回搜狐，查看更多
