为什么在TA面前
你说不出“拒绝”两个字？
蒋方舟曾在《奇葩大会》聊起自己的一段经历：
她跟男朋友提分手的时候，对方打电话骂她，她就一直道歉，道歉了两个多小时。
但是对方就觉得她的道歉很敷衍。
她挂了电话，对方会不断的打过来，她看了来电显示，吓得全身发抖。
可是，她就是不敢跟对方说一句，哪怕一句“你不要再打了，我生气了”这样的话。
过了一段时间，她再回想起这段经历，觉得特别恐怖。
因为她突然发现，即便在最爱的人面前，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
7岁写作，9岁成名，23岁成为《新周刊》副主编，少年成名的蒋方舟，是别人眼中的“天才”，然而，对她来说， 维持一段舒服、安全、长久的亲密关系，是个大难题。
她搞不懂自己，为什么总是习惯性地讨好对方，在爱情里总是卑微得像个奴才。
直到后来，接触到心理学才知道，她的内心藏着一个讨好型人格。
在爱情里，这种人格特质，对爱人的 「认可」是上瘾的。因为想尽一切讨好对方，获得认同，会宁愿杀死自己的需求，把攻击的矛头对准自己。
为什么明明相爱
最后都变成「互相伤害」？
在很多人看来，伤害一段关系的，往往来自金钱、利益，却不知道，真正的罪魁祸首，很可能是我们的 「人格」。
前几天，我收到了好友小艾的短信：“我们分手了。”
他们在一起两年，在别人眼里，他们是人人羡慕的情侣，可小艾告诉我，这段感情中，他们两个就像猫和老鼠， 一个永远在追，一个永远在逃。
小艾要求男友准时回消息，按时报备自己行踪，但男友总是闹失踪，不喜欢被管着；
小艾希望男友多说一些爱我的情话，但男友总是支支吾吾，像个木头；
小艾发现男友对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑，而男友总会下意识，抗拒亲密；
为此，他们经常吵架，每次争吵，小美都会在心里不停地懊恼，你能不能跟我说说你的想法？你不说我怎么理解你？你能不能解释清楚？而男友的反应大多是哄一下，然后沉默。
其实，这里体现的就是“依恋型人格”的不同。
心理学上把小艾的人格特质，称为 「焦虑型依恋人格」，而男友，被称为 「回避型依恋人格」。
「焦虑型依恋人格」的人，他们常常对关系能否持续感到焦虑，会担心伴侣离开，会不断地怀疑对方是否爱自己，最后把伴侣越推越远；
「回避型依恋人格」的人封闭内心，情感，身体上疏远，无论怎么做也很难走入对方的心，他们保护自己的方式，就是在亲密关系中，随时做好离开的打算，避免自己陷进去。
心理学有研究，一个人的人格特质，大多来自童年早期的依恋模式。这种依恋模型，将伴随着我们长大，然后如影随形地被他复制在其他的亲密关系之中。
当我们无法觉察各自的「人格」模式，在一段亲密关系里，那些明明是索取「爱」的行为，就往往容易变成「互相伤害」的理由。
跟小艾一样，不仅仅是爱情，我们都曾努力地想要经营好一段关系，给对方足够的安全感，却遗憾地发现，结果总是事与愿违。
其实，你不清楚的是，当我们反复陷入一种内耗，或者在关系里感受到痛苦，要小心了，有可能是我们的人格，在控制你、索取你、定义你。
人格没有觉察、成长和改变，再怎么努力，都还是活在自我圈禁的监狱里。
觉察自己的人格
就是解救自己的开始
心理学大师荣格曾说：“一个人，毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代就已形成的人格。”
然而，遗憾的是，绝大多数人都搞不懂自己的「人格」，更别说找到「整合」「修复」「完善」自己人格的方法。
我们不自觉地在熟悉的模式里拉扯和纠结，既想要摆脱，又没有途径和动力改变。
突破自我的人格局限，拥有一段舒服、幸福、安全的亲密关系，需要你读懂自己的人格，找到真正有效修复的方法。
我到底是什么样的人格？
我的人格究竟是如何形成的？
我们内心深处究竟在寻找什么，期待什么，对抗什么？
我有没办法修复自己的人格，找到跟TA最舒服的相处方式？
这次，我们邀请来了资深心理咨询师 “韧心旖”老师，结合7年的心理咨询经验， 借用心理学的科学方法，对包括自己在内的“人”进行探索，帮你读懂自己，完善自己。
这套课程中，老师会针对于每一个人格特质，我都会介绍它对应的情绪，想法，认知，和行为，教会你如何 “跳出自己看自己”。
如果这个人是自己，我们就可以在生活中更容易觉察到自己是否进入了讨好的状态， 然后探究这个状态此时此刻是保护了我，还是伤害了我。
如果这个人是自己的伴侣或亲人，我们就可以比较准确的预测在哪种沟通方式中，对方更容易防御心强，如果我们希望这份关系变得更好，可以借助这些知识， 提前调整自己和对方的相处与沟通方式，避免不必要的冲突和痛苦。
如果你已经下定决心、愿意投入所有心思改变自我，那这堂课会为你的改变之旅，提供快捷有效的「路线图」，它会帮助你读懂自己及他人，变得更好。
4个维度，深入了解32种人格
快速、准确判断一个人的人格
轻松掌握与不同的人的相处之道
实现自我的人格成长，养成健康人格
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