《父母的羁绊》：拒绝以爱之名的情感勒索

在一个家庭中，最重要的问题当属孩子成长的信息氛围，这里面有关于学校的，更有关于家庭的。

用一句比较通俗的话来讲就是：每个家庭都希望孩子不要成长为一个偏激的、孤僻的、行为古怪的人。

尤其是对于原生家庭来说，这一点非常关键。

美国著名自恋心理与关系研究专家尼娜·布朗著作的《父母的羁绊：如何摆脱强势父母的伤害》一书是一本探讨自恋型父母对孩子成长过程中严重影响的著作，因为在一个人的重要成长时间段内，父母的陪伴和影响是至关重要的。

以自我为中心的自恋型父母的伤害

你已经按照父母的要求去做了，但他们还是觉得你做的不够好?

你已经很细心的照顾父母了，但他们依然觉得你做的不到位?

你已经是成年人了，但似乎你仍然无法逃离父母的羁绊对你的把控?

在现实意义的社会中，原生家庭和传统观念都是非常严重的社会矛盾，这其实是一个严重的社会问题。

很多家庭悲剧的产生，背后都离不开父母和子女之间不可调和的关系和矛盾，但其实那只是一个很小的问题，不知道为何就是无法调节，以至于造成充满悲剧的后果。

网上有一个视频讲的是父亲在辅导初中生的儿子学习，也许是因为孩子没有做好，父亲一直在那里说来说去，儿子走到了阳台上，父亲看了看还是在不停的说，直到一转身看到儿子从阳台上跳了下去，父亲这才跳着脚的奔出了房门。

这是一个彻彻底底的的悲剧，哪怕父子之间好好的沟通和交流一下呢?

其实儿子在阳台上来回看了父亲好几眼，但父亲一直都没有正面或者积极的回应儿子哪怕是一个眼神……

“会触发你的负面情绪，比如愤怒、内疚和羞愧……自恋型父母会当着外人的面偏祖别人，指责或轻视你，对你的缺点评头论足。”

自恋型父母包括很多种，控制欲强烈、缺乏同理心、情绪贫乏、蔑视、沉浸在孩子的荣誉里…

如何摆脱父母的羁绊

不含敌意的坚决

这是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是我态度坚决地拒绝你，但我本身没敌意。

例如：当子女尝试和母亲沟通，换来母亲的崩溃大哭时，可以这么回应：妈，你现在可能会很生气，无法理解和认可我说的话。我能理解你现在的心情，只想告诉你，这一切没有你想象的那么糟。我向你说「不」并没有恶意，也并不是想和你敌对，更不意味着否认了你的全部付出。你依然有很多好的地方，我也依然爱你。

从小事开始拒绝

维护边界，特别是亲子之间，可以从小事开始。

分享过一个故事：我的一位朋友说有一天她要加班，给妈妈打电话说晚饭别等她了。

可是，等她8点多加班结束回家后，发现所有人都没吃饭，在等她。她觉得这是妈妈潜意识中想用这种方式逼她就范，让她以后都早点回家。

我给她支了个招- 她对妈妈说，今晚不吃饭了，以后再有这种情况也不吃。

没想到，她在这件小事上树立界限立刻奏效了，后来这种事再也没发生过。

尊重事实，驳回情绪

人们在交流时必然在传递事实和情绪这两个层面信息。

如果子女一味的承接父母的负面情绪，就会让父母觉得这种方法是有效的，之后都会带着情绪沟通问题，也会带着情绪迫使孩子妥协。

这是我的事，那是你的事

做到课题分离就是分清“我的课题”和“他人的课题”那么如何区分呢?

就看这件事情的发展的直接后果由谁来承担，则就是谁的事情。

例如：学习、考研、减肥、结婚、生子、就业，这些事情的责任如果是由我们自己承担，这就是我们的课题，不必受到父母的影响。

原生家庭的“痛”，要靠自我疗愈

原生家庭对一个人的影响，就像根系对植物一般，盘根错节，根深蒂固。

但我们并不是没有办法摆脱这种“情感捆绑”。

如果你想改变现状，不妨听听《父母的羁绊》给出的这些建议：

避免冲突，管理好自己的情绪；

接纳自己，积极与自己对话；

原生家庭的创伤，最终要靠自我疗愈。

但前提是，积极与自己对话，想清楚自己想要什么。

保持好奇，发现生活之美。

这是一个回归当下的做法。

东野圭吾说：

谁都想生在好人家，但我们无法选择父母。老天发给你什么牌，你只能尽量打好它。

成长路上父母是领路人，可当他们引领的路并不好走，我们需要重新锚定航向。

接纳自己，审视自己，斩断羁绊，重塑关系，你一定可以成为更好的自己。

世界上，没有一种情感比父母之爱更绵密，也没有一种关系比亲子关系更复杂。

我们与父母血肉相连，有着打不断拆不散的情感丝线。

原生家庭是我们的根，决定了我们在哪里生根发芽。

但它却不是我们的宿命，每个人都可以决定生命之树的最终形状。

愿你我都能在亲子关系中保持客观冷静，达成与原生家庭的和解。

点个「在看」，与家长们共勉。

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