如何与备受家人宠爱、不自立的老公相处?
本期做客专家
晚睡,作家、情感咨询师,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品
Q:
我结婚不久。老公初中毕业,脾气好,工作勤快,长得帅。在北京从事汽修钣金,月入过万。我二本毕业,从事财务工作,月入五千。我生长在一个重男轻女的家庭,嫁给他我大体上是满意的,但有些小事让我很生气。去他家订车票他让他姐订;身份证丢了找他姐夫;拍婚纱照找他姐;订婚时和双方父母沟通,他总是不传话;婚礼都是他家里人帮忙准备好……生活中他没有一点主观能动性,家里老小惯着长大,一些常识性的问题他都一问三不知。
他从来不会主动做什么,更不知道主动规划职业。什么都得我想,感觉好累。除了挣钱,给我精神支持外,其他什么都指不上。请您帮我分析一下,我该怎么和他相处?
小穗
A:
小穗,你好!
我给你们简单画个像。
他:没学历,长得帅,能干,是个有手艺的蓝领,月赚一万多元。深受原生家庭宠爱,性格单纯,遇事习惯求助,不够主动,人生的规划不清。但好处是脾气好,听话,能够给伴侣精神支持,容易知足,幸福感高。
你:有文化,白领,但赚得少。长在重男轻女的家庭,得到的关爱不够,亲子关系不好,性格较强势、急躁。好处是独立,坏处是活得紧绷,不宽容,爱挑剔,幸福感差。
两张画像一出来,首先你要明白一个问题,这个在你眼中一文不值的男人,如果离开你,再找别人他也会幸福。因为他有幸福的资本,他能得到很多人的宠爱,自己会赚钱,性格又好,只要遇到一个愿意宽容他缺点,或者和他一样容易知足的人,他的生活会比较顺利。
但你离开他,大概率还是很难幸福。因为你被爱得不足,在情感上缺乏支撑,在能力上又不是很强,还有一个习惯性挑剔他人的性格,这些问题都不是换伴侣能够解决的。
最煎熬你的是,想要过下去,却又意识不到对方的好处,你这是抱着宝盆要饭。换句话说,你得到了他的优点,却一点都不想接受他的缺点,缺点被你夸大成完全无法忍受的东西。他对于你,不像一个丈夫,更像一个工具人。只有对工具人,我们才会要求他最大程度地优化功能,最低程度地降低失误。
而爱不是这样的,爱是享受优点,同时包容弱点,甚至是美化弱点。你选择他,大概也不是出于爱,而是看上了他身上的使用价值。
很少有人关注到,当一个女性生在一个重男轻女的家庭中,除了性别歧视带来的压抑和愤怒外,还会摧毁人对于公平的看法。长期遭受不公平的待遇,会出现两种结果,一个是习惯了不公平,另外一个是对所谓公平特别计较。你变成了后者。你处处都在要求公平,也要求他必须像你这样。让你极度痛苦的那些小事,都是关于公平之争。
他让姐姐给订车票,身份证丢了找姐夫,人家亲人都不介意,只有你满腔愤怒。为什么?很简单,因为你没有得到过,长到这么大是谁都靠不上,而他却可以坐享其成,被很多家人爱护,你感受到了深深的不公平。
你嫌弃这个男人不自立,你认为他应该更强大,更聪明,更有责任感。看到他并不能够做到这些,而且需要你引领,你就更看不起他。
生活中很多女人也会觉得自己的老公气人,为老公没有按照自己的习惯和价值观去做事而发火。重新定义何谓正确与错误,在正确或者错误之间,并不是唯一的标准,或许试试他的方式,像他那样粗糙点,坦然点,也不错。
心理学家总结有10种非理性思维会影响我们的情绪。其中之一是,“所有的人和事都应该总是朝我要求的方向发展,如果不是,那就太糟糕太可怕太恐怖了,我无法忍受”。抱有这种想法的人,会说服自己自寻烦恼,在琐事的纠缠中不能自拔。
这也是造成一个人耐挫性低的原因。只要事情没有按照我想要的方向,或者我没有得到我想要的结果,我就会牢骚不断,会觉得自己成了受害者。然后这种低耐挫性又造成了一个人没有耐心,做什么事情都半途而废,消极否定他人的价值,逃避自己应该承担的责任。
所以,首先要改掉绝对化思维。
婚姻中不可避免地会有冲突和不同,当问题出现时,不能动不动就想到最坏的结果,如果总是被“如果这样日子就没法过了”“他要是不改我这辈子就完了”这种极端的思维所绑架,你会持续陷入负面情绪当中。
其次,要有耐心给很多事情以时间,一时解决不了的就慢慢解决,暂时解决不了的可以放一放。
从本质上,你要尊重他是一个独立的人这个事实,所有的帮助、教育、调整都必须建立在这个前提之上。宽容他人的自我习惯,然后不断调试出一个彼此都舒服的相处方式。
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