一确定关系就想分手，是渣男/女吗？

发布时间：2024-12-17 14:20

当代人在处理亲密关系时，免不了会走到缺乏新鲜感，进入枯燥日常的那一步。你不得不承认，在爱情还是工作上，第一次相遇时，可能是整个过程中最美好的时刻。

这种现象不仅被大家贴上了形形色色的标签，比如“性单恋”“青鸟综合征”等等，还可能被指责为“虚假浪漫”甚至是“渣男渣女”，来看看他们的故事：

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“性单恋”这个词，我是最近两年才知道的。说来也是巧，我上一份工作是和媒体相关的，有一次在找选题的过程中，我无意中看到对这个名词的描述，“来拒去留”，非常有意思，转念一想，这不就是我本人吗？

用我闺蜜的话来总结我的情感经历，就是：专门挑一些不会喜欢我的人来爱，那些喜欢我、承认我的，又会让我觉得无趣，因为没办法跟我玩“得不到重要的人认可”的游戏。简而言之，就是虐吧。

每次有人问起我过往谈过的恋爱，我都会在心里觉得没什么好说，因为都特别短暂，通常不到3个月就夭折了，结束的原因一般都是我没有办法承受对方对我的好。

上一个男朋友，我其实心里觉得有点亏欠吧。在认识前半年的时候，我们都是比较平等的dating关系，也维持得比较体面，我想hang out的时候会叫他出来，enjoy一下男女相处的感觉。后来随着见面的频率慢慢变高，对方对我越来越走心，想要发展一对一的情侣关系。

在那之后，我们之间的平衡就被打破了。他每天工作时间也给我发大段大段的消息，我随口说一句想喝什么都会立马叫个外卖送到公司，工作日的晚上也经常想来接我下班……这些在一般女生看来很暖的行为到了我这里就变成了强烈的“压迫感”，我不知道怎么去回应对方的善意，在暗示无用的情况下就只能选择逃避。

有时候看到消息不知道怎么回我干脆就把他晾在那里，他想见面的时候我经常找借口推脱，聊天语气上也会比较冷淡……总之就是，挺渣的吧，但这的确是我每次进入恋爱关系后的常态，当这种负罪感达到某个我不能承受的阈值的时候，我就会去分手叫停。

所以不止一个喜欢过我的男生对我的评价都是：你这种人不适合恋爱。我一开始还想反驳，慢慢的就懒得去辩解。

但和这种冷淡形成鲜明对比的，是我单恋时的绝对投入。到目前为止我喜欢过两个人，第一个是读书时候，喜欢了5年，对方后来交往了女朋友，我还是一直念念不忘，甚至想着只要没结婚，自己就还有机会。另一个也纠缠了2年多，一直异地，但心理上还是有所牵挂。

我朋友问过我，对方没有回应的话为什么我还是能坚持下去？我不知道怎么形容，可能正是因为那种“距离”（不仅是实际的距离，也是心理上的距离）的存在，我才觉得自己是安全的。一旦这种“距离”被打破，那种靠近的过程会让对方在我心中的“完美形象”（被我构建出的）被打破，就像是一个自带光环的人慢慢变得黯淡，这会让我非常不适。

我深知“求而不得”的煎熬和痛苦，但是从另一方面来讲，我过往的经历已经能让我和这种“痛苦”相安无事。和自己想象中的完美客体恋爱，即使对方回应寥寥，这种状态也不会轻易被改变。

我知道这其实是某种病态，但是从小到大，我似乎已经习惯了那种为一个明确的目标而生活的感觉了，如果那个目标消失或陨落，我不知道该如何自处。

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过去的三年，我在职场和恋爱中的“成绩”如下：恋爱谈了六次，工作也随着换了好几次。感觉生活真的是分崩离析的，现在还是在强撑着，有一种自己和自己在搏斗的感觉。

我家在三线城市，在家那边说实话没有什么很好的工作机会，自己学历一般般，国内三本本科，学了设计还有绘画，其实天分什么的也没多少，但骨子里就觉得自己一定能够成名，就来了北京，但怎么说呢，在大城市，果真能够把自己最脆弱的一面给翻腾出来。

首先是恋爱，很多次都是在交友软件上认识的女生，我性格上算是比较保守，也是想好好谈恋爱的。但之前肯定是会谈个一个多月，互相了解一下，但谈着谈着就觉得没啥意思了，我想找一个合适自己的，能和自己聊很多共同话题的人，但每次恋爱刚开始，我觉得不是共同话题都聊完了，就是觉得对方不合适。记得有一次和一个女生聊，我说了一句：“我发现我们在一起也挺无聊的，以后如果要处，可能就没啥话可说了”，那个女生就说：“那你怎么不每天换一个？”然后转身就走了，后来就把我拉黑了。

我其实真的是想好好反省一下这个问题，但三年六次恋爱，每次都谈了不超过一个多月，就觉得特别的奇怪。人们都说要谈容易的恋爱，做难做的工作，但恋爱和工作对我都不容易。

我一直做品牌设计方面的工作，算是在作品的审美上要求比较高，平时跟上司还有甲方争论的特别多，有时候就控制不住，频繁换工作，转正之后就觉得干不下去了。那个时候我有个女友，无意中看到我的简历，发现我每个工作都没有做超过6个月的，对我说：“看来你工作起来也跟谈恋爱一样，新鲜感过了就提不起兴趣了，也是很渣男呢”。我想了想，渣男就渣男吧，随便怎么说都OK。

我自己也很苦恼，每份工作在面试的时候觉得信心满满，但一入职，就遇到了不好的上司，要不就是被强制分配大工作量，要么就是和同事关系处的很难受，总之就觉得自己审美也不差，怎么都找到的是这种公司，被当做奴隶一样的干活，有一次还跟上司吵了一架，说为什么老是让我做这么琐碎的工作，不是p图就是修改，没有一个是可以让我独立完成的项目，上司没回应，当时就觉得特别憋屈，一气之下就辞职了。

之后就是找下家，回过头来看做一份超过一年时长的工作，对我来说是个反常现象，可在想辞职的时候，这些貌似都不是问题。

如今快要奔三了，女朋友没有找到，家里催婚催的厉害，重要的是，工作也没有任何起色，到哪家公司都得从最底层做起。不知道该怎么办了。

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我在最应该好好谈恋爱的大学时期，有过一段“虐恋”，从那之后，我的感情观就变得有点畸形。

那是我在学校学生会工作时认识的一个同级男生，他是那种从头到脚都很受女生欢迎的类型，可能照片看起来一般，但是真人自带一种能感染人的气质。

我认识他的时候，他已经有女朋友了，但我还是一点点陷入对他的迷恋。最开始也没什么想法，就觉得能做朋友也挺好的。不过我是火象星座的女生，喜欢一个人几乎是写在脸上的，藏不住。

他也很清楚我对他的感觉，我一度觉得他还挺享受这种被人追的满足感的。他会跟我保持着微妙的距离，但又不把我拒绝死，有事没事找我闲聊几句，对当时的我来说，足够被“吊起胃口”了。

后来，他跟女友的感情出了点问题，我就又成了对方“备胎”一样的存在。大概就像《钟无艳》的那句歌词一样，“有事钟无艳，无事夏迎春”。他和女友吵架了，就找我陪聊、陪玩、缓解心情，另一边对他好一点，他就对我“已读不回”，说我们只是朋友，不要越界。

我也不知道我怎么能忍受这种关系那么久的，可能被对方下蛊了吧，但的确就是，那种“禁忌感”有种说不出的刺激。跟他纠缠的3年里，我一直不乏追求者，也有那种对我嘘寒问暖的痴情男孩，但我就是无法真正提起兴趣，心里想的还是那个得不到的人。

大学毕业那年，他跟女友彻底分开，我其实在他来找我之前就已经知道了这一消息。不知道是不是纠缠了太久，我对他已经感到兴味寥寥了，所以当他发出让我陪他同去北京工作的“邀请”后，我几乎没怎么反应就拒绝了。

我当然知道他邀约背后的真正含义，但我在快要“舔”到手的那一刻，选择了放手。倒也不是“幡然醒悟”，而是觉得“跟他在一起”这件事对我来说不再重要了，可能我享受的只是那个追逐他、得到他的过程吧，当胜利的果实就在眼前的时候，我觉得开启一段正式的关系很没意思。

这段“虐恋”对我造成的影响是，我后来碰到的人，也几乎不可避免地落入这种奇怪的模式，我只是享受和对方“推拉”的过程，一旦另一边走了心，想要跟我认真发展，我就会变得退缩，疑神疑鬼。